ПРАЗДНИК "НА СУХУЮ"
Пятую церемонию вручения вожделенных статуэток организаторы решили проводить "на сухую". Прежде у съезжающихся гостей была возможность перед началом действа, дефилируя по мосфильмовским коридорам, опрокинуть стаканчик-другой. Теперь киноакадемия решила не спаивать звезд до самой церемонии, а ограничиться банкетом после торжества.
По этой причине в коридорах было относительно свободно. Попадавшиеся навстречу выглядели трезво и деловито. Крутые звезды типа Сергея Безрукова и Ренаты Литвиновой сразу же отправлялись в VIP-комнату. Прочие же, не найдя угощений на втором этаже, спускались вниз. Там шла бойкая торговля бутербродами и горячим чаем. Оказалось, что и чай может идти на ура. За снедью выстроилась целая очередь.
ВЫПЛЮНЬ ЖВАЧКУ!
По законам телевидения гостей еще до начала церемонии убедительно попросили "не жевать жвачки, чтобы их такими не показали по телевизору", а также искренне радоваться успехам коллег. Благо все артисты, и сыграть восторг для них - плевое дело. Иначе цепкая камера готова выхватить всякого, кто не восхитится победой конкурента. Однако, судя по телетрансляции, многие так и не смогли сделать над собой усилие. В результате некоторые лица на крупных планах оказались скорее ехидными, нежели искренне радостными.
Наконец фанфары возвестили о начале торжества. Окинув беглым взглядом зал, можно было заметить, что медийные персонажи, расположившиеся в первых рядах партера, пришли либо вручать награды, либо, наоборот, получать их. Впрочем, собрались они далеко не в полном составе. От лоска, пафоса и представительности первых "Орлов" осталось лишь несколько звездных завсегдатаев, создающих атмосферу "оскаровской" значительности. В задних рядах шушукались: "Чурикова пришла - значит, точно дадут. А вот Миронова нет, значит, получит Янковский".
Поскольку результаты в большинстве номинаций были предсказуемы, а значит, и интриги практически не было, публика развлекалась лишь благодаря неожиданным речам со сцены. Так, эмоциональное выступление Ренаты Литвиновой на тему "лучше пьющий, но художник" буквально воскресило задремавшую было трезвую аудиторию. А эмоциональные излияния Нины Руслановой в адрес Никиты Михалкова искренне повеселили сидевших подальше от Никиты Сергеевича.
Дождавшись финальных аккордов, толпа, стаскивая с себя золотистые ленты фейерверков, устремилась в соседнее помещение, где гостей ожидал торжественный прием. Телевизионные топ-менеджеры, посетившие церемонию, на сей раз на общем банкете не появились. Так же, как и зарубежный гость, лауреат "Орла" Роман Поланский. Его сразу по окончании церемонии доблестная охрана прямо из-под носа обескураженных телевизионных журналистов увела в VIP-комнатку, доступ куда был заказан даже большинству звезд.
Никита Михалков по обыкновению объявился на банкете чуть погодя. Дождавшиеся "хозяина" гости выстроились в очередь, дабы поздравить счастливого отца с победой дочери в одной из главных актерских номинаций.
ВОРУЮТ И СРЕДИ ЗВЕЗД
Открывая церемонию, президент российской киноакадемии Владимир Наумов поделился сокровенной мыслью, что "здесь не ходит никто посторонний". Мол, для нас очень важно то, что церемонии "Орла" проходят в самом сердце кинопроизводства.
На банкете я положила на стол каталог церемонии и свою сумочку, повернувшись поздравить с победой одного из лауреатов. Буквально через минуту я с удивлением обнаружила, что моя новенькая золотистая сумочка с деньгами, очками и номерком исчезла бесследно. Полагая, что это предусмотрительность бдительного персонала, я обратилась к официантам, но они лишь грубо перенаправили меня к охране. Охрана в еще более грубой форме язвительно заметила: "А бокал вы взять не забыли?" Для виду по рации были объявлены приметы пропажи, но на этом расследование и завершилось...
После того как Никита Сергеевич с семьей покинул банкетный зал, оставшихся гостей начали выпроваживать взашей. Спустившись в гардероб, я с удивлением обнаружила там свою ондатровую шубу мирно висевшей на вешалке. Из чего, как детектив-дилетант Дарьи Донцовой, сделала вывод, что сумочку умыкнула какая-нибудь нарядная дама, а отнюдь не профессиональный потрошитель. Крохоборы-гардеробщики за утрату номерка вытребовали у меня 100 рублей - благо в кармане завалялась последняя мятая сотня. И кабы не великодушие коллеги-журналиста, оплатившего мое такси, ночевать бы мне под лестницей на легендарной киностудии.