Считать себя Наполеоном может каждый дурак, но ни одна дура в здравом уме не будет воображать
Считать себя Наполеоном может каждый дурак, но ни одна дура в здравом уме не будет воображать себя коротышкой с толстыми ляжками. Наш корреспондент Мих. УШЛЫЙ побывал в специализированном женском сумасшедшем доме и предлагает нашему вниманию свой репортаж.
В больнице сейчас людно - в преддверии 8 Марта многие женщины напридумывали себе лишнего...
Вот одна из них лежит на диване в фойе. С газетой, в трико и с воображаемой бутылкой пива. Уставившись в телевизор, она кроет матом Клаву. Это Сидорова Клавдия Петровна, которая считает себя своим мужем. Ближе к вечеру она на четвереньках доползет до своей палаты и уснет под дверью.
В коридоре на подоконнике в задумчивости сидит кудрявая девушка с бакенбардами и, глядя в окно, с аппетитом грызет голубиное перо.
- Это наша Александра Сергеевна Пушкина, в жизни Эльвира Хайруллаева, - поясняет мне главврач больницы Эйфория Валериановна Тазепам. - Сейчас она пишет "Евгению Онегину".
- Хорошо тут у вас, спокойно, - говорю я. - А где буйные?
- А что, хотите пообщаться?
- Нет! - волосы у меня встают дыбом.
- Ну и зря, это очень интересно! - говорит главврач, приглаживая мне волосы. - Например, Маша Селедкина. Она у нас "Буря". Разбрасывает вещи по комнате и свистит не умолкая. Так здорово - оглохнуть можно. Да еще такую мглу в комнате напускает!..
Ко мне осторожно подходит тихая маленькая больная и просит сигаретку.
- Вы что, разрешаете пациентам курить? - спрашиваю я у Эйфории Валериановны.
- Ну что вы, у нас элитная лечебница! Пить и курить нельзя. А сигаретку она просит для санитаров, чтоб не били.
Я вынимаю изо рта и отдаю бедняжке свой чупа-чупс.
- История этой больной банальна, а потому поучительна, - вздыхает главврач. - Ее оставил муж. Да-да, просто взял и оставил в гипермаркете, а сам уехал домой. Женщина провела в магазине трое суток, после чего работники гипермаркета были вынуждены вызвать нас...
Мы с Эйфорией Валериановной идем по коридору, изредка заглядывая в палаты. Больные не обращают на нас внимания, каждая занята своим делом. Так, постоянно норовит снять волосы и отстегнуть грудь 35-летняя Верка С., возомнившая себя Данилкой.
- А Моники Левински у вас нет? - спрашиваю я.
- Вы за этим сюда пришли?! - строго хмурится главврач.
- Нет, что вы! Я только посмотреть!
- Есть у нас две Моники в овальной палате...
Тем временем мы подходим к столовой. Подойдя к двери, мы слышим короткий вскрик, удар, мимо пролетает яблоко. Это 42-летняя И., считающая себя М. Шараповой, произвела подачу.
Как всегда, переполнено отделение для наивных дурочек. Все пациентки возомнили себя Бог знает кем и приехали покорять большой город. Таких отлавливает на улицах спецбригада, санитары представляются продюсерами, и девушки утром просыпаются на больничной койке. Всем капают отрезвляющие препараты, под действием легких пыток узнают домашний адрес и отправляют домой - доить коров и пасти кур, или наоборот...
Вот, наконец, и буйное отделение. В палатах вместо привычных коек - прочные клетки. К стальным прутьям прикручены аккуратные таблички: "Больных не кормить".
- А как у вас с трудотерапией? - интересуюсь я у Эйфории Валериановны.
- Конечно же, есть! Это непременно, - отвечает она мне. - Видите ли, многие поступившие к нам - это так называемые домохозяйки, они сошли с ума от безделья. Поэтому у нас они с удовольствием работают: вышивают и штопают матрасики, которыми мы обиваем ординаторскую, расшивают крестиком и полумесяцем рубашечки с длинными рукавами...
- А в этой палате у нас девушки, которые не дуры, но придуриваются.
- То есть как это - придуриваются?
- А так. От замужества косят.
- А что, есть и такие?! Ведь насколько я знаю, выскочить замуж - это почетная обязанность каждой...
- Все так. И мы им это говорим, и все родные и близкие женщины им то же самое талдычат. Дескать, третий курс уже, пора замуж скорее, а то состаришься.
- А они?
- А они не хотят. Одна прикидывается, что хочет университет окончить. Другая делает вид, что не нашла еще своего принца, а абы за кого не пойдет... Третья говорит, что ей и так хорошо. В общем, придуриваются!
Главврач доверительно подпрыгивает к моему уху:
- Сказать по правде, мы бы могли вылечить всех наших пациенток быстро и сразу. Но как же тогда быть с персоналом? Какое найти применение этим высококлассным специалистам? Не выгонять же их на улицу, верно? Поэтому во мне часто борются два мнения. Порой одно звучит настойчиво и требовательно. Но и у другого находятся весьма веские аргументы. Голова порой идет кругом от этих голосов... Опять же - инопланетяне. Замучили указаниями и проверками. Совсем с ума сошли!
Ну угоди! Подарки дарятся недаром!..
КАК ОНИ ПОНИМАЮТ НАШИ ПОДАРКИ...
Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
* * *
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
* * *
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
* * *
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
* * *
Он подарил мне три розы - одну, как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
* * *
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
* * *
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
* * *
1. Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
2. Вы наконец решили сходитьс ребенком на каток.
3. Сени забиты прилетевшими ласточками.
4. Белое становится черным,а черное - зеленым.
5. С крыш капает тестостерон.
6. Вы бы начали бегать, но теперь мешает слякоть.
7. Квартиры превращаютсяв рассадники рассады.
8. Повсюду взошли озимые какашки. Собакам гораздо интереснее гулять.
9. Девушки, которые "не знакомились в транспорте", теперь"не знакомятся" и на улице.
10. Коты не могут молча смотреть на все это безобразие у кошек.
11. Жена считает уже неприличными ваши ежедневные возвращения домой в санях.