А вчера в доме мэра славного города Волосолапска Порфирия Дормидонтыча произошли события,
А вчера в доме мэра славного города Волосолапска Порфирия Дормидонтыча произошли события, огорчающие честь, ум и совесть нашей эпохи. Ровно в восемь утра по средневолосолапскому времени жена мэра Клотильда Епифановна отказалась подавать мужу суп с икрой военно-морских ежей.
- Ты в какой партии состоишь. Охвостья мировых придурков жизни? - притворяясь ласковой, спросила Епифановна.
- В прогрессивной партии народной лабуды! - как на духу ответил мэр. - Наша цель - прорыть подземный ход до волосолапского острова Тасмания через Хоккайдо с выходами в Лондоне, Бибиреве и Ростове-на-Дону. После этого мы начинаем промысел кенгуру и какаду на экспорт в Австралию. Волосолапские кенгуру - лучшие в свободном мире! Какаду в качестве переводчиков с языка дружественных нам древлян, кривичей, а равно продавшихся партаппарату (в лице товарища тамбовскому волку Сергея Мироныча) вятичей мы будем продавать иностранным посольствам в Коми и Якутии за концессию на пользование Уральскими горами и астероидом имени Коллективизации курей Ставрополья. Тихий океан мы спускаем к чертовой матери как чуждый волосолапскому самосознанию в Аральское море. Пусть подавятся нашей нацводой! На освободившихся землях станем сеять наш исконный фрукт - гибрид ананаса с репой. Роман способного в общем мужика Толстого "Анна Каренина" мы запретим как клевету на наши желдороги. Нормальная женщина не может пролежать на рельсах столько, чтобы дождаться электрички! Она еще раньше помрет от естественной старости доверенного ей организма тела! По последним данным, остров Пасхи основан выходцами из Рязанской области имени выдающегося бойца скота - первого секретаря обкома. Знаменитые каменные идолы - просто изваяния доисторических секретарей райкомов кривичей. На данном острове мы организуем бардак всеатлантического значения с подачей мойвы, запеченной в собственном жилье. Слонов из Африки перегоним в Биробиджан. Нехай нас не винят в антисемитизме! Самцов будем звать слонштейнами, а самок - слонбернагами.
Рупь стабилизируем. Экономический план такой: кто не берет - в демократическом порядке отрубаем руки и ноги и выбрасываем на мороз. Бесплатная подача пива гражданам старше шестисот лет. Хошь "Жигулевское", а хошь "Хамовники". Плюс индексация пенсии лицам, родившимся до 1831 года. В золотых империалах, а в придачу каждому - по шубе с плеча спикера новгородского веча.
Средства массовой информации мы поставим на уровень свободного мира. Комитет по вопросам печати и непечатного слова упраздним. Полное доверие и гласность! Если что не так, просто станем вырывать главному редактору язык в присутствии врача. После операции - стакан очищенной водки из бюджета Верховного Совета Объединенных Эмиратов Севастополя и Новосибирска.
Каждый гражданин России получит по три сотки на Южном берегу Шпицбергена или Новой Земли. Радиоактивные отходы выделяются бесплатно в пожизненную собственность. Процесс уже идет!
...Тут жена вылила на голову супруга тарелку супа, правда, очень горячего. Оказалось, что она вчерась записалась в партию коммунистов седьмого дня имени Протопопова Аввакума. У них в программе первой статьей идет приватизация Северного полюса. Второй - достижение Великого перелома в производстве пива из морковки на почве консенсуса с людоедами Патагонии. Мы не лезем в их меню, а они - в нашу морковку.
В этот момент теща из Христианско-демократического веча врезала дочуре по слуховому приемнику звуковых волн (ушам). Прадедушка из Российской партии демократических потрясений обидно стукнул клюшкой по спине внучку из Партии экономической воли. Чей-то шурин из Социалистической партии эксплуататоров наступил на ногу свояченице из Партии народной беды. Ярая анпиловка из старшей группы детского сада Катюшка укусила кошку Варьку из Конституционных анархистов. В ответ эта стерва сожрала канарейку из приверженок Николая II.
Завтрак был испорчен.