НОВЫЙ СОТРУДНИК
Придя с работы, муж говорит жене:
- Наш холдинг-центр ищет
НОВЫЙ СОТРУДНИК
Придя с работы, муж говорит жене:
- Наш холдинг-центр ищет кассира.
- Но вы же взяли кассира неделю назад!
- Вот его-то и ищем.
РАЗ ЖИВЕМ
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.
ЧУВСТВО ДОЛГА
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. А на стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".
(Валерия Никонова, Электросталь Московской области).
ОСТАТЬСЯ НИ С ЧЕМ
Если не давать совести себя грызть - то она потихоньку помрет с голоду.
СЧАСТЬЕ - ОТНОСИТЕЛЬНО
- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...
АРМЕЙСКАЯ ВЫРУЧКА
Генерал заходит в казарму и говорит:
- Можете меня поздравить - моя жена родила вчера тройню.
Казарма хором:
- Рады стараться, товарищ генерал!
ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННЫЙ
Алкоголик - это человек, который точно знает, чего хочет.
РАСПИСАНИЕ НА ЗАВТРА
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
-Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
(Геннадий Куликов, Бердск Новосибирской области).
ПОДХОД РАЗНЫЙ
Оптимист уверен, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим "кем-то" обязательно будет он.
УСПЕТЬ ДО РАССВЕТА
Муж, пришедший домой до того, как по радио начнут играть Гимн, считается ночевавшим дома!
ДИАЛОГ
- Алло, это база?
- Вы не туда попали. Это ракетная база.
-Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой разрушенный сарай?!
(Галина Бодренкова, Смоленск).
И ЗА ТО СПАСИБО
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.
ПОКА РАЗБЕРЕШЬСЯ...
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трем придуркам - кефир!
Голос из группы:
- Двум! Я - переводчик.
ТАКАЯ ЛОГИКА
Мысли женщины:
"Что бы такое съесть, чтобы похудеть?"
(Анастасия Дербичева, Саранск).