СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ
Встретились три мужика. Один говорит:
- А я свою жену в санаторий отправил.
Второй:
- А я - в Дом отдыха.
Третий:
- А я со своей сам живу.
(Тамара Петровская, Ангарск Иркутской области).
ПОСЛЕДНЯЯ СДЕЛКА
Объявление в газете: "Продаем жареных кур крупным оптом". Подпись: "Дирекция сгоревшей птицефабрики".
СИЛА ПРИВЫЧКИ
Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выбрасывать пьяных клиентов на улицу! Не забывай, что работаешь в вагоне-ресторане?
УДАР В СПИНУ
- Можешь представить себе, насколько я невезучий? Целых пять лет я писал ей любовные письма...
- А потом?
- А потом она вышла замуж за почтальона.
(Владимир Рослов, Светлогорск Ленинградской области).
ПОСТОЯНСТВО
- Каким же я был идиотом, когда на тебе женился!
- Не беспокойся, дорогой. За пять лет нашей совместной жизни ты ни капли не изменился.
СТИЛЬ СУПЕРМЕНА
Штирлиц пришел к любовнице. Они только-только приступили к любовным забавам, как вдруг... Штирлиц уснул. Он точно знал, что через двадцать минут проснется и закончит дело.
ОБОЗНАЛАСЬ
- Извините, это не ваша иномарка?
- К сожалению, девушка, не моя.
- Жаль. Мне так хотелось с вами познакомиться.
ВРАЧЕБНАЯ ТАЙНА
Врач после осмотра заполняет карту, пациент пытается в нее заглянуть:
- Доктор, что у меня за болезнь?
- Это по-латыни, вы все равно не поймете.
- И что, не переводится на русский?
- Переводится. Только, к сожалению, я могу не успеть это сделать.
ПРОФИЛЬ ТАКОЙ
- Моя дочь в прошлом году закончила строительный институт.
- И что же она теперь строит?
- Да в основном глазки мужчинам.
(Михаил Коршунов, Реутов Московской области).
МОГ БЫ И ПОКОРОЧЕ
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал - четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!
ВЫХОД ЕСТЬ
Ползут по пустыне две булавки. Одна говорит другой:
- Что-то жарко!
- А ты расстегнись.
Редакция подвела итоги конкурса "Анекдоты от читателей" за сентябрь - октябрь. Победителями стали Николай Калинкин (Самара), Клавдия Юсуфова (Уфа) и Вероника Ханина (Петрозаводск).