КАК СЭКОНОМИТЬ НА ЛУВРЕ
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая
КАК СЭКОНОМИТЬ НА ЛУВРЕ
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
КТО ВИНОВАТ?
В машине.
Она:
- Идиот, кретин! Мы только что задавили кошку!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Но, может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
КОГДА НЕ НАДО ДЕЛИТЬСЯ
Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
ЗАГАДКА ВРЕМЕНИ
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
ДОХОДЧИВОЕ ОБЪЯСНЕНИЕ
Встречаются двое новых русских. Один другого спрашивает:
- Слушай, братан, в натуре, все говорят - деноминация, деноминация... Это че такое?
- Ну деноминация - это когда нули будут отрезать.
- Выходит, что я теперь на "шестерке" ездить буду?
СПАСАЙ, ШАРИК
Мужик просыпается с похмелья - голова свинцом налита, руки-ноги чужие, не поднимаются. Он жалобно зовет: "Ша-арик"... Ша-а-арик..." Подбегает пес. Мужик на него дыхнул и говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"
КАЖДОМУ СВОЕ
Возвращается шахтер с ночной смены. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, видит - там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер удивленно:
- И охота же вам...
ТОЛЬКО БЕЗ ПАНИКИ!
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну все, все, успокаиваемся... Все хорошо? Ну и ладненько. Пойду теперь пассажиров успокою.
ТРИ ЖЕЛАНИЯ ДЛЯ РЫБКИ
Новый русский на рыбалке. Весь в цепях, на каждом пальце золотой перстень. Клюет. Вытаскивает рыбку - золотая. Она ему говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается, спрашивает:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский:
- Ладно, я сегодня добрый, загадывай.