10 декабря 2016г.
МОСКВА 
-5...-7°C
ПРОБКИ
3
БАЛЛА
КУРСЫ   $ 63.30   € 67.21
НЕФТЬ  +1.73%   44.76

С НОВЫМ ГОДОМ!
- Мадемуазель, где вы встречали это Рождество?
- Как всегда, в

С НОВЫМ ГОДОМ!
- Мадемуазель, где вы встречали это Рождество?
- Как всегда, в постели.
- И много было народу?
НЕ МЕЛОЧАСЬ
Едет, значит, новый русский на своем "мерсе", и останавливает его гаишник:
- Ваши документы!
- Вот, вот.
- Но это же документы на вождение "Боинга"?!
- Какие были, такие и купил!
ЛЮБИТЕЛЬ ЖИВОТНЫХ
Мужик с белым медведем рыщет по Птичьему рынку. Навстречу ему милиционер:
- Гражданин, что ж вы с медведем да по рынку?
- Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.
ОДНА НА ВСЕХ
- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.
НЕ БУДЬ ЖАДНЫМ!
Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:
- Директор - козел!
Хозяин побелел, директор покраснел:
- Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!
Хозяин:
- Ну что вы, птица ведь глупая, не понимает, что говорит.
- Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было, даю вам 100 баксов.
Хозяину жалко попугая, но что делать, унес его на кухню.
Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор - одни кожа да кости.
- И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей - и хватит.
Вдруг из кухни:
- Говорил я тебе, что директор - козел.
РЕДКОСТНАЯ МАРКА
Учительница спрашивает:
- Дети, какие марки машин вы знаете?
- "Волга", "Жигули", "Москвич", "КамАЗ", "мерседес".
Вовочка встает и говорит:
- "Пшеничная".
Учительница удивленно:
- Такой машины не бывает.
- Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а папа говорит:
- Ну, Петрович, поехали.
НИЧТО НЕ ПРОПАДАЕТ
Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг слышат:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...


Loading...



В ГД внесли законопроект о декриминализации побоев родственников