- Птичкина! Пти-и-ичкина! Доброе утро! Просыпайся! Птичкина, ПОДЪЕМ!!!
Как я его ненавижу! Особенно по утрам. Он почему-то считает своим долгом разбудить меня ни свет ни заря. Этот будильник обнаглел окончательно. Считает, что, если я не могу превратить его в лягушку, мной можно командовать. Не на ту напал!
А-а-й! Кошмар! Наглец притащил из кухни стакан с ледяной водой и выплеснул на меня.
Это папа оживил будильник. Вместо собаки. Папа работает на киностудии. Он специалист по спецэффектам. Нужен, например, по сценарию водопад. Нет проблем - папа махнет рукой, скажет заклинание - и на съемочной площадке возникает настоящий Ниагарский водопад. Однажды для съемок исторического фильма "Гибель эпохи" понадобился извергающийся вулкан. Папа был рад стараться - и ущерб студии оценили в несколько сот тысяч. Хорошо еще, что все живы. Теперь киноволшебники очень осторожны в подражании разным природным катастрофам.
Моя мама очень любит всякие розыгрыши. Как-то раз мы были в магазине. Так она все деньги из кассы превратила в лягушек. Лягушки прыгали по всему магазину под аккомпанемент покупательского визга. Ну как мне было объяснить впавшей в столбняк кассирше, что заклинание - временное и через 10 минут лягушки снова превратятся в деньги? Меня никто не слушал, так что всех земноводных с водяными знаками на брюшках пришлось ловить мне. А потом извиняться перед директором магазина.
Уж не знаю, в кого я уродилась, только в семье у меня единственной нет волшебных способностей. Поэтому мне трудно жить в доме, перенаселенном волшебниками.
Взять хотя бы соседей снизу - Пелагею Ильинишну и Петра Зиновьевича Марухиных. Они постоянно ссорятся друг с другом. И Петр Зиновьич регулярно спасается бегством от летящей за ним поварешки. А однажды он заколдовал булавки своей супруги. Пелагея Ильинишна села на диван и тут же взлетела с него со скоростью ракеты. А булавки хихикали ехидными, тоненькими металлическими голосочками.
Или вон у нас во дворе восьмое чудо света. - Русалка на ветвях сидит. Взгромоздилась на дерево и слезать не хочет. Забастовку объявила. Хочет, чтоб власти права русалок признали, разрешили купальщиков щекотать. Давно уж сидит. Надо бы ей котлетку отнести, что ли, да стакан компота.
Улица у нас, конечно, с сумасшедшинкой.
Профессор Курочкин даже издал двухтомник "Кто они?". Там он называл волшебников нечистой силой и высказал опасение, что в скором времени они вытеснят из этого мира простых людей. Но это все неправда. Мысль об истреблении обыкновенных людей может прийти в голову только злым волшебникам. А таких у нас на улице нет.
Возникновение Волшебной улицы объясняется легко. По статистике, в каждой пятой семье нашего микрорайона есть волшебник. А волшебники не могут жить спокойно. У них всегда в квартире шум, тарарам, песни и танцы. Обыкновенные жители писали на волшебников жалобы в домоуправление. Когда жалоб набралось такое количество, что они не помещались во всех кабинетах, меры были приняты. Городская администрация решила выселить всех волшебников на одну улицу. Раньше, правда, она называлась "Улица имени взятия Бастилии". Но ее быстро переименовали в Волшебную.
Праздники на нашей улице проходят весело. Фейерверки, салюты, воздушные шары. Папа сооружает во дворе Ниагарские водопады, а мама на радостях зажигает над улицей сразу десять радуг.
И я думаю - как же здорово мне живется на этой улице! Даже несмотря на ежеутреннее хамство будильника и шум соседей снизу.