05 декабря 2016г.
МОСКВА 
-6...-8°C
ПРОБКИ
1
БАЛЛ
КУРСЫ   $ 64.15   € 68.47
НЕФТЬ  +1.73%   44.76

МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ...

Славный парень Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, зовет своего верного

Славный парень Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей жены и говорит:
- Дорогой друг! Я буду отсутствовать несколько лет. Все это время ты должен охранять честь моей супруги и всегда держать ключ при себе.
Затрубили горнисты, и славный рыцарь выступил в поход.
Не успел он отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне и уже издалека закричал:
- Какое счастье, что мне удалось тебя нагнать!
- Что случилось? - встревожился рыцарь.
- Ты дал мне не тот ключ.
* * *
Муж внезапно пришел домой. Смотрит - на балконе любовник.
- Как вы сюда попали?
- Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
- Ну тогда заходите - чайку попьем!
- А вы даже не удивляетесь?
- А чему удивляться! Вчера у нас в туалете геологи нефть нашли.
* * *
В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
- Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет, - умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.
Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка.
Однажды жена сказала мужу:
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа".
Отец собрался, помылся, надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны - сосед умер.
* * *
Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:
- Эта со мной... А эта с этим... - и так далее.
Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает:
- А эта с кем?
- А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем и уехала.
* * *
Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин. Сидя за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась, затолкала всех троих мужчин на балкон, посадила в пустые мешки и завязала. Входит в квартиру муж. Выпил чаю и вышел на балкон покурить. Видит, у стенки стоят три мешка. Кричит жене:
- А что за мешки у нас появились?
- Это мама из деревни к празднику кое-что прислала!
Муж ткнул ногой один мешок. Из мешка:
- Бе-е-е...
- Отлично, будем из барашка шашлык делать.
Пнул ногой второй. Оттуда:
- Хрю, хрю...
- Тоже неплохо, окорок закоптим.
Третий раз как треснет ногой по мешку, из мешка раздалось:
- Идиот! Неужели не понятно?! Раз молчит, значит картошка!
* * *
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника. Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не дает.


Loading...



В ГД внесли законопроект о декриминализации побоев родственников