ЧТО БЫ ты ни делал, дорогой читатель, прекрати немедленно. Даже если ты смотришь по телевизору
ЧТО БЫ ты ни делал, дорогой читатель, прекрати немедленно. Даже если ты смотришь по телевизору программу полуночных советов о том, как из педофила стать транссексуалом, - оторвись! В конце концов это всегда успеется. В том смысле, что необязательно заниматься этим именно здесь и сейчас. В настоящий момент у тебя, читатель, есть уникальная возможность прочитать мой фельетон, который предложит тебе занятия менее экзотичные, но более доходные. Именно я дам тебе бесценные советы, как зашибить деньгу, мало того, бешеные бабки. Вместо изнурительных спекуляций акциями на фондовой бирже и хлопотливой приватизации ванадиевых рудников автор в моем лице предлагает гораздо более надежные методы.
Для первого способа обогащения вам понадобятся счетчик, нахальство и глубокая убежденность в существовании электричества. Имея все три эти компонента в своем распоряжении, вы уже можете заказывать билет в отель для новых русских на исторической родине и земле предков канареек. (Нет, дорогой читатель, эти милые птички ведут свой род вовсе не из Израиля, а совсем напротив - с Канарских островов).
Итак, дорогой читатель, прими как данность неполитическое движение электронов в магнитном поле. Люди, далекие от энергетики, еще называют его электрическим током. Теперь звони в любую дверь. Улыбайся! Еще шире! Если выпил, то со стороны на сторону не вались и не дыши на клиента продуктами неполного сгорания этилового спирта. Лучше всего, если двери тебе откроет дама. Держа свой электросчетчик на манер букета роз, вы говорите:
- Я представитель Мосэнерго. В связи с большой разностью потенциалов и заметным упадком суммы технологий сейчас проводится полная замена счетчиков у населения. Но я хочу вас осчастливить. Поэтому в строго неофициальном порядке я всего за пятьсот рублей хочу предложить вам чудо-счетчик на холодных амперах. Осталось всего несколько штук...
- А зачем он мне? - спрашивает недоверчиво хозяйка.
- Он, мадам, крутится в три раза медленнее, чем обычный. Снижение температуры силы тока приводит к тому, что за свет вы будете платить втрое меньше, чем соседи с обычными счетчиками! За год вы сэкономите сумму, достаточную для покупки супертелевизора с моноблоком, на деньги, сбереженные за десять лет, вы легко купите виллу в Малаховке, а через каких-то сто лет, мадам...
Когда вы получаете пять сотен, то устанавливаете в доме свой счетчик (как это делается - см. в брошюре "Советы домашнему мастеру"), старый агрегат забираете с собой и отправляетесь окучивать следующую квартиру. Надо ли говорить, что счетчик вы продали самый обыкновенный? Но выяснится это не раньше чем через месяц, так что вы можете удаляться с достоинством, даже не прыгая через ступеньки лестницы. Итак, беспрерывно заменяя в домах один счетчик на другой, точно такой же, вы уже через пару недель разбогатеете настолько, что сможете позволить себе не здороваться с Березовским, если случайно встретите его где-нибудь в подъезде. А олигархов помельче вообще будете посылать за пивом. Не сомневайся, дорогой читатель, способ этот надежный и верный. Совсем недавно по этой методе граждане, пожелавшие остаться неизвестными, облапошивали жителей московского микрорайона "Сабурово", а возможно, и многих других. И, что характерно, их бизнес процветал на всю катушку кабеля.
Но допустим, дорогой читатель, что вы не любите электричество и считаете его выдумкой большевиков, вроде светлого будущего. Не расстраивайтесь и не тушуйтесь. Не теряя ни минуты, покупайте билет до Благовещенска и отправляйтесь в Амурскую область. Купите палку полукопченой колбасы и начинайте соблазнять ею прохожих собак. Выбирайте друзей человека попородистее. Лучше всего, если их родословная будет восходить к сенбернару Рюрика, ризеншнауцеру Святополка Окаянного или пуделю Василия Шуйского. Если у вас нет таланта к краже собак, то можно заняться скупкой их у хозяев по цене 1,5-2 тысячи рублей. Не бойтесь остаться внакладе. Раз уж я обещал вывести вас к светлой и слегка роскошной жизни, дорогой читатель, значит, так оно и будет. Теперь собаку остается только продать китайцам, которые в тех благословенных местах платят за каждый хвост по 15 тысяч рублей. Потом благородных псов вывозят в Китай, где каждый такой зверь стоит уже 1-2 тысячи долларов. Дело в том, что во время культурной революции породистых собак в Поднебесной не то съели, не то истребили, и в настоящее время на ротвейлеров, бульдогов и чау-чау в Китае имеется большой, устойчивый спрос.
Недавно в Амурской области даже была обезврежена преступная группировка, которая занималась кражей собак и продажей их за границу нашего рубежа. И опять-таки бабки от этого дела наши мужики имели просто бешеные. Но поскольку сейчас они находятся за решеткой, то в Китае широкие народные массы буквально собачатся друг с другом в связи с недопоставкой туда породистых псов. Так что, занявшись псиным экспортом, ты просто укрепишь международное счастье. Как говорится, русский с китайцем - братья навек!
Таким образом, дорогой читатель, наш российский предприниматель без всякой поддержки со стороны официальных специалистов осваивает глубинные сферы малого бизнеса, о которых в хваленой Америке не имеют ни малейшего представления. Лично меня на днях пригласили в Принстон читать на экономическом факультете лекции по менеджменту электросчетчиков и промоушену кобелей, а также сук, в наилучшем смысле слова.
И пусть не думают акулы капитала в своих гарвардах и кембриджах, что они умнее всех. Есть и посообразительней вас, джентльмены!