Разговор по телефону:
- Здравствуйте, это Оля?
- Нет. Оли нет дома. А с вами
Разговор по телефону:
- Здравствуйте, это Оля?
- Нет. Оли нет дома. А с вами разговаривает ее голубоглазая длинноногая сестра.
* * *
Спортсмен-чемпион простудился. Врач измерил ему температуру.
- У вас тридцать восемь и пять.
- Доктор, а каков мировой рекорд?
* * *
Сосед соседу:
- Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!
* * *
Пассажир самолета Петров обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство, и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, и оттуда им отвечают:
- Да, действительно, пассажир Петров пронес на борт самолета 13 килограммов тротила, мы еще подумали: зачем?
* * *
Весьма посредственная балерина показывает импресарио отрывки из балета "Лебединое озеро". Закончив, она с тревогой спрашивает:
- Ну как?
- Бедная птица!
* * *
Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая вазочку, - эмблема медицины.
- Дорогой, объясни мне, что это такое?
- Твоя мама мороженое кушает.
* * *
У старушки кто-то обчистил огород. Она жалуется соседке. Та говорит:
- Студенты, наверное.
- Нет, следы человеческие...
* * *
На небольшом судне пассажир спрашивает капитана:
- А что будет, если мы встретимся с айсбергом?
- Айсберг поплывет дальше...
* * *
Разговаривают два отца:
- Ну и как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужой фамилией.
* * *
Подледный лов. Над лункой сидит одинокий синий от холода рыболов. Из соседней лунки высовывает голову сом и говорит ему простуженным голосом:
- Мужик, сегодня клева не будет, клево было вчера.
* * *
Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!
* * *
Было у царя три сына: русский, еврей и негр.