05 декабря 2016г.
МОСКВА 
-4...-6°C
ПРОБКИ
1
БАЛЛ
КУРСЫ   $ 64.15   € 68.47
НЕФТЬ  +1.73%   44.76

АНЕКДОТЫ

РАЙСКИЕ МУКИ
Картина рая: все сидят, играют на арфах, поют торжественные песни. Ходят

РАЙСКИЕ МУКИ
Картина рая: все сидят, играют на арфах, поют торжественные песни. Ходят ангелы, следят за порядком. Все райские жители довольны.
В аду: все пьют, курят, развлекаются с девицами. И никакого контроля... Но раз в месяц всех "мучеников" посылают на неделю в рай, где они должны играть на арфах, петь торжественные песни, жить смирно и спокойно...
УСЛУГА ЗА УСЛУГУ
Муж и жена заказали ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:
-А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
ЭКСПРОМТ
Актер во время спектакля чувствует, что отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "Извини, дорогая, кто-то, кажется, пришел", - он скрывается за кулисами. Но гримера, как назло, поблизости нет. Тогда он совсем срывает бороду и возвращается на сцену.
- Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности.
- А, ерунда, парикмахер...
ТЕПЕРЬ ДОВОЛЬНА
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
( Бескудников Олег, Красноярск).
ВОДКА ВИНОВАТА
Судья - подсудимому:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом мне такое и в голову бы не пришло!
(Мария Крахмалюк, Алексин Тульской области).
ОПЯТЬ НАКЛАДКА!
Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг:
- Кажется, на это раз мы не оставили внутри никаких инструментов... Кстати, а где наша медсестра?
ЧЕМУ РАДОВАТЬСЯ?
Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды собака и заяц. Вода прибывает, вот-вот затопит островок... А тут вдали показалась лодка.
- Ура, мы спасены! - закричал заяц. - Это дед Мазай!
Собака долго вглядывалась, а потом грустно сказала:
- Нет, заяц, это не Мазай. Это - Герасим.
СТРАННО...
- Почему у вас так кричит в квартире кошка?
-Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее после мытья разве не выжимаете?
(Валентин Голубев, Белово Кемеровской области).
ОГРАНИЧЕННО ГОДЕН
На медкомиссии в военкомате.
Призывник:
- Меня нельзя призывать в армию: я совершенно близорук!
Врач:
- Ничего. Мы вас пошлем на передовую.
СЕРВИС
В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка:
- Молодой человек, поднимите голову...
Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя мутным взглядом, спрашивает:
-Зачем?
-А я вам салат на свежий поменяю.
(Юлия Белкина, Барнаул).


Loading...



В ГД внесли законопроект о декриминализации побоев родственников