ТАКТИКА N 1. "СТАРШИНА"
Объект - пассивный, нерешительный мужчина, предпочитающий
ТАКТИКА N 1. "СТАРШИНА"
Объект - пассивный, нерешительный мужчина, предпочитающий исполнять чужие поручения и приказы всевозможных начальников. Распознав такого, берете избранника за руку и уверенно ведете за собой к счастью. Отныне вы будете за него решать, куда и когда пойти, что кому подарить, где и что поесть. Кстати, вы же вовремя подскажете вполголоса, как пользоваться ножом и вилкой. Теперь он может не волноваться, заплачено ли за квартиру, сдано ли белье в прачечную, не пора ли покупать новые ботинки и т.п.
Когда перед ним встанут вопросы посерьезнее, он уже будет знать, что нужно только спросить у вас, что делать. Менять место работы или нет, пользоваться презервативом или не стоит, голосовать - за Зюганова или Путина или против всех? Отвечайте четко, уверенно, без сомнений и колебаний.
Не пройдет и года, как ваш избранник привыкнет к такой беззаботной жизни. И когда вы как ни в чем не бывало скажете: "Дорогой, будет лучше, если мы поженимся в июне, потому что я взяла на июль две льготные путевки в Коктебель и эта поездка к морю станет нашим свадебным путешествием", - он с радостью согласится и даже не заметит, что получил ответ на вопрос, который и не думал задавать...
Вопрос в другом: действительно вам необходимо такое послушное "сокровище" или лучше пока завести преданного и умного пса, понимающего вас с полувзгляда?
ТАКТИКА N 2. "ХОЛОДОК"
Это рассчитано на мужчин с выраженным охотничьим инстинктом - ловить все то, что ускользает и не дается в руки. Используется в тех случаях, когда вы замечаете, что обиженный вами или просто игнорируемый субъект продолжает искать вашего общества и добиваться вашей симпатии. Если вы решили, что в качестве мужа он вам вполне подходит, смело применяйте тактику "Холодок".
Не вздумайте менять прохладное отношение на теплое - можете все испортить. Он уже привык к вашим вечно недовольным гримаскам, именно они, а не ласковые улыбки, рождают в его душе бурю чувств и желаний, именно надменность делает вас неотразимой в глазах этого чудака.
На первое предложение ни в коем случае не отвечайте радостным согласием - это может его испугать и даже разочаровать. Скорчите такую кислую физиономию, будто хлебнули уксуса, и пренебрежительно пожмите плечами. Не сомневайтесь - последует и второе, и третье предложение. На четвертое можете с обреченным вздохом согласиться. Но чтобы окончательно закрепить победу, продолжайте изводить его сомнениями - пусть даже у дверей загса он будет волноваться, скажете ли вы "да".
А на будущее имейте в виду: стоит вам расслабиться, надолго стать приветливой, доброй и чересчур покладистой - и ваш благоверный может вдруг потерять к вам всякий интерес...
ТАКТИКА N 3. "ДЯТЕЛ"
Берем на вооружение чрезвычайную внушаемость сильного пола. Настойчиво и усердно долбим предмет своих желаний, не позволяя себе исчезнуть с его глаз больше чем на 24 часа.
По любому поводу (и без всякого повода) посылаем избранному адресату открытки и всякие записочки - ласковые, дерзкие, пикантные, провокационные, а если фантазия временно иссякла, просто дружеские. Размер послания - от одной строчки до пары страниц: более длинные письма обычно раздражают.
Тексты могут быть самыми разнообразными.
"Завтра Троица, не забыл?"
"Как я устала от дождей, как хочется тепла... Цел ли еще твой черный зонтик, дорогой?"
"Я думала, что ты мой враг, что судьба моя тяжелая, а вышло так: ты просто враль и вся игра твоя - дешевая. Знаешь, кому Белла Ахмадулина посвятила эти строки? Как хорошо, что ты не таков!"
Кроме юмора и интеллекта, не забывайте проявлять и нежную заботу: "Ты думаешь о своем гастрите? Пей картофельный сок - не заставляй меня волноваться!".
Письма можно заменять газетной вырезкой на тему, близкую адресату, или посылкой с недорогим, но необычным сувениром "со значением".
Через какое-то время, даже если "дятел" был ему до сих пор безразличен, адресат начнет неосознанно ждать очередной весточки. А еще чуть погодя он уже станет беспокоиться и чувствовать себя не в своей тарелке, если дольше обычного не получит послания. Ничего страшного, пусть побеспокоится, зато каким радостным и долгожданным будет новое письмецо и стоящий за ним образ отправителя!
Капля камень точит. Так и упорный дятел может продолбить в чьем-то сердце дырочку, чтобы свить там уютное гнездышко.
ТАКТИКА N 4. "ГЛУПЫШКА"
Этот ключик хорошо подходит к мужчинам с низким и средним интеллектом, потому что позволяет им чувствовать себя титанами мысли. Да и некоторым умникам-интеллектуалам очень даже по душе бывают женщины с мозгами легкими и воздушными, как суфле, готовые по всякому поводу искренне восхищаться силой мысли и энциклопедическими познаниями своего избранника. Но любая из нас достаточно умна, чтобы превратить свою глупость в капитал.
Не будем пытаться скрыть свою неспособность что-либо понимать. Украсим свою речь фразами типа: "Я прочитала, но ничего не поняла...", "Да ты у меня просто гений!", "Но ведь левая рука у меня эта, или нет?", "Пятнистое животное с длинной шеей, из пяти букв, первая "ж", последняя "ф". Кто бы это мог быть, дорогой? Точно, жираф! Сколько же ты всего знаешь!..".
То посмеивайтесь над своей "умственной отсталостью", то пускайте слезу и никогда не старайтесь казаться умнее, чем он думает. И не обижайтесь, когда он вас поправляет и наставляет. С какой нежностью и терпением будет улыбаться мужчина такой глупышке! Вы для него - очаровательное дитя природы, несмышленыш, баловница. В вас он быстро разглядит прекрасную супругу, которая никогда не будет ловить его на ошибках и будет с ним согласна в большом и в малом.
Однако, войдя в роль и добившись своей цели, вы имеете полное право задуматься, а стоило ли связывать свою жизнь с дурачком, который попался в такую элементарную ловушку?
ТАКТИКА N 5. "ПРОПАЩАЯ ДЕВЧОНКА"
Мировая история и литература свидетельствуют о наличии довольно распространенного типа мужчин, просто не способных пройти мимо женщины, если она в беде и ненавязчиво просит о помощи. Они могут жестко и даже безжалостно обойтись с привередливой, задравшей нос дамочкой, но при этом удивительно добры, снисходительны и по-рыцарски милосердны к несчастному существу, падшему созданию из сточной канавы. Знаете, сколько писем от мужчин с самыми серьезными намерениями приходит в газеты после очередного очерка об очередной жертве злой судьбы и человеческого равнодушия, даже если эта жертва - алкоголичка, наркоманка и проститутка!
Если вам попался такой рыцарь, можете затронуть самые сокровенные струны его сердобольной души, разыграв из себя пропащую девчонку и безвинную страдалицу, причем для этого совсем не обязательно садиться на иглу или идти на панель.
Вы - тонкая, чувствительная, очень ранимая натура. Ваши нервы - на пределе, любой пустяк для вас - трагедия. Ссора с матерью превращается в глубокую драму нелюбимого ребенка. Легкий кашель после выкуренной сигареты - симптом неизлечимой болезни. Сломанный ноготь - дурное предзнаменование судьбы. Пусть при каждой разлуке он трепещет от мысли, что, пару часов назад подарив ему прощальный поцелуй, вы в приступе мировой тоски уже засовываете голову в духовку газовой плиты.
С каждым днем он все глубже втягивается в ваши проблемы, несчастья и злоключения. "Она без меня пропадет, - говорит он себе. - Детке нужен защитник, с которым она будет как за каменной стеной". Ослепленный слезами жалости, он покорно поведет вас сначала по дороге, ведущей во Дворец бракосочетаний, а затем и по жизни.
Но, знаете, с холодным расчетом играть на мужском благородстве и отзывчивости - грех. За рыцаря надо выходить по любви, и эту тактику мы вам советуем использовать лишь в крайнем случае.