-Я знаю семью, которая летом ездила отдыхать в таком составе: муж, жена и... подруга мужа, любовница. Все были довольны. Есть ли здесь факт измены, Николай Николаевич?
- Для начала - два других примера. Шестиклассники Вася и Маша пошли в кино. На следующий день Вася пригласил танцевать Катю, а еще через день проводил до дома Таню.
Или: молодая семья, юношеская пылкая любовь. Проходит время, и муж с головой уходит в работу. За день так устает, что иногда даже поболтать с женой нет ни времени, ни сил.
Есть ли в этих примерах момент измены? И да, и нет. Смотря как воспринимается ситуация ее участниками. Возможно, в вашем случае жену устраивает "трио". Во втором примере, скорее всего, все три девочки будут горько плакать, переживая Васину ветреность, а он лишь недоуменно пожмет плечами. Думаю, ближе к нашей проблеме - третий случай, хотя факта сексуальной измены там нет. Да, для молодой жены произошла измена, то есть изменение ее жизни, когда любимый муж стал недосягаем...
- Что же такое измена?
- Об измене есть смысл говорить в том случае, если поведение одного из пары ранит, травмирует другого. Особенно страдает в этом случае тот, кто считает партнера как бы своей собственностью, стремится владеть и управлять им. И здесь возникает проблема ревности. С любовью, заметьте, у нее дальнее родство, и меня возмущает поговорка: "Ревнует - значит любит". Скорее всего, тут не любовь, а оскорбленное чувство собственника.
- Известный в психиатрии "бред ревности"?
- Совершенно верно. Заболевание проявляется в том, что ревнивец не сомневается в неверности того, кто рядом. Это патологическая убежденность: человек сам себе и жертва, и судья, и палач. Он жаждет наказания - и, к несчастью, иногда успевает привести "приговор" в исполнение...
Вообще ревность, в моем понимании, - это страх потери власти. За все в жизни надо платить. И за ощущение господства приходится расплачиваться страхом его потерять. К слову, замечено: физиологические реакции при чувстве ревности и ощущении страха одинаковы. Ревность - сродни трусости: это не высокое чувство, а постоянная неуверенность в своих силах.
И свобода поведения, в том числе и сексуального, оправдана лишь в том случае, если она не ограничивает свободу другого. Если женщина ограничена жизнью мужа, живет лишь его интересами, считает минуты до его возвращения домой, а он не приходит - это измена. Пусть он и не был с другой женщиной, а работал или "расслаблялся" с друзьями - он не доставляет близкому человеку счастья, заставляет переживать, мучиться, страшиться, а значит, ограничивает его свободу.
- В роли пострадавшей, обманутой чаще оказывается женщина. Почему?
- Потому что такая роль навязана ей обществом - причем с незапамятных времен. Мы живем в мире, где властвует двойная мораль: что разрешено мужчине, то запрещено женщине.
Все это зародилось не сегодня. По канонам римского права муж, уличивший жену в прелюбодеянии и не донесший на нее в суд, сам обвинялся... в сводничестве. И никому не приходило в голову спросить женщину: а верен ли тебе твой муж?
- Не нами и не сегодня сказано: "Жена - да убоится мужа своего"...
- Сказано не нами, но с последствиями таких постулатов приходится сталкиваться нам, психологам. Порой супруги и не задумываются, что многие проблемы в их не сложившейся жизни связаны как раз с двойной моралью: что позволено мужчине, не позволено женщине.
Простой пример. К одинокой женщине ходит женатый мужчина. Кого будет осуждать пресловутое "общественное мнение"? Правильно, женщину: разбивает, окаянная, семью.
- Существует мнение, что мужчина по своей природе, по физиологии просто не может всю жизнь быть с одной женщиной.
- Верно, и это результат все той же двойной морали. Есть масса случаев, когда мужчина всю жизнь связан лишь с одной женщиной - и счастлив. И есть, кстати, немало женщин, меняющих любовников, как перчатки.
Ситуации бывают самые неожиданные. Когда я начинал работать, ко мне обратился молодой мужчина - умный, обаятельный, с лучащимися глазами. Свою проблему он сформулировал так: "Если я нахожусь наедине с женщиной больше пятнадцати минут, она хочет мне отдаться". А у него любимая жена, ребенок. Он сексуален, таким уж уродился, и страдает от этого, потому что бережет покой и благополучие своей семьи.
Да, мужчины "устроены" по-другому: часто они пускаются в любовную аферу не ради сексуального удовольствия, а для самоутверждения. Как правило, рядом с таким человеком нет женщины, которая тактично и постепенно уверила бы его, что он - самый лучший.
- А каковы психологические корни измены? Как говорится, "я не уважила - а он ушел к другой". Или нечто более глубокое, сокровенное?
- Слова упомянутой песни не так примитивны, как кажутся на первый взгляд. Человек, скорее всего, будет искать то место, где его уважают, видят в нем хорошее, умеют не замечать недостатков, даже восхищаются им. Но есть и менее очевидные вещи, не всегда осознаваемые.
Хорошо известно: мужчина, затюканный собственной матерью, активно начинает искать женщину слабую, нуждающуюся в защите, дабы доказать (себе самому в первую очередь), что он - сильный. Но в процессе поисков он неосознанно выбирает совершенно другую партнершу, похожую... на мать: властную наседку, которая возьмет под крылышко.
Есть такое понятие - промискуитет, беспорядочная половая жизнь. Во многих случаях это поиск идеала, "соответствия", и это может длиться всю жизнь.
- Но ведь и женщины не чужды поиску...
- Конечно. Если девочка любила и уважала отца, она и избранника ищет - похожего. Правда, тут может возникнуть парадоксальная ситуация, как у одной из обратившихся ко мне молодых женщин. Ее партнер был настолько похож на ее отца и характером, и даже внешностью, что она стала испытывать дискомфорт в постели.
Вообще женская измена чаще бывает личностной, чем только сексуальной. Тонкая и ранимая, женщина часто ищет просто человеческого внимания и участия, восхищения, красивого ухаживания, наконец. Словом, того, чего лишена в повседневной жизни.
- И все же как пережить измену любимого человека? Простить или проститься?
- Однозначного ответа, как вы понимаете, нет. Но в любом случае вас должен беспокоить не сам факт неверности (хотя это очень больно!), а глубинные проблемы взаимоотношений, которые к этой неверности привели.
Настолько ли значим для вас факт измены, что он предполагает полное разрушение отношений, расставание? Решите это для себя - но не в пылу жгучей обиды, а спустя некоторое время, по возможности спокойно.
- Быть может, вы дадите несколько советов тем, у кого в жизни - "черная полоса"?
- Главный совет - не верьте общим советам "на все случаи жизни". Вы - личность и потому неповторимы. Если возникли неприятности, пообщайтесь с психологом, с психотерапевтом. Возможно, проблема вовсе не там, где вы ее видите.
Но не стремитесь вовсе оградить себя от страданий. Вечно радоваться и веселиться может лишь безумный.