НЕ ПОВЕЗЛО
- Петрович, ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже
НЕ ПОВЕЗЛО
- Петрович, ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю... Я ведь был с женой и детьми...
Иммануил Голдовский, Санкт-Петербург.
НА ЗАМЕТКУ
Верный способ отличить настоящую жемчужину от поддельной: бросить в уксус. Настоящая - растворится.
Яков Крутицкий, Биробиджан.
НЕУДАЧНИК
- Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.
ВАКАНСИЯ
- Наша фирма ищет кассира.
- Но вы же взяли кассира неделю назад!
- Вот его-то и ищем...
Николай Востриков, Киров.
ИСПОРЧЕННЫЙ ВЕЧЕР
- Продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку "Рафаэлло", шоколадку и пачку презервативов.
- А презервативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо...
Наталья Кулагина, Псков.
НА ТРАССЕ
Едет мужик на машине, по всем правилам, ничего не нарушает, скорость 40. Вдруг останавливает его гаишник:
- А куда это вы так крадетесь?!
РАСТОРОПНЫЙ
- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
- А я встаю очень рано.
Никита Семин, Калуга.
В АУДИТОРИИ
Профессор сердито спрашивает студента, почему он каждую минуту смотрит на часы.
- Я беспокоюсь, как бы звонок не прервал вашу потрясающе интересную лекцию.
ОПТИМИСТ
- И ты собираешься на рыбалку именно сегодня, в понедельник, тринадцатого числа?
- Вот именно! Может быть, сегодня рыбам не повезет.
УМЕЛЬЦЫ
Объявление на двери мастерской по ремонту: "Мы ремонтируем все!". Чуть ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".
РЕЗОННО
На улице бранятся двое мужчин:
- Вы - осел!
- От осла слышу!
Прохожий останавливается:
- Ну, зачем же ссориться, если вы родственники?!
Николай Озерчук, Вольск Саратовской области.