ОПТИМИСТИЧЕСКИЙ ПРОГНОЗ
Гадалка говорит своему клиенту:
- До 50 лет будешь страдать
ОПТИМИСТИЧЕСКИЙ ПРОГНОЗ
Гадалка говорит своему клиенту:
- До 50 лет будешь страдать от недостатка денег.
- А потом?
- А потом привыкнешь.
ТОСКА!..
Иван-царевич поцеловал лягушку...
Потом запрыгнул на Серого волка...
Потом поймал Жар-птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было!
(Елена Звездова, Москва).
НАДЕЖНЫЙ ИСТОЧНИК ИНФОРМАЦИИ
У братка спрашивают:
- Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?
- Утюг.
ОСВЕДОМЛЕННЫЙ СВИДЕТЕЛЬ
Судья:
-Знаете ли вы, свидетель, что ожидает вас за дачу ложных показаний?
Свидетель:
- Да! Мне обещали "тойоту".
НЕ ПО КАРМАНУ
Разговаривают два психиатра:
- Не знаю, что и делать - один пациент все время предлагает мне купить у него Ниагарский водопад.
- Ну и купите.
- Не могу, слишком дорого просит.
(Валентина Добринская, Пенза).
ДЕСЯТЬ ПРОТИВ ОДНОГО
Старик поймал в Яузе золотую рыбку и говорит:
- Ну, что, голуба, исполнишь мои три желания?
- Да хоть десять, только обратно не бросай!
РАЗНОЕ
Объявления в газете:
"Опытный экстрасенс снимает порчу с коммерческих банков, предсказывает курс доллара, привораживает инвесторов".
"Секс по телефону. Для извращенцев - по пейджеру".
ПОГОДА В ДОМЕ
Синоптик утром составляет сводку погоды. Потрогала лоб:
- Так, температура в пределах нормы.
Посмотрела в окно:
- Осадки в виде дождя.
- Проверила цветы на подоконнике:
- Местами сухо.
- Закрыла форточку:
- Ветра нет.
(Виктор Просин, Челябинск).
ИНТЕРГЕРЛ
Идет корова по полю - рога в сторону, вымя - в другую, вся из себя такая растрепанная. Навстречу - заяц. Спрашивает удивленно:
- Ты, корова, откуда?
Приосанилась та, и эдак гордо:
- От верблюда!
(Мария Ларцева, Москва).
САМ ВИНОВАТ
Входит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Ошеломленный бармен пытается завязать разговор:
- Да-а-а... Нечасто к нам кенгуру заходят...
- Еще бы! Джин с тоником - 15 долларов!
(Анастасия Токманцева, Минск).