ПРОСТО ЯЗЫК НЕ ПОВОРАЧИВАЕТСЯ
После литра водки язык не повернется отказать подруге в
ПРОСТО ЯЗЫК НЕ ПОВОРАЧИВАЕТСЯ
После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.
ОТХОДЫ
Везет хохол мясо в Москву на продажу. На украинской границе таможенник смотрит в мешок и спрашивает:
- Это что, мясо?
- Нет, пан таможенник. Это я везу москалям отходы от сала.
ЧЕМ ПАХНЕТ ЛЮБОВЬ?
Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего??
- Компьютера! Я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
ЗОЛОТОЙ МУЖ
Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
- Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей.
МНОГО ВАС ТАКИХ
- Нет, рядовой Иванов, я не отпущу вас домой. Этак мне придется отпускать на побывку каждого, у кого родится четверня.
УСКОРИТЕЛЬ БЕГА
Чукотская примета: собаки бегут в два раза быстрее, если на нартах сидит хотя бы один кореец.
ХОЧУ ВСЕ ЗНАТЬ
"Дорогая редакция, вам пишет Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?"
СОВЕТ ДА ЛЮБОВЬ
Приходит мужик в женское общежитие. Вахтер его спрашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?
ТОПОРНАЯ РАБОТА
Приговоренный на эшафоте:
- Палач, посмотрите на свой топор! Он же весь ржавый! Вы что, хотите чтобы я умер от заражения крови?
ГЛАВНОЕ - ЗАПЧАСТИ
Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых авто...
...А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!
ТАБЛЕТКА ОТ КУРЕНИЯ
- Чего-то ты плохо выглядишь?
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.
ТЕМПЕРАМЕНТНЫЙ ТАНЕЦ
- Скажите, это медленный вальс?
- Это эстонский рэп.
ТРЕТЬЯ БЕДА
В России три беды: третья - это то, что первая ремонтирует вторую.
Коварный вопрос