10 декабря 2016г.
МОСКВА 
-5...-7°C
ПРОБКИ
3
БАЛЛА
КУРСЫ   $ 63.30   € 67.21
НЕФТЬ  +1.73%   44.76

МИХАИЛ ЗАДОРНОВ: СЕРВИС

Наконец-то и у нас сервис стал, как на Западе: без покупки не уйдешь. И улыбнутся тебе, и

Наконец-то и у нас сервис стал, как на Западе: без покупки не уйдешь. И улыбнутся тебе, и комплиментов наговорят. А домой вернешься, примеришь, посмотришь на себя в зеркало и думаешь: я что, под гипнозом был, когда все это покупал?..
Говорят, хозяева теперь продавщицам платят процент от цены каждой проданной вещи. Вот они и стараются. Одна до того закомплиментилась, что сказала мне:
- Вы так красиво лысеете!
Опасно стало по магазинам ходить. На что ни взглянешь, до чего ни дотронешься:
- Это вам так к лицу!
Пробовал в хозяйственном смотреть на кастрюлю. Амбал какой-то из-под прилавка выпрыгнул:
- Ваш размер!
В последний раз вообще в магазин итальянской моды зашел погреться. Хотя знал: итальянцев надо особенно остерегаться, потому что итальянцы - точь-в-точь наши кавказцы. Тоже думают, как бы клиента облапошить, разговаривают быстро, руками. У них в магазинах в итальянских даже зеркала специальные в примерочных. Стройнят, вытягивают так, что любая такса, посмотрев в их зеркало, решит, что ей пора заниматься баскетболом.
Единственное, в чем разбираются итальянцы, - это в наших девушках. На работу принимают только таких, которые своими фигурами напоминают им их макароны.
В общем, только я вошел, тут же подплывают ко мне две макаронины - продавщицы нового поколения. Две стоп-модели. Обе с приклеенными улыбками - по-западному и в незначительных маячках на босу грудь. Говорят:
- Как мы рады вас видеть! Мы как раз только что получили прямо из Италии коллекцию для вас! На ней так и написано: "Для вас! Для настоящих мужчин!"
Я им сразу решил отпор дать:
- Девочки, спокойно! Я зашел к вам просто погреться. И потом, я сегодня не мужчина. Я кошелек дома забыл.
Но они меня словно не слышат. Галстук на шею вешают. Младшая, та, что менее опытная, на ухо так эротически шепчет:
- Вы посмотрите, какое качество! Все галстуки последней коллекции "Second hand"!
Та, что постарше, поправляет ее тут же:
- Нинель, сколько раз тебе говорить: не "Second hand", а "Кельвин Клайн".
- Девочки, - повторяю, - я к вам зашел погреться.
- Так мы вам и предлагаем зимний галстук. Более того, можем вам предложить померить очень теплый пиджак. Сразу согреетесь. Модного зеленого цвета. Вам будет к лицу. Сейчас самое модное, чтобы одежда и лицо были решены в одной цветовой гамме. Какой у вас размер?
- Пятьдесят второй, - отвечаю из вежливости.
- К сожалению, пятьдесят второго нет. Есть только пятьдесят восьмой. Но их пятьдесят восьмой - это наш пятьдесят второй.
Надели они на меня этот пиджак... Ну чехол от дирижабля! А обе макаронины не унимаются...
- Потрясающе! Как вам идет! Ваша вещь! Только рукава наполовину закатать и пуговицу, на которую пиджак застегивается, в подмышку перенести. Да и брюки сменить. К этому пиджаку брюки пошире нужны.
- Брюки, - предупреждаю, - у меня пятидесятый.
- Не имеет значения, - отвечает главная, - потому что у нас все равно все брюки только шестидесятого размера.
- Зато, - снова эротически шепчет на ухо младшая, - все брюки удивительного качества, все брюки из коллекции - неликвид!
Старшая ее опять поправляет:
- Не неликвид, Нинель, а эксклюзив.
- Да-да, - подхватывает младшая, - эксклюзив. Из коллекции "Хау-ноу".
- Что-что? - спрашиваю.
- "Хау-ноу", - отвечает гордо.
- Может, "Ноу-хау"? - робко переспрашиваю я.
- Нет, "Хау-ноу"!
Надели на меня они это "Хау-ноу", стою я перед зеркалом - ну полное "Хау-ноу".
А макаронины опять причитать:
- Ну как же вам он идет! В таком костюме на улицу выйдете - вас сразу все заметят. Только ширинку с колен поднять...
- Да и туфли надо бы, - говорят, - сменить. Ваши туфли из-под этих брюк уже не видны.
- А какие, - спрашиваю, - размеры побольше есть?
- Сорок восьмой.
- Нет, - говорю, - коротки будут. А ласты или лыжи есть?
- Нет, - говорят, - но зато к этому костюму у нас есть еще эксклюзивный золотой пинцет для снятия с плеч перхоти, тампоны для удаления следов от пинцета и пятновыводитель для удаления пятен от тампонов после снятия пинцетом перхоти.
В это время откуда-то появился сам хозяин. Итальянец. Увидел меня, говорит:
- Слушай, генацвале, хочешь дам хороший скидка?
- Не удивляйтесь, - поясняет старшая, - просто он у нас давно уже русский учит.
Узнав, кто я, итальянец тут же предложил мне купить у него эксклюзивную шариковую ручку, которой можно писать под водой на глубине тысяча пятьсот метров в течение полутора часов. Я ответил, что мне она не годится, потому что я пишу гораздо дольше на большой глубине. Тогда он сказал, что только у него есть для меня солнечные очки с тройными шумозащитными стеклопакетами, подарочный набор ножей для харакири и единственный экземпляр в мире - унитаз с караоке, к которому бесплатно обещал приложить набор дисков расслабляющей музыки.
Слава Богу, в это время в магазин зашла молодая женщина с выражением легкого недомогания на лице от избытка денег у ее мужа.
Обе макаронины вытянулись мгновенно перед ней в спагетины со словами:
- Какие мы рады вас видеть! У нас новая коллекция для женщин. Куртка из кожи питона и к ней туфли со шнурками, отрезанными лазерами и омытые слезами японских девственниц на восточном склоне горы Фудзияма.
- Вот эта им попалась, - подумал я. И от мысли, что кто-то другой, а не я, останется в дураках, почувствовал, что согрелся.
Вам интересно, что думает Михаил Задорнов о нашей сегодняшней жизни? Последними наблюдениями писатель поделится со зрителями 18, 19 и 20 мая 2001 г. в ГЦКЗ "Россия" (начало творческих встреч в 19.00). "Труд" - информационный спонсор Государственного концертного зала "Россия".


Loading...



В ГД внесли законопроект о декриминализации побоев родственников