После развода ты поставила крест на лживых мужчинах. Однако встреча с тем самым единственным изменила твое отношение к сильному полу. Нынешний избранник умен, красив и готов заботиться о тебе и твоем ребенке. Но, к сожалению, отпрыск не собирается принимать его ухаживания. Впрочем, и дочурка твоего мужчины не отстает от родного сынули. Еще немного – и дети поссорят тебя с любимым…
Знаешь ли ты, что на 10 браков в России приходится 6 разводов? Причины могут быть самыми разными: неверность одного из супругов, сексуальная несовместимость партнеров, бытовая неустроенность, психологическая и практическая неподготовленность молодоженов. При этом примерно треть семей успевает до развода обзавестись ребенком. Вывод из этого прост: неважно, кто ты – юная леди, недавно окунувшаяся во взрослую жизнь, или вполне опытная дама, уже побывавшая замужем и даже ставшая мамой, у тебя есть шанс стать второй женой рыцаря с «приданым» в виде ребенка от первого брака. А значит, тебе придется налаживать контакт не только с мужчиной, но и с его отпрыском или пытаться подружить «своих» и «чужих» детей. Задачи сложные, но, к счастью, вполне решаемые.
В последнее время, как в нашей стране, так и в мире, количество детей, остающихся после развода с папой, возросло в два раза. Специалисты объясняют такой «взлет» отцов-одиночек просто: современные мамы работают наравне с мужчинами, а среди пап, в свою очередь, появились трогательные особи, готовые менять памперсы и проводить на детских площадках внушительную часть своего времени. Если твой возлюбленный как раз из таких идеальных отцов и его ребенок отныне будет жить вместе с вами, постарайся не совершать распространенной ошибки – не пытайся стать для чужого отпрыска мамой. Просто будь хорошей и милой второй женой его отца, готовой подарить тепло и любовь. При этом тебе не стоит быть постоянно ласковой: не бойся иногда проявлять твердость.
Как и во всех других семьях, в вашей существуют определенные нормы поведения, моральные эталоны и правила. Ты можешь требовать их соблюдения от всех проживающих в доме членов семьи, в том числе и от ребенка своего мужа. Не стесняйся сообщать об этом, даже если ты пришла в квартиру, где этот малыш всю жизнь прожил со своим родителем. Ведь это теперь и твой дом. Только не выдвигай ультиматумов и не будь резкой, выражай свою позицию в мягкой, но четкой форме. И учти: твои притязания не должны быть капризами новой папиной жены. Например, попросить ребенка вынести мусор или помыть посуду – вполне нормальное и даже нужное требование. А вот пожелание приносить тебе тапочки, даже логически обоснованное, не примет ни один ребенок. Если завалишь его дурацкими поручениями и попытаешься заставить выполнять свои прихоти – рискуешь превратиться в героиню русской сказки про мачеху-мегеру. Мало того что ты не выстроишь нормальных отношений с ребенком, так, возможно, еще и потеряешь его папу.
Не забывай: отпрыск твоего мужа – прежде всего ребенок! И неважно чей. О нем надо заботиться, ему надо помогать, участвовать в его жизни, и, конечно, его надо воспитывать. Вы – одна семья, и ты имеешь право наказывать своего пасынка. Главное – сохраняй спокойствие и не давай волю эмоциям: маленький человек должен понять, за что его лишили сладкого или поставили в угол. В противном случае ты окажешься «ведьмой, которая забрала папу и еще орет на меня». Веди себя так же, как со своим ребенком. Только с «чужим» тебе надо быть осторожной в выборе слов: в отношениях с приемным малышом не должно быть двусмысленностей. Наказывай и «своих», и «чужих» за одно и то же, проще говоря – будь справедлива. Постарайся не допустить ошибки, которую часто совершают женщины в подобной ситуации: со своим дитятком мама строга, а пасынка боится обидеть и жалеет. Таким образом ты рискуешь посеять напряжение в отношениях с собственным чадом и разрушить контакт с приемным.
Если, невзирая на твою доброту и участие, пасынок взял манеру не по-детски пакостить тебе, будь мудра – не вступай в навязываемое тебе соперничество! Ты не можешь воевать с ребенком: мало того что это глупо, так ты еще имеешь шанс выйти из схватки побежденной. Соберитесь на кухне втроем – ты, ребенок, муж – и поговорите. Очень важно, чтобы отец принял участие в обсуждении проблемы. Только вместе вы сможете найти причину конфликта.
Если ты вышла замуж за человека, ребенок которого остался с первой женой, воспринимай чадо как неотъемлемую часть жизни возлюбленного. Будь приветлива и не жди, что ты понравишься: скорее всего, на первых порах это будет невозможно. Запомни: искреннего расположения отпрыска можно добиться не подарками и сюсюканьем, а только добротой и уважением к его отцу. Впрочем, иногда и этого бывает недостаточно. Случается, что едва отгремел вальс Мендельсона на второй свадьбе мужчины, как его первая жена начинает странно себя вести: звонить с претензиями, угрозами, жалобами и настраивать ребенка против «молодой» семьи. Если, не дай бог, это случится с тобой и твоим возлюбленным, будь аккуратна. Понятно, что ты будешь испытывать злость, когда маленький проказник, приходя в ваш дом, начнет называть тебя не иначе как «злой тетей, которая украла папу у мамы», но не выплескивай негативные эмоции на ребенка. Не забывай, он всего лишь пешка в игре своей матери.
Если ты станешь жаловаться мужчине на его отпрыска, он на фоне чувства вины по отношению к чаду может воспринять твое неприятие ситуации как протест против своего дитя. Постарайся абстрагироваться. Не вступай в конфликт ни с малышом, ни с бывшей супругой, не отвечай на ее провокации. Твое дело – быть понимающей и сочувствующей женой, гладить по голове своего возлюбленного, выслушивая его досаду относительно поведения матери его ребенка. Не говори ему о том, что тебе некомфортно, и о том, что бывшая неправа: это может не лучшим образом обернуться для тебя. Если ты дашь ей втянуть себя в эту «санта-барбару», она получит еще больше возможностей манипулировать ребенком. Если ты не станешь отвечать на ее нападки, существует огромная вероятность того, что через некоторое время «бывшая» успокоится, перестанет накручивать ребенка, и ситуация сама собой разрешится.
Если мужчина, для того чтобы построить отношения с тобой, бросил не только супругу, но и ребенка (перестал с ним общаться и помогать материально) – это повод задуматься. Ты – вторая жена, но у твоего мужа может появиться третья, а ты станешь «бывшей» с еще одним ненужным ему малышом. Разрыв с женщиной никак не должен отразиться на папином отношении к ребенку.
Впрочем, наладить отношения возлюбленного со своим ребенком ничуть не проще, чем понравиться его детям от первого брака. Если от прошлой связи у тебя осталось маленькое сокровище около трех лет от роду и тебе посчастливилось еще раз встретить благородного принца – будь искренна, преподнося эту новость малышу. Ничего не утаивай и дай ребенку простое и доступное объяснение тому, что происходит: «Это дядя Костя. Мы с ним хорошие друзья». В этом возрасте дети эмоционально зависимы от мамы: если ты будешь что-то скрывать, стесняться при встрече со своим возлюбленным, малыш будет чувствовать негатив. При этом в силу отсутствия какого бы то ни было житейского опыта он не сможет разобраться, откуда берутся неприятные эмоции. В результате кроха решит, что плохое несет чужой человек. Постепенно приучай малыша к тому, что «дядя Костя» станет членом вашей семьи: ходите вместе на прогулки, в кафе и в кино. Но учти: мужчина может остаться в вашем доме только тогда, когда он перестанет быть посторонним для ребенка.
Тем более будь честна, если ты мама первоклашки. Объясни ему ситуацию без утайки: «Я люблю этого мужчину, и мы хотим быть вместе. Это не значит, что твой папа перестанет быть папой. Я буду счастлива, если мы будем семьей». Чтобы не спровоцировать у ребенка приступов ревности, не переставай напоминать, что ты, как и прежде, любишь его и всегда будешь рядом.
Если ты собираешься рассказать о том, что готова второй раз выйти замуж ребенку-подростку, помни: любое фальшивое слово может быть принято им в штыки. Не вздумай сюсюкать и оправдываться: разговаривай с юным повесой как со взрослым человеком, давая понять, что тебе небезразлично его мнение. Говори с подростком на его языке и только правду. Во-первых, даже если ты попытаешься скрыть факт наличия новых отношений, ребенок все равно догадается, что в твоей жизни происходят какие-то изменения. Во-вторых, в этом возрасте дети ненавидят ложь, причем даже если сами частенько лукавят.
Интересуясь мнением отпрыска, не перегни палку: важно, чтобы ребенок не вообразил, что он будет принимать решение, выходить тебе замуж или нет. Все же это твоя жизнь!
Светлана Коноваленко, детский психолог, логопед высшей категории, кандидат психологических наук:
– Если ребенок категорически не принимает и не перестает бояться мужчину, с которым вы собираетесь связать свою жизнь, – повнимательнее присмотритесь к избраннику. Иногда дети очень хорошо чувствуют и видят то, что мы замечаем только по прошествии многих лет. На малышах нет той застилающей глаза взрослым социальной шелухи, которой мы обрастаем в течение жизни. На интуитивном уровне ребенок может почувствовать угрозу, исходящую от человека. Но, к сожалению, он не в состоянии облечь свои опасения в слова. Единственный способ, при помощи которого он может озвучить собственные страхи, – это слезы, крики, истерики. Если малыш на заре ваших отношений с мужчиной долгое время вел себя подобным образом, не удивляйтесь, когда по прошествии нескольких лет вы обнаружите в любимом такие черты, которые сделают понятным неприятие ребенком вашего друга.
1. Не заставляй жить вместе. Не сели новоявленных братьев и сестер в одну комнату или, по крайней мере, делай это не сразу. Если вы живете в маленькой «двушке», предложи каждому ребенку для начала обосноваться в комнате с собственным родителем. Дай возможность ситуации «подрасти» самой: скорее всего, уже через несколько месяцев дети решат объединиться в коалицию.
2. Не нагоняй тоску. Старайся как можно реже упоминать о безысходности ситуации. Никогда не говори детям, что у них нет выбора и они обязаны полюбить друг друга, ведь они теперь родственники. Подобные высказывания могут вызвать у сводных брата или сестры ненависть друг к другу.
3. Не выбирай посредников. Не пытайся вести переговоры с приемным ребенком через своего: и их отношения испортишь, и свои не наладишь. Пасынок станет воспринимать сводного брата как твоего агента, и тогда о доверии между ними можно будет забыть.
4. Не дари разное. Всегда делай детям, и своим и чужим, одинаковые подарки. Любое подозрение в несправедливости вызовет конфликт между ними и обиду по отношению к тебе.
5. Не навязывай. Не надо сразу навязывать заботу о «вынужденном брате» более старшему отпрыску: это вы с мужем решили объединиться в семью, а чадо вовсе не мечтало о новых родственниках. Ребенок, чувствующий, что его заставляют что-либо делать, разозлится и на родителей, и на сводного брата.