Двух женщин связывает человек, являющийся сыном для одной и мужем для другой. Не забудем, что женщины эти принадлежат к разным поколениям и уже в силу этого зачастую имеют различные взгляды на жизнь вообще и на семейную, в частности. Казалось бы, обе любят "соединительное звено", но у них разное представление о том, в чем состоит счастье любимого мужчины. В лучшем случае во имя этой любви они постепенно сблизятся в ходе совместной жизни - по мере взросления невестки и привыкания свекрови к новому статусу своего сына. В худшем - различия могут перерасти в глубокое противоречие и соперничество - "кто в доме главнее" и станут причиной раздора, затяжных конфликтов. В результате трещина со временем углубится.
Очень многое зависит тут от позиции мужа-сына. Чью сторону он примет? Сумеет ли сохранить "баланс"? Как поведет себя во время неизбежных ссор двух близких ему женщин? Семья, где разыгрываются подобные головоломки, обречена на скандалы, чреватые сердечными приступами, а то и вообще "выбыванием из игры" действующих лиц. Поэтому мой первый совет - сыну-мужу, из-за которого ломаются копья в семейной битве:
- Проявите терпение. Поймите: это не только ваша личная бытовая драма - редкая семья, особенно в первые годы, обходится без столкновения невестки со свекровью. Вопрос в том, чтобы с вашей помощью они быстрее притерлись характерами, чтобы сгладились острые углы.
Как этого достичь? Постарайтесь сразу поставить себя в новых условиях как глава семьи и не поддавайтесь ни на проявления материнского эгоизма, ни на провокации супруги. Будьте "над схваткой", однако дайте понять в "мягкой, но твердой" форме обеим: матери - что вы уже не ребенок и что самим фактом женитьбы вы выпали из-под прямой родительской опеки, жене - что мать дорогой вам человек и уже в силу этого заслуживает заботы и уважения.
Очень важно при этом, чтобы вы не обделили ни одну, ни другую своим вниманием. Будьте одинаково участливым по отношению к обеим, и каким бы усталым и раздраженным вы ни вернулись с работы, найдите ободряющие слова и для жены, и для матери, одинаково подключайте их к своим делам и проблемам, всячески подчеркивая этим, что вы - единая семья. Некоторые мужчины боятся продемонстрировать при жене заботу о матери, а при матери - о жене. Это не интеллигентно и только нагнетает обстановку. Будьте выше этого и старайтесь всеми силами показать, что обе женщины вам дороги и каждую из них вы по-своему любите.
Если вы оказались свидетелем "схватки", ни в коем случае не становитесь в позу третейского судьи и не занимайте ничьей стороны, но постарайтесь показать, насколько вас огорчают ссоры двух любимых женщин, как мучительно для вас - видеть их распри. Ваша задача - быть в доме миротворцем.
Теперь несколько практических рекомендаций главным действующим лицам - невестке и свекрови.
Невестке, особенно если она живет в доме свекрови, надобно понять, что в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Настороженность к ней со стороны матери мужа вполне естественна и беспокойство за сына оправданно. Так что не следует на нее обижаться и настраиваться на агрессию. Гораздо полезнее расположить ее к себе. Лучший способ привлечь свекровь в союзницы, на деле повседневно доказывая искренность своей любви к ее сыну.
Если даже свекровь не права (или не совсем права), лучше не фиксировать это своими высказываниями. Сделайте над собой усилие - уступите, хотя бы по причине разницы в возрасте.
Если вас задело то, что муж в возникшем конфликте защищает мать, успокойте себя тем, что было бы хуже, если бы постаревшая мать была ему безразлична, - ведь это значило бы, что и по отношению к вам со временем он может проявить такую же черствость. Словом, его право любить и защищать свою мать принимайте спокойно.
Но если вы почувствовали, что свекровь стремится взять сына под полную свою опеку и лишить вас всякого влияния на него, а то и рассорить или даже развести, - прежде чем пожаловаться мужу, поговорите с ней, что называется, по душам, со всей откровенностью, но без грубостей и угроз, просто постарайтесь выяснить, чем именно вы ее не устраиваете и попробуйте убедить ее, что вы искренне любите ее сына и не хотите травмировать его и потому хотели бы заключить с ней мир, а на худой конец - хотя бы перемирие: жизнь, любовь свое возьмут....
Поговорите и с мужем, не изображая из себя беззащитную жертву и не унижая "соперницу". Ведите себя уравновешенно и с достоинством и попробуйте вместе выработать тактику и программу поведения. Главное, никогда не забывать, что худой мир лучше доброй ссоры.
А теперь - "памятка" для свекрови.
Если вы приняли невестку в свой дом, то помните: на вашей стороне существенные преимущества - ваша квартира, имущество, жизненный опыт и лучшее знание характера, привычек и вкусов вашего сына, и сумейте правильно распорядиться (только не кичитесь этим!) своими "козырями", не переоценив при этом себя и не допустив недооценки "козырей" невестки.
Постарайтесь определить, к какому типу женщин относится жена сына, и исходя из этого выстраивайте свои отношения с ней.
Подавляйте в себе раздражение из-за бытовых мелочей ("не так сварила яйцо, как он любит", "не погладила ему вовремя рубашку", "опять посуду за собой не помыла" и т.д.) и не унижайте невестку постоянным недоверием, контролем или подозрениями в недобрых, корыстных намерениях. Поверьте, несмотря на общее падение нравов, далеко не каждая девушка - хищница, помышляющая лишь о материальных благах. Однако не перегибайте палку и в другую сторону - не пытайтесь с первых дней сократить между вами естественную дистанцию и стать ее подругой, а, находясь в некотором отдалении, и не пытаясь вклиниваться в личные, интимные отношения мужа и жены, получше присмотритесь к ней и постарайтесь найти в ней то хорошее, что наверняка есть. При таком подходе вы определенно заслужите ее уважение и сохраните нормальный климат в доме.
Еще больше авторитета и расположения невестки вы добьетесь, если будете помогать ей, молодой и неопытной хозяйке, освоить секреты, которые ведомы вам в силу вашего возраста и опыта. И пусть даже не все будет востребовано, но уже одно то, что вы стараетесь помочь ей, сблизит вас и создаст более благоприятную атмосферу для общения.
Если же вы видите, что невестка не ценит ваших усилий и не принимает ваших советов, не торопитесь жаловаться сыну по каждому случаю - это ничему не поможет и только еще больше настроит ее против вас. Но коли сам сын, ослепленный страстью к молодой жене, не замечает ее грубых ошибок, - найдите такую форму разговора с ним, при которой он воспримет ваши замечания в ее адрес как желание помочь его молодой жене скорректировать свое поведение ради укрепления семьи. Однако прежде чем завести этот разговор, спросите себя, чего вы хотите добиться: наладить отношения с невесткой или досадить ей, "поставить на место", поссорить с мужем, а то и вовсе развести. И если вы стремитесь к последнему, - остановите себя, подумайте еще и еще раз, взвесьте все "за" и "против", приняв в расчет прежде всего не собственные амбиции, а интересы своего сына.
Никогда, жалуясь на невестку, не говорите сыну фраз, типа: "Она тебе села на шею, а ты этого не видишь", "Ты размазня", "Вот уж не думала, что ты такой слабак и подкаблучник!" и проч. Ищите разумные, достаточно корректные, мягкие формулировки.
И последнее: постарайтесь не только понять, но и простить невестку за ошибки по молодости. Вспомните себя в ее возрасте - вполне возможно, вас "заносило" еще похлеще.
Если каждый из семейного треугольника поставит себе целью уберечь семью от ссор, унизительных скандалов и стрессов, сделать свой дом таким, куда спешишь с радостью после суетного дня, - прислушайтесь к моим простым советам. Ну а если они вам не помогут, если справиться сами со своими проблемами вы не сможете - милости просим ко мне для более углубленных консультаций и тренингов по специальным программам - с применением психологических методов, коррекции семейной биоэнергетики и практики постепенного примирения. Но это будет уже "лечение" последствий, а лучшее средство, как известно, - профилактика, в чем я и постарался вас здесь убедить.