03 декабря 2016г.
МОСКВА 
-5...-7°C
ПРОБКИ
1
БАЛЛ
КУРСЫ   $ 64.15   € 68.47
НЕФТЬ  +1.73%   44.76

ГОРДОСТЬ ГЛАВАРЯ
По лесу бежит стадо ежей. Они выбегают на полянку, и вожак громко

ГОРДОСТЬ ГЛАВАРЯ
По лесу бежит стадо ежей. Они выбегают на полянку, и вожак громко приказывает им:
- Ежи, паситесь!
Все начинают пастись. А вожак в сторонке любовно наблюдает за ними и шепчет: "Ну чисто кони".
АВТОРИТЕТ СО СМЫЧКОМ
Сын "нового русского" приходит в музыкальную школу, открывает скрипичный футляр и начинает громко смеяться. К нему подходит учительница и с ужасом видит в футляре автомат Калашникова.
- Что это значит? - кричит она.
- Папаня на разборку уехал со скрипкой.
МЕДЛЕННОЕ БУРЕНИЕ
В Париже возле Эйфелевой башни "новый русский" тормошит гида:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз. И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
АКУЛИЙ ЭТИКЕТ
Встречаются две акулы. Одна говорит:
- Сейчас съела аквалангиста. На вкус резиновый, такая гадость.
- Ты с ума сошла, - отвечает другая. - Их же чистить надо.
ВОШЛА ВО ВКУС
Замужняя женщина поехала отдыхать на юг и там познакомилась с грузином, в которого ужасно влюбилась. Перед отъездом любовник сказал ей:
- Не волнуйся, я скоро вызову тебя телеграммой.
Вернулась домой. Вскоре получает телеграмму: "Умерла тетя. Срочно приезжай".
Муж - ни в какую: одну не отпущу, поедешь со свекровью. Как быть? Посылает любовнику телеграмму: "Выезжаю со свекровью". Добрались, на вокзале их встречают две машины. Женщину - в одну, свекровь - в другую, и развезли по разным местам. Через неделю их привозят к поезду, сажают в купе.
- Ну как, мама? Понравилось?
- Не знаю, как ты, а я и на девять дней поеду, и на сороковины.
ПО-СЕМЕЙНОМУ
Священник и монашка заблудились в метель и набрели на маленькую хижину. На полу лежали стопка одеял и спальный мешок, а кровать только одна. Как истинный джентльмен священник уступил кровать и лег в спальном мешке. Только он начал засыпать, монашка сказала:
- Святой отец, мне холодно.
Он расстегнул мешок, встал, взял одеяло и укрыл ее. Затем опять забрался в спальный мешок. Только начал засыпать, монашка опять говорит:
- Святой отец, мне все еще холодно.
Он опять расстегнул мешок, встал, взял одеяло и укрыл ее. Только лег в спальный мешок и закрыл глаза, как снова услышал:
- Святой отец, мне та-а-ак холодно!
На этот раз он остался на месте и сказал:
- Сестра, у меня есть идея. Мы в этой глуши одни, никто никогда ничего не узнает. Давайте сделаем вид, что мы женаты.
- Я не возражаю, - обрадовалась монашка. На что священник проорал:
- Тогда встань и сама возьми это чертово одеяло.


Loading...



В ГД внесли законопроект о декриминализации побоев родственников