ИСПОВЕДЬ ПЬЯНИЦЫ
Зашибал я страшно. Пропивал все. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то
ИСПОВЕДЬ ПЬЯНИЦЫ
Зашибал я страшно. Пропивал все. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках...
Прихожу домой - глазам не верю: жена бутылку ставит. Пока не передумала, я раз - стакан, два - стакан...
В общем, в реанимации меня откачали, капельница, электрошок... С тех пор я ненавижу грибы!
РОДСТВЕННИЧЕК НАШЕЛСЯ
Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...
НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!
ВЕРНАЯ ПРИМЕТА
Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.
ЗАКОН ДЛЯ ЮНГИ
Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
ПО-ДЖЕНТЛЬМЕНСКИ
В Англии возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит джентльмен и спрашивает:
- Простите, это частная драка или могут участвовать все?
БЕРЕГИ СВОЕ НАЧАЛЬСТВО
Не будите в начальнике зверя! Он и так не высыпается...
НЕШУТОЧНЫЙ ПРОГНОЗ
Когда-нибудь Россия справится со своими бедами и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.
АЛЬТЕРНАТИВЫ НЕТ
Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку...
УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА
Письмо в телекомпанию: "Прошу вас во время новостей не пускать по низу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке, и поет!!!"
СИЛЬНЫЕ И СЛАБЫЕ
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.
ТРИ ВОПРОСА
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
ЗДРАВСТВУЙ, ТОВАРИЩ!
Зоопарк. В клетке сидит матерый волчище. К клетке, озираясь, подходит мужик и тихо шепотом говорит волку:
- Товарищ! Не узнаешь? Я из Тамбова!