04 декабря 2016г.
МОСКВА 
-8...-10°C
ПРОБКИ
1
БАЛЛ
КУРСЫ   $ 64.15   € 68.47
НЕФТЬ  +1.73%   44.76

БОЛЕЗНИ КАРЬЕРНОГО РОСТА

Стебелкина-Ганнушкина Мария
Опубликовано 01:01 13 Марта 2008г.
Создать семейный очаг с преуспевающим менеджером - один расклад. Другое дело - взрастить в собственной семье начальника и сохранить с ним или с ней теплые доверительные отношения. Большая зарплата и постоянные авралы на работе - сопутствующие аксессуары карьерного роста - часто приводят к семейному кризису.

ЕСЛИ ЖЕНА - НАЧАЛЬНИК
Нередко муж и жена долго живут вместе, и вроде бы ничто не предвещает, что однажды кто-то из них сделает головокружительную карьеру. Но один из супругов неожиданно становится начальником на своей работе. В подобном повороте нередко заложена огромная опасность для брака, ибо карьерный рост не просто меняет социальный статус супруга. Мало того что муж или жена начинает больше времени проводить на работе, урезая свое пребывание в кругу семьи. Меняется также расклад сил в самой "ячейке общества". Все это не может не привести к кризису в отношениях. Как пережить его и сохранить семью?
"Мы поженились, когда были студентами-юристами, - рассказывает 35-летний Олег Пронькин. - У нас двое детей, мальчик и... мальчик. Одному 8, другому 5 лет. Я всегда неплохо зарабатывал. Настолько неплохо, что жена могла себе позволить сидеть дома и заниматься с детьми все эти годы. Когда младшему исполнилось четыре, Евдокия решила, что хватит киснуть дома, пора устраиваться на работу. Нашла место в частной фирме. Поработала несколько месяцев и вдруг начала подниматься по служебной лестнице. Она стала не просто начальником отдела, а правой рукой владельца компании. Нужно отдать моей жене должное, на ее характере повышение никак не отразилось. Она такая же скромная и нежная, как и раньше. Но у нее остается очень мало времени на нас и на домашние дела. Нам пришлось нанять няню для младшего сына. Даже по вечерам и в выходные я не могу расслабиться, потому что все заботы не только о детях, но и о доме с дачей ложатся на мои плечи. Я превратился в настоящую домашнюю хозяйку. При этом я продолжаю работать. Все это, прямо скажем, меня не очень устраивает. Я готов выполнять любые обязанности, а получается, что я не принадлежу самому себе - в любой момент жена может подхватиться по звонку и умчаться на работу. А я не могу планировать свою жизнь. Что нам делать? Нанять помощницу по хозяйству? Но ведь и в этом случае жену я чаще видеть не смогу...".
Объясняет семейный психолог-консультант Ольга Свешникова: "Случай, описанный Олегом, довольно распространенный. Увы, это так: чем успешнее женщина, тем сложнее ей сохранить семью. Карьерный рост жены может внести серьезный разлад в хрупкое семейное равновесие. Муж далеко не всегда способен пережить тот факт, что жена более удачлива в карьере. Он в таком случае испытывает противоречивые и не самые позитивные чувства. Его мучает зависть, что он не смог так же подняться, как жена. Он испытывает ревность к ее профессиональным успехам, к ее жизни на работе, к тому, что в ее жизни все меньше места остается для него. И, конечно, злость от того, что она перестала исполнять роль "хорошей жены", которая, как правило, задается социальными стереотипами. Многие браки распадаются именно в такие моменты.
Однако ничего катастрофического не произошло в семье Олега. Выход из этой ситуации лежит в психологической плоскости. В том, насколько другие члены семьи готовы принять изменившееся распределение ролей в семье и начать играть ту роль, которую предлагает сделавший карьеру супруг. Ведь можно часть обязанностей переложить на няню, часть на домработницу, но все равно другому члену семьи придется делать по дому больше, чем он делал раньше. И все зависит от того, насколько он к этому готов - насколько он способен совладать с теми чувствам, которые вызывает карьера супруги (см. выше), насколько в состоянии исполнять обязанности по дому, насколько это все ущемляет его собственные жизненные планы и интересы".
КАРЬЕРА МУЖА - ОДИНОЧЕСТВО ЖЕНЫ
"Мы с мужем давно вместе, - рассказывает 40-летняя Ирина Глумова. - Работали в одной и той же компании на равных позициях и с одинаковой зарплатой. У нас взрослый сын, который живет отдельно. Мы хорошо ладили, на выходные всегда уезжали с институтскими друзьями на дачу. В общем, было равновесие в нашей семье. У нас с мужем, что называется, сложились по жизни партнерские отношения. Но недавно его повысили по службе, он начал пропадать на работе днями и ночами, ездить в командировки. Он теперь позже приходит домой, всегда уставший, выжатый как лимон. Теперь все тяготы домашних забот на мне, раньше мы делили их пополам. Иногда я обижаюсь на него за то, что он не может плюнуть на работу и остаться дома в выходной день, посвятить его только мне. Кроме того, мы забросили общих друзей, перестали вести светский образ жизни - ходить в гости, в театр и на концерты. В моей жизни образовались пустоты, которые мне трудно заполнить. Я все еще не могу привыкнуть к свалившемуся на меня одиночеству. Семья вроде бы есть, но фактически я одна".
"Семейная система - это очень гибкий организм, в нем нет ничего определенного, застывшего раз и навсегда, - продолжает Ольга Свешникова. - Ему (организму) приходится перестраиваться по много раз на протяжении жизни пары. Это может быть связано и с переездом в отдельную от родителей квартиру, с рождением детей и с переходом кого-то из супругов на новую работу (с иным, чем прежде, графиком и количеством обязанностей), с болезнью кого-то из членов семьи. Соответственно по-новому распределяются домашние обязанности, что порождает определенные эмоциональные реакции. Поэтому самое лучшее средство в подобной ситуации - обсудить ее, прямо сказать о своих чувствах и найти компромисс, чтобы не нарушались планы супруга. Ведь, например, в ситуации Ирины она-то не виновата, что муж стал все свое время уделять работе, у нее тоже должна быть своя жизнь. И ее мужу неплохо бы понять, что карьеру он делает для себя и она не должна ущемлять чувства и личные планы его супруги".


Loading...



В ГД внесли законопроект о декриминализации побоев родственников