02 декабря 2016г.
МОСКВА 
-5...-7°C
ПРОБКИ
1
БАЛЛ
КУРСЫ   $ 64.15   € 68.47
НЕФТЬ  +1.73%   44.76

ТУРЕЦКИЙ БАРАБАН

Авербух Светлана
Опубликовано 01:01 14 Июня 2007г.
Вряд ли нормальный родитель желает воспитать маленького Плюшкина. Обычно нежелание поделиться вызывает неприятие окружающих. С другой стороны, печально, когда ребенок не ценит вещи и не понимает, что такое собственность - как его личная, так и чужая. О том, где грань между жадностью и защитой собственности, чем и с кем надо делиться, хорошо или плохо для взрослой жизни быть "турецким барабаном", рассказывает зав. кафедрой возрастной психологии факультета психологии МГУ, профессор Андрей Подольский.

z- Жадность - не поведение, а внутренняя позиция, - утверждает Андрей Ильич. - То есть человек искренне считает, что только он - единственный и неповторимый и поэтому слеп и глух по отношению к чувствам и желаниям других людей.
Наблюдал такую сценку: во дворе гуляют две женщины с полуторагодовалыми детьми, девочкой и мальчиком. Девочка дает мальчику игрушку. Он смотрит исподлобья и потом... бьет ее кулаком по лицу. Его мама говорит: "Ну зачем ты так сразу". То есть, правильно сделал, но не надо бить сразу, а потом - можно. Этот пример я привел потому, что он показывает: общих ценностей не существует, каждый родитель выбирает, что для его ребенка хорошо, а что - плохо. Хотите сделать из своего ребенка "нового русского" в самом дурном смысле этого слова - действуйте, учите его защищать каждую пядь своей территории, ничего не отдавая "врагу", то есть окружающим. Но учтите, что у ребенка не будет авторитета у сверстников, а, став старше, он - стопроцентно - столкнется с проблемами в семейной жизни, не будет иметь контакта со своими детьми.
- То есть, если я хочу видеть своего ребенка успешным, пользующимся авторитетом у сверстников, то должна ему внушать: делись?
- Не внушать, а рассуждать вместе с ребенком: ты не один в этом мире, а живешь среди людей. Тебе бы понравилось, если бы не ты ударил, а тебя просто так ударили, не ты не поделился, а с тобой не посчитались?
- Классический пример: ребенок вышел на улицу с игрушкой, к нему подбежали ребята, просят дать поиграть. Он не отдает, прижимает ее к груди. За это дети не хотят с ним общаться. Ребенок рыдает. Что делать?
- Я бы порекомендовал не вмешиваться, дать возможность ребенку самому выйти из этой ситуации. В 4-5 лет ребенок вполне осознает, что каждый вариант поведения имеет свои последствия. И выбирает: что ему ценнее в данный момент: играть вместе с этими детьми или сохранить свою игрушку.
- Другими словами, ребенок может не хотеть делиться, но, чтобы получить какую-то выгоду, вынужден это делать. Не хуже ли это, чем жадность в чистом виде?
- На нашей кафедре была защищена диссертация, в которой исследовались типы альтруистического поведения подростков. Больше половины подростков - как раз такие альтруисты-манипуляторы. То есть в душе они не согласны с чем-то, но действуют так, как принято в их окружении. И другие это "вынужденное" поведение осознают - и за это их не уважают. Потребность делиться должна быть искренней.
- А если ребенок готов поделиться многим, но не всем - он жадный?
- Если он относится к какой-то вещи как к частичке себя самого, бережет ее - себя ведь надо беречь, - то проблем нет. А вот если все вещи - часть его самого, то... Все зависит от отношения к этому родителей, к их собственным оценкам, "что такое хорошо и что такое плохо".
- Некоторые родители, покупая дорогие игрушки, говорят своим детям: "Никому их не давай, а то сломают". Не провоцируют ли они жадность ребенка?
- Если родители представляют, что может быть конфликтная ситуация, то лучше всего, перед тем, как она возникнет, проговорить ее последствия с ребенком. Что будет, если он откажется или согласится поделиться своей игрушкой? Ведь любое моральное поведение - это выбор между менее и более значимым в данный момент. Все игрушки рано или поздно ломаются, и, покупая вещь, надо понимать, что она не вечна.
- Правда ли, что богатые дети менее жадные, чем бедные?
- Это не зависит от благосостояния, здесь нет закономерностей. Легче делится тот, для кого это естественно. И сто, и только одну машинку можно воспринимать как целостное "мое", на которое никто не имеет права покушаться. Мы ведь знаем немало примеров, когда богатые люди занимаются филантропией и делают это искренне.
- Где грань между жадностью и бережливым отношением к собственности?
- Каждый родитель, у которого выстроены нормальные отношения с собственными детьми, интуитивно это чувствует. И если папа с мамой считают, что жадность во всем и везде - это плохо (но и неумение ценить собственность - тоже не очень хорошо), пусть покажут ребенку на конкретных примерах недопустимость полярных решений, вариативность поведения в различных ситуациях.
Вот у ребенка кто-то что-то попросил. Он отдал. А вскоре возникла ситуация, когда то, что было отдано, стало необходимым. Спросите ребенка, как он вернет назад эту вещь? Или без нее все-таки сможет обойтись? Может, ее вообще не надо было отдавать? Если бы у него этой вещи не было - с ним бы играли? Можно ли привлечь друзей не вещами, а чем-то другим? А вообще жадность - это не просто нежелание делиться вещами. Это дефицит сопереживания по отношению к другому человеку. У ребенка этот дефицит присутствует, проявляется в разных ситуациях, с разными людьми - можно говорить о жадности и эгоцентризме.
МНЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ
Ольга К., мама 4-летней Оксаны:
- Выражение "надо делиться" - пережиток советских времен. Не "надо", а если хочешь - поделись. Я воспитываю дочку как свободного человека, который никому ничего не должен. Мой ребенок - видимо, возраст такой - сейчас делиться не хочет. И когда мы с ней идем гулять, она с собой игрушки не берет, потому что знает - если не дашь кому-нибудь формочку, обзовут жадиной. Но и в чужие игрушки я ей играть не разрешаю. Так что песок в песочнице она ковыряет палочкой. Мне ее жалко.
Наталья В., мама 11-летнего Коли и 5-летнего Димы:
- В классе, где учится мой старший сын, не принято чем-то делиться. Если ты это делаешь - значит, дурак, тебя можно использовать. А сын - мальчик добрый, искренне желающий помочь. Например, одноклассники постоянно просят у Коли мобильник, чтобы позвонить своим родителям, друзьям (свои телефоны они берегут) - в месяц мы тратим на связь больше 400 рублей. Или он кормит в буфете на свои карманные деньги соседа по парте, объясняя это тем, что тот очень хочет есть... Мы с мужем в раздумьях: объяснить ли сыну, что его используют и тем самым нанести ему душевную травму или просто запретить ему делиться, сделать его классическим жадиной. А вот с младшим, хотя дети и воспитываются в одной семье одними и теми же родителями, таких проблем нет.
Елена О., мама 13-летнего Толи:
- Моего сына всегда называли жадиной. У нас даже есть фото: трехлетний Толя сжимает в одной руке формочку, в другой - совочек, потому что оставить их в песочнице, пока его снимали, он не захотел. Я считаю, он - не жадный, а бережливый. Ведь мне или папе он может что-то отдать - мы, правда, редко просим, - а вот с посторонними людьми все зависит от ценности предмета. Копеечные ручки, ластики, игрушки он, скрепя сердце, дает, причем насовсем, хотя и считает тех, кто просит, - халявщиками (и я в этом с ним полностью согласна). А вот более ценными вещами - велосипедом, роликами - не меняется даже с самыми лучшими друзьями.


Loading...



В ГД внесли законопроект о декриминализации побоев родственников