Парень жалуется приятелю:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них
Парень жалуется приятелю:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?
- Да что коты... Кстати, тебе щенки не нужны?
* * *
- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.
* * *
Призывная комиссия. Военком спрашивает:
- А ты где хочешь служить?
- В Генеральном штабе!
- Ты что, идиот?
- А это обязательно?
* * *
В советском магазине:
- Извините, у вас нет мяса?
- Вы ошиблись, у нас нет рыбы, мяса нет в магазине напротив.
* * *
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он сам Дед Мороз.
* * *
- Как себя чувствует ваш попугай?
- Бедняга умер.
- От старости, наверное?
- Да нет, скорее от огорчения. С тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова в разговоры.
* * *
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит - сокращенное?
- Ты, я и директор.
* * *
Психиатр - пациенту:
- Поздравляю вас! У вас заметен большой прогресс!
- Это прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто? Никто...
* * *
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене - на воротник, теще - на стельки.
* * *
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".
* * *
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
* * *
Студент финансовой академии уснул пьяный в коридоре. Идет профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - отвечает парень спросонок.
- Какой курс?!
- Двадцать восемь рублей пятьдесят две копейки...