08 декабря 2016г.
МОСКВА 
-3...-5°C
ПРОБКИ
3
БАЛЛА
КУРСЫ   $ 63.91   € 68.50
НЕФТЬ  +1.73%   44.76

ПРОВЕРКА ПЕРЕД СТАРТОМ
Турист из Техаса заходит в бар в Ирландии и говорит:
- Мне

ПРОВЕРКА ПЕРЕД СТАРТОМ
Турист из Техаса заходит в бар в Ирландии и говорит:
- Мне рассказывали, что все ирландцы мастера по части выпивки. Давай проверим! Тысяча долларов тому, кто выпьет 10 больших кружек пива одну за другой, не отрываясь!
Публика в баре зашепталась, а один ирландец даже ушел. Вскоре он вернулся и спросил:
- Так вы настаиваете на своих словах?
- Да, - сказал техасец. Ирландец выпил 10 кружек подряд. Американец, потрясенный, отдал ему деньги и спросил:
- Да ты чемпион среди пьяниц, но куда ты уходил?
- Я заглянул в другой бар и проверил, смогу ли я столько выпить.
ПЛОХОЙ МАЛЬЧИК
Урок химии в школе. Учительница спрашивает учеников:
- Танечка, у тебя какой раствор получился?
- Розовый, Галина Васильевна.
- Молодец, пять!
- Сережа, а у тебя, какого цвета раствор?
- Красный!
- Надо быть повнимательней! Четыре!
- А у тебя, Вовочка, какого цвета жидкость получилась?
- Коричневая!
- Единица! Класс, ложись!
ПРИВЕРЕДЫ
Богатенький мужик пошел ловить рыбу. На червя - не клюет. На жмых - не клюет. На кашу - не клюет. Испробовав все наживки, мужик достал из кармана пачку долларов, бросил в воду и пробормотал:
- Вот вам! И купите себе сами, что хотите!
ИНТЕРЕСНАЯ БОЛЕЗНЬ
На прием к доктору приходит очаровательная девица и жалуется:
-У меня что-то с памятью случилось. Буквально все, что случается со мной, я забываю через минуту!
Врач делает трагическую мину и говорит:
- Ужасно! Ужасно! Возможно, медицина в настоящее время и не в силах вам помочь... Раздевайтесь, пожалуйста, и ложитесь вот сюда...
ВОПРОСЫ ВЕРЫ
В маленьком городке в церковь пришел на исповедь какой-то старикан. - Батюшка, я великий грешник! - И в чем же ты согрешил?
- Во вpемя фашистской оккупации я yкpывал y себя в подвале евpея. - Сын мой, это отнюдь не грех, а святое дело, - отвечает священник. - Hо я, батюшка, регулярно брал с него квартплату, - признается старик.
- Вот это, конечно, не очень хорошо, сын мой. Но, с другой стороны, и ты рисковал своей жизнью...
- И последний вопрос, батюшка...
- Говори, сын мой!
- Надо ли мне сказать ему, что война давно кончилась?
КОРРЕКТНОЕ УВОЛЬНЕНИЕ
Один предприниматель, джентльмен до мозга костей, никак не может придумать, как сообщить своей секретарше, что она уволена. Наконец вызывает ее и говорит:
- Знаете, вы так блистательно справляетесь со своими обязанностями, что я просто не представляю себе, что бы мы делали без вас. Но все-таки с понедельника мы попробуем!


Loading...



В ГД внесли законопроект о декриминализации побоев родственников