ЗУБАСТЫЙ КЛИЕНТ
Посетитель в ресторане просит официанта:
- Дайте мне что-нибудь
ЗУБАСТЫЙ КЛИЕНТ
Посетитель в ресторане просит официанта:
- Дайте мне что-нибудь перекусить
- Кусочек медного провода вас устроит?
ТРАНЖИРЫ
Двое мужчин в зоологическом музее. Один говорит другому:
- У меня просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
- Ну что ты, - успокаивает второй, - там же всего три лягушки.
- Вот именно - всего три лягушки. А спирта там - литров десять.
СМЕЛЫЙ СВИДЕТЕЛЬ
Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый стрелял в жертву, - говорит судья. - Как далеко вы находились от места преступления?
- При первом выстреле или при втором?
- Какая разница?
- Большая - с полкилометра.
ИГРА НА РАВНЫХ
Слоны и муравьи играли в футбол. После игры расстроенные муравьи сидят в раздевалке, и их капитан говорит:
- Ребята, не надо отчаиваться! Пусть мы сегодня проиграли с крупным счетом. Пусть мы сегодня не забили ни одного мяча. Пусть соперники сегодня покалечили многих наших футболистов. Но все равно - мы тоже играли грубо!
ОТВЕТ ПО СУЩЕСТВУ
На уроке математики учительница спрашивает второклассника:
- Петя, представь, что у тебя было двести долларов. Ты даешь пятьдесят долларов Машеньке, пятьдесят долларов Ирочке, пятьдесят долларов Леночке. Что у тебя будет в результате?
- Оргия.
ВЕРНОЕ СРЕДСТВО
Мужчина на работе стонет, мается - болит зуб. Один из сотрудников говорит:
- Вот у меня когда болят зубы, я с женой любовью занимаюсь. Сразу помогает.
- А она сейчас дома?
ТРУДНАЯ ПРОФЕССИЯ
Познакомились девушка и парень. Она спрашивает:
- Вы кем работаете?
- Я сапер.
- Ой, как интересно! Такая редкая специальность. Мне никогда не встречались саперы.
- Да, разбросала нас жизнь.
ПРИЯТНОЕ ЗАБЛУЖДЕНИЕ
Мужчина говорит своему знакомому:
- Мне так приятно было узнать, что вы с женой помирились.
- С чего ты взял?
- Я сам видел, как вы дружно пилили на дворе дрова.
- Это мы делили мебель.
ПЕРЕМЕНА МЕСТ СЛАГАЕМЫХ
- Доктор, я понял, почему я хромаю.
- Почему же?
- У меня на ногах десять пальцев.
- Так ведь у всех людей по десять.
- Да, но у меня на одной три, а на другой семь.
ПОДОЗРИТЕЛЬНАЯ ИНОМАРКА
Милиционер останавливает "мерседес".
- В чем дело? - возмущается водитель.
- Скорость.
- Какая скорость?! Да я и еду-то шестьдесят километров в час.
- То-то я смотрю: чего это ты крадешься.