- Сергей Тихонович, помогите "выплыть" тем, кто тонет в море разноречивых чувств, не умея разобраться в них, оценить их действительную значимость.
- Обратите внимание: любовь, страсть, привычка, ревность, измена, апатия - все эти "вечные подруги" - женского рода. И "характер" у каждой - по-женски непредсказуемый, своенравный.
- Так как же разобраться в их "кознях"?
- У каждого из этих чувств - своя сфера, свои рамки воздействия на человека, и значит, надо научиться распознавать эти чувства по присущим им признакам.
- Ловлю вас на слове. Давайте начнем с того, что вобрало в себя многоплановое слово "страсть". Что в нем? И чем страсть отличается от любви?
- В широком смысле страсть - это выходящее за обычные рамки волнение, бурный всплеск чувств, - понятно, не только на любовной почве. Страсть несовместима с равнодушием. По большому счету это - стимул к действию. Накал страстей зависит от многих факторов, и прежде всего от темперамента.
- А в какой ситуации страсть может человеку навредить?
- В том случае, если она превращается в свой психопатологический эквивалент - аффект. Тогда происходит сужение сознания - человек не способен ни слышать, ни видеть, ни понимать, ни адекватно реагировать на происходящее - он действует в состоянии аффекта. Такая "суперстрасть", как правило, разрушительна: на рок-концерте, например, ей надо непременно разорвать одежду на музыканте, на футбольном матче - "замочить" фаната другого цвета, за карточным столом - пойти на любые крайности...
- А в любви? Наделать глупостей?
- Да, вплоть до криминальных. Понятия "любовь" и "страсть" - "соседки". Они настолько близки, что часто отлично сочетаются друг с другом. Однако любовь может быть страстной, бурной, а может быть и спокойной - в отношениях между мужчиной и женщиной все индивидуально, "штучно". Нередко страсть сопутствует любви в начальном периоде и постепенно остывает, сходя на нет. Один мой пациент объяснил это так: "В юности мы живем страстями, а в зрелом возрасте нам больше нужны удобства". Но я бы сказал иначе: страсть - это вспышка, тогда как любовь - длительное чувство, то, что остается, когда первая волна страсти схлынет.
В отношениях между мужчиной и женщиной страсть может существовать и сама по себе, без любви - как физическое влечение или просто как похоть - и тогда она носит не нуждающуюся в особых комментариях окраску. ...И насильник может "сгорать от страсти".
- Вы сказали, что страсть в любви недолговечна - со временем остывает и, видимо, переходит в привычку. Все хотят любви, но многие боятся привычки. Какие акценты вы расставляете в этих понятиях?
- Слово это выглядит пугалом лишь тогда, когда в него вкладывается негативный смысл. Это по меньшей мере несправедливо. Если я привык к человеку настолько, что не могу без него обходиться, то это куда ценнее, нежели мимолетная страсть. Такая привычка - явно со знаком плюс. Об этом еще Пушкин сказал: "Привычка свыше нам дана, замена счастию она", и с ним нельзя не согласиться. Я понимаю любимого человека с полуслова, он входит в число самых значимых для меня людей - разве это не счастье? Привычка еще крепче привязывает людей друг к другу.
- А не может ли привычка, например, в браке, привести к измене?
- Если один человек любит другого, в данном случае супруга, но в силу каких-то обстоятельств оказывается в постели с другим (с другой) и при этом переживает и раскаивается, - то это одно. Если же нет любви, то кому же он изменяет? Человек имеет право на выбор. Штамп в паспорте ничего не меняет. Тут я придерживаюсь либеральной (западной) модели поведения и считаю, что если любовь ушла (а может, ее и не было вовсе?), то брачными обязательствами мужа (жену) не удержишь - измена в этом случае неизбежна. В подобной ситуации самое разумное - выйти из брака достойно, сохранив хорошие отношения с бывшим супругом и разделив с ним ответственность за детей.
Хочу, однако, обратить ваше внимание на довольно распространенное заблуждение: многие полагают, что брак ставит точку в тонких, противоречивых, многокрасочных отношениях мужчины и женщины. Даже у Симонова есть такие строчки: "Все романы обычно на свадьбах кончают недаром, потому что не знают, что делать с героем потом". Красиво, но неверно. Ничего не кончается - начинается новая глава. И если в отношениях нет прочности и человек, совершая этот шаг, не уверен в супруге, то этот брак изначально скорее всего обречен - червоточина обязательно сделает свое дело, и еще неизвестно, с какими душевными потерями ты из него выйдешь. Кстати, в таком браке и измены - закономерность.
- Но ведь вы сами говорили, что измена измене рознь, и если я, к примеру, узнала, что муж изменяет мне, я могу думать, что это - крах, а могу считать это эпизодом, который вряд ли приведет к распаду брака. У каждого в такой ситуации - свой "рецепт" поведения. Ведь так?
- Да, единого рецепта тут быть не может, хотя каждому ясно, что слово "измена" - из разряда самых плохих слов: оно равносильно "предательству". Вообще-то мы употребляем это понятие не только в применении к любви. Но если во "внелюбовном" поле оно всегда оценивается однозначно, то в отношениях между мужчиной и женщиной слово "измена" в смысле "предательства" далеко не так бесспорно, поэтому и советовать что-то, не зная всех нюансов, бессмысленно.
- Измена в любви, как правило, связана с ревностью - чувством, способным натворить много бед. Что скажете об этом?
- Достаточно вспомнить, что муки ревности убили любовь Отелло. Но это - высокая трагедия, а в жизни ревность нередко оборачивается нелепым фарсом, приводит к неразумным поступкам. Ведь, по сути, она есть уязвленное самолюбие, этакий психологический мазохизм. От ревности чаще страдают женщины. Что им сказать по этому поводу? Не стоит играть в игру, в результате которой страдаешь ты сама, твой муж, дети, твои родители. Проигрыш в такой игре может обойтись слишком дорого.
- А может ли от одной любви излечить другая?
- Вообще-то говорят, что настоящая любовь не проходит. Но жизнь показывает, что новая любовь вполне способна вытеснить старую. При этом случается, что она поднимается на более высокий качественный уровень. Человек, сделавший ошибки в своей первой любви, будет стараться их больше не делать. Если же он не извлек уроков, то сделает промах и во второй, и в третий раз, вечно будет находиться в поисках любви, и всегда будет несчастен.
- А вот еще одна проблема: у мужчины и женщины - разные темпераменты, и они проявляются и в быту, и в постели. Что тогда?
- А ничего. Тут попросту нет никакой проблемы. Темпераменты двух людей вообще очень редко полностью совпадают - разница почти всегда есть. К тому же нельзя рассматривать темпераменты влюбленных без общего контекста их отношений. Разные темпераменты? Это еще ни о чем не говорит. Вот вам вопросы из другого рода крайностей, которые наверняка покажутся вам смешными. Могут ли быть счастливыми мужчина очень высокого роста и женщина низкого? Могут ли обрести счастье вдвоем жгучий брюнет и яркая блондинка? Вы скажете: конечно, а почему бы нет? Но, представьте себе, что счастливы они бывают гораздо реже, чем в обратном варианте. Такая вот подмеченная социологами загадка природы. Темперамент же не имеет определяющего значения в отношениях между мужчиной и женщиной, даже лучше, когда у пары разные темпераменты - мы ведь всегда ищем в другом то, чего нам не хватает. В этой разности часто - гармония будущего союза. И если кто-то, потерпевший крушение в любви, собирается списывать свои прегрешения на разность темпераментов ("характерами не сошлись"), то это обычно просто нечестно: сама (сам) поленилась душевно, а теперь, видите ли, ей (ему) "разные темпераменты" помешали! Очень не люблю эти ссылки у своих пациентов, потому что они изначально ложны и не дают возможности что-либо исправить. Вообще пока человек не поймет, в чем он сам виноват в нарушенных любовных отношениях, в них вряд ли что-нибудь изменится.
- А если наоборот - оба признаются, что им хорошо вместе, в том числе и в постели, можно ли считать, что они встретили любовь?
- Половые отношения - прилагательное к чувствам. Не будет всей палитры чувств - не будет и того, чего ты ждешь: от постели до любви - как от Земли до Солнца, - ведь в любви задействована не только физиология, но и душа, а душа - "механизм" очень тонкий...
- Можете ли вы дать влюбленным какой-то универсальный совет?
- Могу. Не бойтесь жить, не избегайте страстей - они делают жизнь полнокровной. А то некоторые хотят всего: чтобы был принц, дом - полная чаша и при этом - покой и обязательно оргазм - будто все это уже проплачено, и надо только пойти и взять, не потратив на это ни капли душевного труда, вообще позабыв, что "душа обязана трудиться и день, и ночь, и день, и ночь". Я вообще считаю, что в любви не следует искать покоя - покой ей противопоказан и может быть оправдан разве что на самой поздней ее стадии - у пожилых людей, где-то в районе золотой свадьбы. Жизнь влюбленных без страстей, на мой взгляд, неполноценна. Есть потрясающий жизненный принцип - я его вычитал у Тютчева: "И я судьбу благодарю За то, что розы есть между шипами".
К этому, пожалуй, и добавить нечего.