Объявление в аэропорту "Шереметьево-2":
- Группу туристов, прибывших из Франции после
Объявление в аэропорту "Шереметьево-2":
- Группу туристов, прибывших из Франции после тура "Увидеть Париж и умереть", просим встать к правой стенке багажного отделения.
* * *
- Алло, это электрик? Я вас просила зайти починить звонок!
- А я был у вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, и я ушел.
* * *
В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Откуда я знаю - можно или нет, я вам не доктор.
* * *
Двое чукчей в автобусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом автобусе до вокзала?
- Нет, не доедете.
Второй чукча подходит:
- А я?
* * *
В кабинете врача:
- Я никак не могу поставить точного диагноза, но думаю, что все это из-за пьянки.
- О, как я вас понимаю, доктор. Я приду в следующий раз, когда вы будете трезвым.
* * *
"Братва" дарит шефу на день рождения серебряные ложки:
- Это, шеф, класс! Кладите такую ложку в чай. Серебро микробов убивает!
- Я не понял, пацаны: это что, я буду чай с дохлыми микробами жрать?!
* * *
В больнице N 3 впервые прошла первая операция с применением микрохирургии. Рост хирурга составил 80 см.
* * *
Объявление в газете:
"Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка".
* * *
В гостях:
- Ваш пес как-то не очень добро смотрит на меня...
- Не обращайте внимания. Он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.