11 декабря 2016г.
МОСКВА 
-7...-9°C
ПРОБКИ
3
БАЛЛА
КУРСЫ   $ 63.30   € 67.21
НЕФТЬ  +1.73%   44.76

ПЛОДЫ РАЗВОДА

- Родители разводятся друг с другом, а не с ребенком, - говорит психолог-консультант Московской

- Родители разводятся друг с другом, а не с ребенком, - говорит психолог-консультант Московской службы психологической помощи населению Ольга Вознюк. - Ребенок - не маленький несмышленыш, зависящий от настроения мамы и папы и подчиняющийся их решениям. Он личность, имеющая право на общение с родными людьми - не только с экс-супругами, но и с бабушками и дедушками. Кроме того, и папе, и маме надо понять, что ребенок - не друг или подруга, с которым можно делиться своими чувствами и переживаниями, отношением к бывшей половине. Что бы ни было до или после развода, как бы взрослые ни обидели друг друга, не надо перекладывать свои проблемы на ребенка, заставлять его определиться, на чьей он стороне. Или наказывать экс-мужа, лишая его возможности видеться с сыном или дочкой. Ведь чем больше в жизни ребенка людей, которые его любят, тем ему лучше.
- Как более безболезненно для ребенка объяснить, почему родители разводятся?
- Если решение о разводе еще не принято, то не стоит посвящать ребенка во все нюансы взаимоотношений мамы с папой. Объявлять о разводе надо только тогда, когда родители твердо решили расстаться. Хорошо, когда они о предстоящих изменениях в семейной жизни сообщают ребенку вместе и говорят об этом, не обвиняя друг друга, а объясняя свое решение. Например: "Мы не можем больше жить вместе. У нас разные характеры. Но мы уважаем друг друга и оба очень тебя любим". Или: "Папа решил жить отдельно. Мне трудно принять его решение. Я плачу и расстраиваюсь. Но уважаю его свободу выбора". Сохранять спокойствие в этой ситуации, оставаться в хороших отношениях с бывшим супругом нелегко. Иногда кажется, что и невозможно, но... Я настаиваю: не надо посвящать ребенка в свои обиды, проговорите их с подругами, родственниками. Проработайте с психологом, научитесь ровно относиться к своим бывшим.
- Может быть, особенно если ребенок маленький, не расстраивать его сообщениями о разводе, а соврать во благо: мол, папа уехал в длительную командировку, вернется не скоро?
- Вранье исключено, лжи во благо не бывает. Любая ложь рано или поздно откроется. И если мама сказала ребенку неправду, то в дальнейшем он просто не будет ей доверять. Другое дело, что информацию можно давать дозировано, ориентируясь на вопросы ребенка. Дети до 6 лет, как правило, настолько погружены в свой мир, что происходящее вокруг воспринимают недостаточно глубоко. Так что если маленький ребенок, которому оба родителя спокойным тоном сообщили, что больше никогда не будут жить вместе, не задает никаких вопросов, не надо углублять тему. Возможно, позже он спросит, где живет папа, потом - с кем. Тогда и получит честный и спокойный ответ.
- Допустим, родители, следуя вашим рекомендациям, не показывают ребенку свои боль и обиду, делают вид, что спокойно воспринимают развод. Не получится ли так, что, став взрослым, он будет воспринимать распад семьи как само собой разумеющееся?
- Я не говорю о том, что от ребенка надо скрывать боль и обиды. Мама или папа имеют право на свое отношение к происходящему. Просто не надо навязывать это отношение ребенку, взваливать на него свое мировосприятие. Бывшие мужья и жены бывают, а бывшие родители - это нонсенс. Что касается того, что дети из неполных семей, повзрослев, не видят ничего страшного в разводах, то это один из самых распространенных мифов. Наоборот, в дальнейшем ребенок, переживший развод родителей, к выбору потенциального партнера, возможно, отнесется более внимательно, станет дорожить межсемейными отношениями. Другое дело, что родителям, находящимся в разводе, научить ребенка строить нормальные семейные отношения сложнее, чем тем, кто живет вместе, - они не могут продемонстрировать это на своем примере.
- Часто маму, каждодневно воспитывающую ребенка, раздражает "воскресный папа", потому что его ребенок воспринимает как праздник, ждет с нетерпением, а ее - как серые будни. Наверно, именно поэтому распространяется такое "распределение" ребенка: одну неделю он живет у папы, который водит его в детсад или школу, делает уроки, готовит обеды и так далее, другую - у мамы. Можно ли назвать эту схему общения родителей с ребенком оптимальной?
- Для ребенка лучше, когда в его жизни происходит как можно меньше изменений. То есть не меняется распорядок дня, остается привычной пища, обстановка и так далее. Все-таки ребенок - не вещь, которую неделю поносил один, а потом другой. В дальнейшем, когда острота ситуации сгладится, наверно, возможен такой вариант развития ситуации. Но только при согласии самого ребенка! Что касается папы-"праздника", то для самой мамы будет гораздо позитивнее не раздражаться на бывшего мужа, а радоваться за ребенка. Ведь в эту субботу он, допустим, сходил в зоопарк и получил массу впечатлений, в следующую - пойдет на выставку, а это полезно для его развития... Ребенок ценит (или в дальнейшем оценит) то, что делает для него мама каждодневно. Дети не глупее взрослых и гораздо справедливее. Они быстро сами во всем разбираются. Причем без подсказок со стороны.
- Мама второй раз вышла замуж. Как вести себя отчиму? Как подготовить ребенка к рождению брата или сестры от "нового папы"?
- Важно, чтобы мама не требовала от ребенка немедленного признания своего мужа в качестве нового отца. А отчим, даже если он искренне полюбил ребенка, не требовал от него быстрого проявления ответных чувств. Если же любви со стороны отчима нет, то не надо ее имитировать - дети чувствуют фальшь. Лучше построить дружеские отношения, основанные на уважении и принятии друг друга. Может быть, это прописные истины, но чем больше взрослые будут уважать ребенка, тем больше уважения получат в ответ. Нередко отчимы бояться сделать замечание ребенку, поскольку не хотят получить в ответ: "А ты мне не отец". Это не правильно. Если новая семья сложилась, отчим имеет право воспитывать ребенка и быть уверенным в своей правоте. И ребенок почувствует эту уверенность, согласится с ней. У него просто будет два отца - биологический и тот, кто его растит. Что касается появления в семье младшего ребенка, то, на мой взгляд, особой разницы от того, как готовят старшего к появлению родных брата или сестры, нет. Ребенок должен быть таким же активным участником ожидания появления на свет нового члена семьи, как и все остальные. Единственное пожелание, пожалуй, в том, чтобы, если это возможно, ребенок сначала привык к отчиму, а потом уже у него появились братик или сестренка.
ЛИЧНЫЙ ОПЫТ
Алина К., 35 лет:
- Пока я сидела дома, ухаживая за новорожденным сыном и 5-летней дочкой, муж, поскольку ему стало со мной скучно, а дома - грязно и не было обеда, мне изменил. Он оставил нам с детьми квартиру, стал платить алименты - 200 долларов в месяц. Это было меньше, чем положенные по закону 33% от зарплаты, но, поскольку все тогда получали деньги "в конверте", мне было сказано: если подам в суд, буду получать 80 рублей. Я чувствовала тогда себя растоптанной и оплеванной. Казалось, что все мои мечты и надежды рухнули, а жизнь закончена. Старшая дочь, которая безумно любила папу, после его ухода начала писаться по ночам, кричала, что его ненавидит, и хотела его убить. То, что происходило с дочерью, спасло меня. Я стала ей рассказывать, что папа - хороший, просто так получилось, это в жизни бывает, мы оба ее очень любим. И постепенно сама в это стала верить. Два года назад я вышла второй раз замуж, недавно у нас родился сын. Мой муж относится ко всем детям как к своим. Они его считают отцом. А родного отца старшие называют "наш био-папа" и с удовольствием проводят с ним раз в две недели субботу и раз в год двухнедельный отпуск.


Loading...



В ГД внесли законопроект о декриминализации побоев родственников