04 декабря 2016г.
МОСКВА 
-6...-8°C
ПРОБКИ
1
БАЛЛ
КУРСЫ   $ 64.15   € 68.47
НЕФТЬ  +1.73%   44.76

АНЕКДОТЫ, КОТОРЫЕ РАССКАЗЫВАЛ ЮРИЙ НИКУЛИН

- Шкаф моей жены так забит нарядами, - жалуется мужчина своему приятелю,- что моль, живущая в

- Шкаф моей жены так забит нарядами, - жалуется мужчина своему приятелю,- что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!
* * *
- Ян, тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет, у каждого человека свои недостатки. Ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь. А нормальные люди размешивают ложечкой.
* * *
Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго смотрел на пятно, а затем сказал:
- Неплохой выстрел, мадам!
* * *
В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает, ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
* * *
Молитва гимназиста:
- Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я вчера написал в контрольной по географии.
* * *
Разговаривают две подруги:
- Выписал врач моему мужу таблетки от импотенции. По одной таблетке во время еды. Я ради интереса дала ему за обедом вместо одной таблетки две. Так он, представляешь, сразу, тут же на столе, на меня набросился.
- Ой, наверное, на столе было неудобно? - удивилась подруга.
- Да, после этого случая мы в этот ресторан больше не ходим.
* * *
В ОВИРе уговаривают ученого-еврея остаться:
- Квартира у вас хорошая, работа хорошая, все есть...
- Жена настаивает.
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Вот пусть и едут, а вы оставайтесь.
- К сожалению, я единственный еврей в семье.
* * *
- Где вы работаете?
- На почте. Штемпелюю письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Скучная?! Что вы! Совсем нет! Ведь каждый день - новая дата.
* * *
85-летняя вдова отправилась на свидание с 90-летним стариком, с которым познакомилась заочно. Вернулась она огорченной.
- Что случилось, мама? - спросила ее дочь.
- Мне пришлось три раза ударить его по щеке.
- Он что, приставал?
- Да нет, просто я думала, что он умер.
* * *
Международный симпозиум по защите животных. На повестке дня "гуманные способы убоя свиней". Французский представитель:
- У нас свиней электрическим током убивают - очень быстро и надежно.
Англичанин:
- Мы их сначала усыпляем, а потом уж закалываем. Практически безболезненно.
Русский:
- А у нас на прилавках только головы и копыта лежат. Наверное, взрывают.


Loading...



В ГД внесли законопроект о декриминализации побоев родственников