ВЫГОДНЫЙ БЕН ЛАДЕН
Объявления:
"Группа финансистов объявляет вознаграждение за
ВЫГОДНЫЙ БЕН ЛАДЕН
Объявления:
"Группа финансистов объявляет вознаграждение за голову Усамы бен Ладена - $1 000 000".
"Группа специалистов по клонированию приглашает Усаму бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству".
СКОЛЬКО СТОЯТ КУРЫ
В магазине:
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 150 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?
МУЖА ЖАЛКО
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Может, поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я, наверное, несовременная, но я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверное, так жить...
- Да в общем-то нет. Вот муж, тот психует...
КОНТРАКТНИК
Отец спрашивает сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
ПРИХОДИТЕ ЗАВТРА
Мужик стучится в первую попавшуюся дверь. Открывает хозяин и, пережевывая еду, спрашивает:
- Че надо?
- У вас есть что пожрать?
- Вчерашний суп будешь?
- Буду...
- Приходи завтра...
ПРИЗЫВ
Он был обычным котом, лежал на печи, ел сметану. Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
* Если птицы летают низко, значит, это куры.
* Если фильм закончился непонятно чем, значит, это реклама.
ВКУСНО
Муж за ужином нахваливает жену:
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
ПЕРЕГОВОРЫ ПРОДОЛЖАЮТСЯ
Выпуск новостей:
"Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 10 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед.
Переговоры продолжаются..."