Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
- Вы знаете, я уже смирился с тем, что
Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
- Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма, но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали.
* * *
Перед зарубежными гастролями советский дирижер инструктирует оркестрантов:
- Значит, так. В Англии покупаем шерсть, летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру - имеем "бабки"... Вопросы есть?
- Есть. Инструменты с собой брать?
* * *
Подбегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, слышал, Гольфстрим замерз?
- Сколько раз я тебе говорил, евреев в разведку не посылать.
* * *
- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь!
* * *
Рассказывает один мужик другому:
- Захожу домой, а она с любовником. Я с горя сел за стол, допил две ихние бутылки водки, попел грустных песен, а потом смотрю - квартира-то не моя...
* * *
- Как! Меня будет брить ученик? - возмущается клиент в парикмахерской.
- Не волнуйтесь. Мы дадим ему совсем тупую бритву...
* * *
У своего дома Штирлиц увидел бездомную собаку.
- Дурашка, - позвал ее Штирлиц.
- Сам ты дурашка. Я из центра, - ответила собака.
* * *
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет?! Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда насаживаю червяка на крючок.
* * *
Парикмахер клиенту:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...
* * *
Мужик спрашивает руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- А как это?
- Миллион тебе, миллион мне и концы в воду.
* * *
Группа туристов в Уссурийской тайге. Из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
- Откуда вы знаете? - восклицает один из туристов.
- Вы что, не видите, что Варламова уже полчаса нет!