06 декабря 2016г.
МОСКВА 
-9...-11°C
ПРОБКИ
6
БАЛЛОВ
КУРСЫ   $ 63.87   € 68.69
НЕФТЬ  +1.73%   44.76

Владин Владимир
Опубликовано 01:01 21 Декабря 2000г.

СКАЗКА
Иван Царевич поцеловал лягушку, она превратилась в Василису Прекрасную. Он

СКАЗКА
Иван Царевич поцеловал лягушку, она превратилась в Василису Прекрасную. Он поцеловал Василису Прекрасную. Она превратилась в лягушку. Он опять поцеловал лягушку, она опять превратилась в Василису Прекрасную. Он опять поцеловал Василису Прекрасную. Она опять превратилась в лягушку. А гости все глумились и кричали : "Горько!"
ТРУДЯГА
- Что-то мне третий день работать не хочется.
- Так среда сегодня.
ВСЕ КАК У ЛЮДЕЙ
У бабочки-однодневки начались пятисекундные.
МЕДИКИ ШУТЯТ
Женщина попадает в страшную автомобильную катастрофу. Идет операция. Муж в жутком волнении ждет результатов. Наконец к нему выходит хирург.
- Вынужден вам сказать всю правду. Она неутешительна. Первые два года ваша жена будет прикована к постели. Ей нужен будет полный уход, и даже есть она сама не сможет. Вам придется выносить судно, кормить ее с ложечки, следить за ее гигиеной. Она практически не будет реагировать на окружающее.
Муж в ужасе начинает сползать со стула. Врач (улыбаясь):
- Ну чего скуксился? Да пошутил я, пошутил, умерла она.
ЕЩЕ О ТРУДЯГАХ
Раннее утро. Жена начинает будить мужа.
- Что, опять? - умоляюще стонет муж.
- Да нет же, Ваня, на работу пора.
- Ура, на работу!!!
ХОРОШИЕ НОВОСТИ
Секретарша - начальнику:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Вы не страдаете бесплодием.
СФЕРА ОБСЛУЖИВАНИЯ
- Официант! Зубочистку!
- Подождите, занято.
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ
Идет по пустыне умирающий от жажды путник. Вдруг видит - стоит человек и продает галстуки:
- Купи галстук!
- Какой галстук, мне бы хоть глоток воды.
Идет дальше и видит оазис. Ресторан. Счастливый, он подходит, а на двери надпись: "Без галстуков вход воспрещен".
ИЗ ЖИЗНИ МИЛЛИОНЕРОВ
- Сеня, что бы ты сделал, если бы выиграл миллион?
- Раздал бы долги.
- А остальные?
- Остальные подождут.
ЖИЗНЬ ПОЛНА НЕОЖИДАННОСТЕЙ
Разговаривают двое.
- Представляете, прихожу вчера поздно домой. Открываю шкаф, а там голый мужчина!
- Да не расстраивайся, все женщины стервы, и наши жены не исключение.
- Да нет, я не женат...
ЛЕТАЙТЕ САМОЛЕТАМИ "АЭРОФЛОТА"
В кабину пилота врывается террорист:
- Лети в Швецию!
- Да пошел ты... вон та бабка с гранатометом уже Рязань заказала.


Loading...



В ГД внесли законопроект о декриминализации побоев родственников