10 декабря 2016г.
МОСКВА 
-5...-7°C
ПРОБКИ
3
БАЛЛА
КУРСЫ   $ 63.30   € 67.21
НЕФТЬ  +1.73%   44.76

ЛЕГКИЙ КОМПЛИМЕНТ
- Правда, у меня красивая шляпка, Жужика?
- Потрясающая, дорогая!

ЛЕГКИЙ КОМПЛИМЕНТ
- Правда, у меня красивая шляпка, Жужика?
- Потрясающая, дорогая! Только на твоем месте я носила бы ее по-другому.
- А как?
- В коробке!
ИСТОРИЯ АВАРИИ
Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
НАСТОЯЩИЙ МЕРЗАВЕЦ!
Сара вся в слезах причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать наш новый стул и испортить нашу замечательную люстру? Нет, мое сердце этого не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
ВЕЛИКИЙ ПРАЗДНИК
Беседуют две дамы:
- А мой Вован каждый год отмечает день рождения американского президента Франклина!
- Он что, так уважает этого американца?
- Еще бы! Ну как Вован может его не уважать? Он же на стодолларовой купюре!
ВСЕ СНЯЛ...
Русский турист хвастает перед приятелем:
- Видел пиджачок? От Кардена!
- А рубашка?
- Тоже от Кардена!
- А штаны?
- И штаны от него!
- Братан, это уже слишком. Ты хоть трусы этому Кардену оставил?
ДЕФЕКТ ОРГАНИЗМА
В пивную пришел посетитель и заказал 4 рюмки водки. Когда выпил, заказал еще 3. Потом еще 2, потом еще одну. Падая под стол, говорит официантке:
- Какой странный у меня организм, чем меньше пью - тем хуже мне становится!
О ЛОГОПЕДАХ
- Как вас зовут?
- Ффедор Пппетрович Кккурочкин.
- Вы заика?
- Нет, заикался мой папа, а тот, кто меня регистрировал, был просто идиотом.
НАЦИОНАЛЬНЫЙ ВОПРОС
Рабинович приходит в магазин:
- Мне, пожалуйста, сметану.
- Извините, а вы еврей?
- Да, а что?
- Директор велел евреям сметану не отпускать.
- Директор? Ну я ему сейчас покажу, антисемиту!
Рабинович врывается в кабинет и видит в директорском кресле... Хаймовича.
- Хаймович, что за шутки? Почему евреи не могут купить у вас сметану?
- Тссс! Сметана несвежая.
БОЕВОЙ ЭПИЗОД
1943 год. Избушка лесника. Вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Партизаны.
- A сколько вас?
- Цванцих.
СРОЧНЫЙ ЗАКАЗ
Поезд пересекает границу. В купе сидят два мужика. Входят три таможенника.
- Наркотики, оружие, валюта?!
- Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.


Loading...



В ГД внесли законопроект о декриминализации побоев родственников