Сосед спрашивает соседа:
- Почему у вас ночью кричала кошка?
- Я ее мыл.
- Я
Сосед спрашивает соседа:
- Почему у вас ночью кричала кошка?
- Я ее мыл.
- Я свою тоже мою, но она у меня не кричит
- Так вы, наверное, ее не выкручиваете?
* * *
- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Я и так поздно прихожу с работы, а она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора..."
* * *
Два бомжа разговаривают:
- Ну, как праздник провел, Петрович!
- Да дома просидел.
- Заболел, что ли?
- Да нет... Какая-то падла трактор на крышке люка оставила...
* * *
В квартире раздается телефонный звонок, хозяин снимает трубку:
- Алло?
- Это 33-33-33?
- Да, а в чем дело?
- Пожалуйста, вызовите "скорую" к автомату у Дома печати, у меня палец на "тройке" застрял...
* * *
Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть!.. Нет, не пейте томатный сок!
* * *
Американского врача спрашивает знакомый:
- Послушай, старина. Почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они съели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько с них взять за прием.
* * *
Доктор больному:
- Вы знаете, что глубокое дыхание уничтожает микробы?
- А как заставить их глубоко дышать?
* * *
- Дышите... не дышите, не дышите, не дышите...
Выносите... Следующий!
* * *
Домой врачу позвонили коллеги и пригласили прийти сыграть в карты.
- Срочный вызов! - говорит врач жене, положив трубку.
- Что-то серьезное?
- Да. Три врача уже на месте.
* * *
Пациент у зубного врача трясется от страха. Врач предлагает ему рюмку коньяка. Когда тот выпивает, врач спрашивает:
- Ну как, вы уже набрались смелости?
- Разумеется. Пусть теперь только кто-нибудь приблизится к моему зубу.
* * *
- Папа, - спрашивает сын отца-капитана, - это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков?
- Это точно, - ответил капитан гордо.
- Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.
* * *
- Мама, знаешь, я в автобусе тетеньке на ногу наступил и извинился, а она мне за это конфету дала.
- А ты ее поблагодарил?
- Нет, я ей на вторую ногу наступил.