ВИЗИТ
В дверь квартиры стучатся грабители:
- Кто там?
- Не бойтесь, не
ВИЗИТ
В дверь квартиры стучатся грабители:
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости.
(Валерий Пазовский, Обнинск Калужской области).
ПРИМЕТА ТАКАЯ
Если при разводе использовать разводной ключ, то дело будут слушать не в гражданском, а в уголовном суде.
МСТИТЕЛЬНЫЙ
Сын нового русского за день получает несколько двоек. Потом его отправляют домой за плохое поведение. Он выходит на улицу, достает мобильник:
- Алло, это секс по телефону?
- Да, да.
- Училки есть?
(Тамара Масленникова, Курск).
НЕАДЕКВАТНЫЙ
Корабль проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
(Гафис Садыков, д. Старые Урыссы, Татарстан).
АЖ ЖУТЬ!
Парашютист-новичок беседует с опытными:
- Правда ли, что страшно бывает не во время первого, а во время второго прыжка?
- Не-е-т, друг! По-настоящему страшно становится во время последнего!
ЛУЧШЕ "ЗАКОСИТЬ"
Лошадь - лошади:
- Несчастное же я существо! С раннего утра до ночи ишачу!
- А ты напиши жалобу в общество защиты животных.
- Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит помогать ему еще и в конторе!
СТОРГУЕМСЯ?
Приходит известный телевизионный шоумен домой после передачи, уставший. Жена в испуге стоит около большого шкафа и говорит:
- Я предлагаю тебе 20 тысяч, и мы не открываем этот ящик!
(Алексей Селикаев,
Пенза).
СПОРТ ОТВАЖНЫХ
У боксеров спросили об опасности их спорта.
10 процентов сказали, что бокс опасен для здоровья.
90 процентов не поняли вопроса.
разве не видно!
- Девушка, а вы москвичка?
- Ага. А шо?
СЕ ЛЯ ВИ
Ведущий новогоднего вечера:
- А теперь давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год!
- Милиция! Милиция!
(Максим Петровский, Москва).