05 декабря 2016г.
МОСКВА 
-9...-11°C
ПРОБКИ
1
БАЛЛ
КУРСЫ   $ 63.92   € 67.77
НЕФТЬ  +1.73%   44.76

ПЬЕТ, НО НОРМУ ЗНАЕТ
Мужик заходит в магазин:
- Ящик водки.
Ему выносят, он

ПЬЕТ, НО НОРМУ ЗНАЕТ
Мужик заходит в магазин:
- Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит. На другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
- Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит. То же происходит и на третий, четвертый, пятый день. На следующий день мужик заходит опять и продавец к нему как к знакомому:
- Как всегда, ящичек водочки?
- Нет, три. У меня сегодня праздник.
ЗАПОМНИ, СЫНОК!
Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни сынок, живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
ОДНАЖДЫ В ПОЛЕТЕ
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я еще лечу!..
ВЕРШИНА ГАЛАНТНОСТИ
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на них. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за ней южный человек с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу!..
НЕ МОЖЕТ БЫТЬ
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно обращается к автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фоно, а бегемот пел? Скажите, останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор. - Конечно, такого не может быть. На самом деле бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
ОХ, УЖ ЭТИ АМЕРИКАНЦЫ
Приехала девушка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать на крыше отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся слуга и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше, но, пожалуйста, наденьте купальник.
Девушка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
СПЕЦЗАКАЗ
Сверхмодный молодой человек обращается к портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
- С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.


Loading...



В ГД внесли законопроект о декриминализации побоев родственников