- Анна Яковлевна, вот пришла в редакцию женщина, рассказывает свою горькую повесть. Всю жизнь разрывалась между домом и работой, ни на что времени не хватало, часок с книжкой посидеть - мечта несбыточная. А теперь муж "новым русским" стал, денег много зарабатывает, настоял, чтобы она с работы ушла. Спешить уже некуда, вроде бы дома должны быть лад и согласие, но все наоборот - каждый в себе замкнулся, ни доброты, ни взаимопонимания.
- Хорошо понимаю вашу посетительницу, ко мне с такими проблемами нередко обращаются. Она любила свою работу, хотя нелегко было совмещать ее с домашними обязанностями. Теперь сидит дома. Времени, естественно, стало больше, но все ли эта свобода может компенсировать? Прежде всего потеряла она круг общения, ведь для большинства из нас это сотрудники по работе. И в семье от нее ждут большего вклада: раз ты дома, надо, чтобы все сверкало, чтобы к приходу мужа стол был накрыт. А домашнее хозяйство это - монотонный, ежедневный, изнурительный труд. Появилось время - надо детей больше контролировать, а им это не нравится - уже привыкли к свободе. Конфликты с детьми это всегда тяжело. И она надеется, что отец вместе с ней будет заниматься их воспитанием. А он, приходя домой после напряженного дня, хочет отдохнуть, а не выяснять, "кто в чем неправ".
У нее никаких событий не происходит, а у него темп жизни очень высокий. Есть партнеры, новые сотрудники, какие-то деловые обеды. Подчас помощница, секретарша, бухгалтер становятся для него более близкими людьми, чем жена. Ей надо приспосабливаться к этой новой жизни: суметь в чем-то помогать мужу в делах, найти себе занятие для души, которое наполнит жизнь новым содержанием. Надо строить отношения заново. А легко ли это?
Но ведь это еще лучший вариант. Бывает много хуже. Люди, которые добиваются успеха в бизнесе, это особые характеры - я их называю выживальщиками. Они мужественно переживают трудности, терпеливы, настойчивы. Они готовы к риску, борьба их вдохновляет. А теперь представьте себе: добился такой человек успеха, отладил дело так, что оно и без него катится, как по рельсам, ему уже ни рисковать, ни прикладывать усилий не надо. Заработал много, не только детям, но и внукам хватит, и коттедж за городом построил, и евроремонт сделал. И на вершине успеха... проваливается вдруг в депрессию. Выживать они умеют, а жить нет. Казалось бы, за годы, пока свое дело ставил, накопились горы непрочитанных книг, непросмотренных фильмов - но ему это уже неинтересно. Растеряны контакты с друзьями - имущественное неравенство разводит людей, те, кто не имеет такого достатка, считают, что богатые станут зазнаваться, унижать подачками. Может, этого и не будет, но даже негативные ожидания портят отношения.
И вот вроде бы есть все, все в порядке, не надо заботиться о завтрашнем дне, а у мужа повышенное давление, у него проблемы с сердцем... Дома - тяжелобольной человек, депрессия - это же болезнь. Часто в этой ситуации ребенок "берет" на себя роль амортизатора. Он кожей чувствует, что дома неладно, и в школе не может сосредоточиться, начинает учиться все хуже и хуже. У семьи появляется повод снова что-то преодолевать. И тут уже родителям не до своих переживаний - надо контролировать школьника, они смотрят, чтобы вовремя сел за уроки, распределяют обязанности, кто будет проверять у сына русский язык, кто арифметику. Знаю семью, где жена стала подбирать бездомных собак, вместе с мужем выхаживать их, раздавать - это хоть на время внесло в их жизнь какой-то новый смысл...
- Но нельзя же постоянно создавать себе какие-то искусственные трудности?
- Естественно. Надо учиться не только выживать, но и жить. Находить новые модели. Новые варианты. Надо понять, что гнаться за результатом - это не главное, важнее находиться в процессе жизни, просто учиться получать от нее удовольствие. Что в ресторан можно пойти не только, чтобы на бегу, быстро перекусить, но и чтобы послушать музыку, пообщаться с друзьями. Можно собирать книги, картины, можно путешествовать. Главное, понять, что ничего страшного не произойдет, если вы позволите себе не только зарабатывать деньги, но и получать какие-то радости от жизни. И себя, и домашних радовать.
- Только ведь деньги - это еще и власть. Если муж зарабатывает много, а жена мало - а то и совсем ничего, он считает, что может командовать в семье, диктовать свои правила...
- Да, это уже властный конфликт. Кстати, тоже приобретение нового времени. Старая шутка: кто девушку ужинает, тот ее и танцует. Муж диктует: ты будешь жить так, как я скажу, потому что я тебя содержу. Порой это наталкивается на сопротивление: пойду учиться вечерами, приобрету новую профессию, тоже стану больше зарабатывать. Она вроде хочет отстоять себя, подняться на уровень мужа, а конфликтов в семье только прибавляется. Чего он добился своими упреками: платит за учебу, то есть, по сути, за то, чтобы жена вечерами уходила из дома? Тут, наверное, свои властные поползновения стоило бы попридержать - ведь все это ухудшает психологический климат: вместо того чтобы радоваться друг другу, супруги бесконечно ссорятся...
Иногда ведь доходит до абсурда. Я знала семью, достаточно богатую, где жена не хотела покупать стиральную машину и каждый раз за большой стиркой в кровь стирала руки. Муж раздраженно говорил: почему не делаешь ремонт, не меняешь мебель, не тратишь тех денег, что я зарабатываю, чтобы наша жизнь становилась лучше? А она психологически не может это делать, ей кажется, что если все изменится благодаря его деньгам, он получит дополнительные права, полную власть над ней. И того не понимает, что этим дискредитирует его усилия, его желание улучшить жизнь семьи. Ты, мол, зарабатываешь, но мне это до лампочки, я живу так, как будто ты ничего домой не приносишь, и благодарить мне тебя не за что. Увы, не самая лучшая позиция...
- Гораздо более сложными становятся и отношения с детьми...
- В начале перестройки в некоторых семьях мальчишки промышляли мытьем машин и подчас зарабатывали больше взрослых. Это иной раз меняло всю расстановку сил в семье. Вроде бы мальчик молодец, не на себя тратит, домой приносит деньги, он по-прежнему любит отца, рад, что может ему помочь. Но старший относится к этому напряженно, он-то знает, что деньги - это власть, и подсознательно боится. И вместо благодарности ребенок получает прессинг, родители усиливают давление, совершенно беспричинную требовательность.
Да, мы теперь все чаще отдаляемся от своих детей. Изменились времена, и, чтобы сделать успешную карьеру, молодому человеку надо знать многое, что его родители и не видели. Выросло поколение, которое не всегда Пушкина и Гоголя читало, но зато у них в руках такие книги, которых родители не видели. И музыку слушают другую. Вот привыкли, что на углу была "Галантерея", куда и бабушка, и прабабушка за пуговицами ходила, а теперь там уже десятый по профилю магазин. Родители считают, что дети обязаны прислушиваться к их советам, а ведь порой научить их ничему не могут. Они менее приспособленны к этой жизни, чем молодые.
- Увы, в нашей теперешней ситуации гораздо больше не разбогатевших, а обедневших семей. Мужчина оказался без работы, и женщина одна тянет дом. Тут ситуация складывается еще болезненнее?
- Мужчине психологически гораздо труднее быть на иждивении жены, чем женщине на иждивении мужа. Женщина, не имеющая работы, может найти себе занятие дома, у нее нет таких амбиций. Она готова пойти работать нянечкой, помощницей по хозяйству, гувернанткой. Мужчина не станет делать того, что никогда не делал. Он будет страдать от своей невостребованности, мучиться и мучить других. Часто начинает пить. Как же так: он с высшим образованием, у него была престижная работа, а теперь НИИ закрылся или денег не платят. А жена зарабатывает и, не дай Бог упрекнет его за это. А упрекнет, скорее всего, потому что у нее нет сил тянуть и семью, работу. Вот, скажет, твой приятель бросил свою физику и начал с продажи гербалайфа, теперь у него фирма. Почему ты не можешь?
Что тут делать? Раньше его любили и ценили, может быть, как раз за деликатность, тонкость, ненахрапистость. А теперь эти качества мешают продвигаться в жизни...
- Где же тут выход?
- Тут многое зависит от деликатности жены, от того, связывает ли их настоящее чувство. Вообще важно, чтобы бедные семьи не замыкались в себе, не обособлялись. Объединялись с таким же, как они. Вместе существовать легче. Если супруги не обвиняют друг друга в своей бедности, отношения могут сложиться вопреки всему очень хорошо.
Короче говоря, трудности подстерегают сейчас и разбогатевшие семьи, и обедневшие. Лучше всего тем, кто меняется вместе с меняющимся миром, - не обгоняет его и не отстает...
- Как это?
- Вот, к примеру, интеллигентная семья педагогов. Они не потеряли работу, просто стали гораздо меньше получать за нее. Чтобы сохранить свой уровень жизни, вынуждены брать дополнительные уроки. Больше трудиться. Они не бедствуют, как раньше читали книги, так и теперь, как ходили в кино, так и сейчас продолжают ходить. Эта стабильная ситуация очень благоприятна для семьи. А вот люди, которые или ушли вперед, или отстали - неожиданно разбогатели или обеднели, - это группа риска в семейных отношениях. И у тех, и у других возникает дискомфорт, ощущение бессмысленности. Важно понимать это. А семья нужна вашим детям, она нужна вам. Берегите ее.