ВКУС ИЗМЕНИЛСЯ
Один приятель о другом:
- Ты заметил, как Петрович постарел? Теперь
ВКУС ИЗМЕНИЛСЯ
Один приятель о другом:
- Ты заметил, как Петрович постарел? Теперь он вначале рассматривает меню, а уж потом официантку.
Василий ВОДОЛАГИН, Краснодарский край.
ПРИМЕТА
Если вы едете в машине и вас сильно тряхнуло, выйдите и посмотрите на бамперы: погнулся передний - значит к потере денег, а если - задний, то это к прибыли.
КАЖДОМУ - СВОЕ
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты где работаешь?
- В одной организации, которая борется с теми, кто недоволен нашим правительством.
- А что, разве есть довольные?
- Есть, но с ними борется налоговая полиция.
МЕТАМОРФОЗА
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком. Так что теперь он не колобок, а рогалик.
СТРАННАЯ ПРОФЕССИЯ
Ночная капустница - это такая "бабочка", которая рубит "капусту" по ночам.
НЕХИТРЫЙ СЕКРЕТ
- Много ли человеку нужно для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было еще меньше.
ДИАЛОГ
- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Базылев сегодня принимает?
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
ЛЮБОПЫТНО ЗНАТЬ
Муж возвращается домой под утро и говорит жене:
- Дорогая, ты никогда не догадаешься, где я был!
- Обязательно догадаюсь! Только сначала хотелось бы выслушать твою версию...
Владимир РОСЛОВ, Светогорск Ленинградской области.
КОМПЛИМЕНТ
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- В молодости я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились!
У ВРАЧА
- Доктор, мой муж думает, что он - торшер.
- Ну, это еще не так страшно.
- Да, но я не могу заснуть при свете!
Николай ОЗЕРЧУК, Вольск Саратовской области.
ОБЪЯВЛЕНИЕ
"Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся".
ПИСЬМО ТЕЩЕ
"Дорогая Марья Филипповна! Сообщение о вашем приезде получили, готовимся к встрече. А в остальном у нас все хорошо".
КОНЕЦ ТРАДИЦИИ
- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение только что ее разбило.
Юрий ПЕТРОВ, Брянск.