Итак, самый первый палиндром представлял в моем воображении грозный приказ отнести совершенно непонятный набор предметов какому-то мастеру, отданный самодуром - женоненавистником какой-то несчастной подчиненной: а к мастеру - батискаф, факс и табурет, самка!
Окрыленный удачей, в первый же вечер я сочинил еще несколько палиндромов, которые и привожу ниже.
Вот, например, мужик, философствующий в пивной: карма рака - кабак, а кара - мрак!
А это - палиндром-скороговорка: репу вор в ров упер!
Вот немного задумчиво: она ругала балагура, но...
Теперь, представьте старую московскую улочку: на переднем плане сапожная мастерская. На противоположной стороне - еще одна, над входом которой красуется вывеска: "Мастерская сапожника Шашкина". Опять-таки, на переднем плане, сапожник залавливает за рукав клиента и, показывая на дом конкурента, доверительно сообщает: сапожник Шашкин - жопа-с!..
А это вполне подходит в качестве заголовка в газетной рубрике, вроде хроники происшествий: громили морг.
Из сочиненных в первый день палиндромов был один абстрактный: а кто рис лапал!? Сиротка?!
С тех пор, за четыре месяца, количество придуманных мною палиндромов перевалило за сотню. Из тех, которые не требуют для себя специальных пояснений, можно привести следующие:
Нилина Валя учуяла ванилин.
Аксакала каска
Ценю, юнец!
Гога медик и демагог!
Дроля, я - лорд!!!
Адвокат таков, да...
Он в аду давно.
Леша, ну - дурак, а руду нашел!
Вот маленький, но врачебно-садистский: негру - пурген.
Кое-что из жизни знаменитостей: "Я йог!" Гойя. Или
Бергман к нам греб!
Кинь лом рядом, о комод, Ярмольник!
Во сюр - Брюсов!
Совсем уже смело: Ленин и хинин ел!
Теперь, несколько палиндромов-характеристик:
А нос - репой. О, персона!
Худ он, но лих! Хил он, но - дух!
Не нем, да надменен!
Он дивен! Не видно?!
Следующий палиндром явно мог произнести только Глеб Жеглов: Во параша, Шарапов!
И еще несколько перевертышей на уголовные темы. Представьте, как молодой, неопытный следователь жалуется на свой удел после возвращения с первого задания:
Удел: сопя зло, полз я по следу!..
А невдалеке стоят два матерых детектива, и один говорит другому: Цел дополз Антипов; Вопит назло, подлец!..
Следующий более фантастичен: Скелет ли тихо похитил телекс?
Кое-что в дань всеобщей коммерциализации:
А там - окна банкомата!
Гни, Лида, дилинг!
Каков курс с рук? Во как!..
И еще немного абстракции:
Ха! Лапша на шпалах!
А леди в гробу "Туборг" видела!
Анархия - их рана.
Ту деву и казаки уведут.
О, турки! Круто!
Меня лимузин изумил. Я нем!..
Тихо! Хит!
Я и Миха - химия!
Меч. А зачем?
Ем лохани на холме!
Марсу - срам! Роди, Сидор!
Сор там, матрос!
Нетрудно понять, что это - восторг покупателя по поводу штанов: И шелк, и клеши!
А это, должно быть, говорит обедающий после удачного поединка с драконом, скажем, Илья Муромец:
Я ем змея!
Вот мучительные сомнения бизнесмена, обнаружившего на лестничной площадке коробку: Тротил или торт?..
А это восклицает отдыхающий на берегу Волги: И луг, и Жигули!
Возможно, что после победы левых на выборах в Южной Африке советские коммунисты возрадовались: ЮАР в раю!
А ехидные одесситы не замедлили откликнуться: Удавка капитала, типа как в аду!
Следующую фразу вполне могла сказать дама определенной профессии, глядя в тускнеющие глаза богатого клиента, выпадающего из-за стола после дозы клофелина, заботливо подсыпанного в шампанское: Яд я дала, дядя!
А это, ясное дело, о поэте: Лавры рвал.
Ценник в магазине: Трос I сорт.
Вот впечатления участника разгона демонстрации: Я лозунги гну! Зол я!
А это - жалобы об утечке кадров из театра: Театр тает.
Вот загадочная фраза о безвременной кончине судового повара с военного корабля, злоупотреблявшего посудой фирмы "Tefal": Кок с "Тефала" на лафет - скок!
Следующий палиндром - хвастовство лесника: Сапсана спас!
Известно: некоторые певцы считают, что сырые яйца благотворно влияют на голосовые связки. Поэтому следующий палиндром принадлежит примадонне: Яиц, и теперь репетиция!
Еще немного необъясняемых палиндромов: Ша! Нечто хохол тот - лох? Ох, Отче наш!..
Лазил и лизал.
Тит еле летит.
Лифчики - кич, Фил!
Требуха, Хуберт!
Я Наташа, Таня!
Я Инга, Агния!
Я не минога! Гони меня!
Колет око котелок.
Олесе весело.
О! НЛО полно!
А этот палиндром абстрактен до "аквариумности":
Сир! Облако в коридоре! Роди рок-вокал, Борис!
Теперь представьте себе охотника, который сам, вместо собаки, лезет в кусты за добычей и оправдывается перед удивленными товарищами: Обут я, а собака босая... Тубо!
А это на пиру у Мономаха, тогдашние "вышибалы" выносят из палат перебравшего боярина, а перед великим князем оправдываются: Хам он. О Мономах!..
Вот девиз консерваторов: Новаторов - в ворота! Вон!
Немного на военные темы: А в Тибете - битва.
И лупили пули.
Самолет Лева вел, телом ас!
Вижу - жив!
Следующий палиндром можно вложить в уста ювелиру, отловившему особо крупный экземпляр таракана: Таракан на карат!
А это - жалобы ветеринара или коровы: Лето... Тело колет... Отел...
Вот, несомненно, мечта коммуниста: Молот, серп, да над престолом!
А к этим придумайте объяснение сами: А Лила во поле теолога голое тело повалила!
Во как! Питон нежен, но тип каков!
Ира потом от вас ждет-то коттедж с "авто-мото"! Пари?
Следующий палиндром - это телеграмма, в которой некий Адам намекает своей возлюбленной, что он не прочь был бы с ней провести веселую весну в горах Армянского нагорья: Мадам. Арарат. Март. Трамтарарам. Адам.
И, наконец-то, самый длинный и сюрреалистический из моих палиндромов. Его произносит мужчина, со своей случайной спутницей спасающийся от повального нашествия... червей! Акведук червями оглодан над дорогой! Огород дан надолго им!.. Я - в речку, девка!..
На этом я заканчиваю рассказ о своей палиндромической коллекции. Сочиняйте палиндромы и делитесь с нами своими победами!