05 декабря 2016г.
МОСКВА 
-4...-6°C
ПРОБКИ
1
БАЛЛ
КУРСЫ   $ 64.15   € 68.47
НЕФТЬ  +1.73%   44.76

ЗАПРЕТИТЬ ИСПЫТАНИЯ

С резким протестом против испытания самогонного аппарата на быстрых дрожжах в городе Хабаровске

С резким протестом против испытания самогонного аппарата на быстрых дрожжах в городе Хабаровске выступил вчера, по непроверенным данным, представитель Белого дома в округе Колумбия. Американские дипломаты утверждают, что в минувший вторник в одном из многоэтажных домов города на Амуре раздался сильный взрыв, который со спутников был определен как крупнейшая за последние годы катастрофа самогонного аппарата на территории Евразии. Взрыв сопровождался выбросом в атмосферу Дальнего Востока большого количества углекислого на вкус газа и удушливого сивушного облака, которое сейчас под воздействием воздушных течений движется в сторону Каймановых островов. Там, где проходит ядовитый выброс, все живое приходится доставлять в вытрезвитель. В эпицентре взрыва, кроме искалеченного змеевика, найдены следы экспериментальных работ, как-то: соленые огурцы, сельдь тихоокеанская и стеклотара опустошенная.
Представитель Белого дома заявил, что правительство США рассматривает разработку российской стороной нового поколения самогонных аппаратов повышенной мощности как не вполне дружественный акт. По некоторым сведениям, российский МИД дал американской стороне достойную отповедь, сообщив, что взрыв экспериментальной установки в Хабаровске - это наш асимметричный ответ на попытки военщины США выйти из договора по ПРО. Сейчас сформирована двусторонняя комиссия по этому вопросу. Независимые источники сообщают, что американцы в принципе уже согласны отказаться от развертывания в космосе противоракетной обороны в обмен на частичный демонтаж Россией всех своих самогонных установок. Наши дипломаты настаивают на сохранении разумного числа самогонных установок средней мощности.
Как известно, после падения коммунистического режима с высоты собственного роста, в нашей стране было совершенно немало ошибок. К ним следует отнести и забегание вперед в сложнейшем деле ликвидации самогонного потенциала страны. Многие ветераны домашнего изготовления крепких напитков со слезами на глазах вспоминают, как после появления в продаже недорогой водки на помойках Отчизны во множестве валялись еще вполне работоспособные приборы для изготовления первача.
Однако спустя некоторое время в горячих головах некоторых экономистов образовалась далеко не новая идея с отчетливым запахом сивухи. Вкратце она звучит так: если повысить цены на водку в десять тысяч раз, то у нас наступит полный и развитой не по годам капитализм, а возможно, даже и империализм как его высшая стадия. Только, разумеется, без империи. Такое крутое пойдет процветание, что только держись. Каждому чиновнику выдадут по шестиэтажному особняку с башнями и шестисотому "мерседесу", а каждому пенсионеру - по мешку пустых бутылок для сдачи в приемные пункты.
С тех пор как эта мудрая мысль осенила кого надо, мы просто не вылазим из экономических успехов. Не так давно у нас повысили акцизы, а потом еще и минимальную цену на водку. Потом светлые головы экономической мысли сели и стали ждать расцвета экономики. Конечно, расцвет произошел не полностью. В смысле он себя покуда совсем не показывает. В некоторых регионах страны водку почти перестали покупать. И вот что интересно: дорогую злодейку с наклейкой в магазинах не берут, а пьяных на улицах меньше не становится.
- Что за черт! - недоумевают сторонники расцвета через выпивку. - Не иначе мало мы цену на водку-то подняли. Постеснялись народу. Надо было круче!
Сказано - сделано. И вот уже некоторые близкие к руководящим локтям источники сообщают о том, что очень скоро генералы от экономики усугубят наше процветание еще одним увеличением акцизов на беленькую аж в два раза. Есть мнение, что сразу же после этого исторического решения наше народное хозяйство просто помчится к светлому будущему, закусив, как водится, инвестиции передними зубами. Всякий гражданин, если купит калькулятор, может мгновенно сосчитать, какие молочные реки и медовые берега ждут нас с вами со дня на день.
Правда, народонаселение страны уже несколько подустало от непрерывных экспериментов. Вялое у нас население. С таким, дорогой читатель, настоящего-то подъема экономики фиг достигнешь. Стыдно сказать, но в том же славном городе Хабаровске крупный производитель выпивки ОАО "Игристые вина" впал в тоску и меланхолию от отсутствия покупателей. Вера руководства ОАО в счастливое будущее, видимо, погибла под обломками взорвавшегося самогонного аппарата. И вот дальневосточные винокуры начали на родной земле акцию "Займи, но выпей!". Смысл аттракциона состоит в том, что гражданам, которые купят 4 бутылки водки производства этого комбината, прямо не отходя от прилавка, выдается бесплатно пятая поллитровка.
Но, похоже, дорогой читатель, что эта идея несколько запоздала. Стальной змеевик идет на смену стеклянной бутылке. А Пентагон, напуганный мощью наших рядов, только дрожит мелкой псовой дрожью. Лучшие математики из Мичиганского университета им. Дяди Тома подсчитали, что общая мощность сивухопроизводящей аппаратуры в России достигнет ста мегатонн (без закуски).
Таким образом, дорогой читатель, самое время американской военщине отказаться от планов развертывания новой системы противоракетной обороны. Еще Бутлеров, великий химик, установил, что стакан первача насквозь проедает сантиметровую броню из титанованадиевой стали. Так что ежели вы не хотите отказаться от своих агрессивных устремлений, то мы тут же запустим в космос (или куда надо) наши смертоносные самогонные аппараты. И тогда, как поется в популярной некогда песне: "Кто был никем, тот станет дядя Сэм!"


Loading...



В ГД внесли законопроект о декриминализации побоев родственников