04 декабря 2016г.
МОСКВА 
-8...-10°C
ПРОБКИ
1
БАЛЛ
КУРСЫ   $ 64.15   € 68.47
НЕФТЬ  +1.73%   44.76

ЛЮБОВЬ В ТРЕУГОЛЬНИКЕ

Стебелкина-Ганушкина Мария
Опубликовано 01:01 10 Января 2008г.
Когда человек, много лет проживший в официальном или гражданском браке, вдруг влюбляется и начинает строить отношения на стороне, мы по традиции, понимающе улыбаемся и говорим, что это измена. Но часто списать все на банальный адюльтер не получается. Человек может любить свою половину и питать серьезные чувства к новой возлюбленной или возлюбленному. Ведь не бывает идеальных браков. Вот он и пытается "добрать" в параллельных отношениях то, чего ему не хватает в рамках уже существующей привязанности.

Любовный треугольник - богатый материал для писателей и драматургов. Однако для всех, кто попал в капкан такого треугольника, - это настоящая мука.
Такое испытание - поворотный пункт в истории любой пары. Любовь, которая вспыхнула у одного из партнеров к человеку постороннему, сбивает с ног, разрушая семейные узы.
Это действительно драматический момент в жизни любого семейного человека. Потому что в этом случае он страдает по-настоящему, так как не может сделать выбор между новыми отношениями и привычной жизнью, он мучается от чувства вины перед своей законной половиной, и мечется между нею и новой возлюбленной. Подобный сюжет лег в основу фильма "Осенний марафон", в котором главный герой не мог набраться решимости ни уйти из семьи, ни закончить отношения с любовницей. Отчего страдали все стороны этого любовного треугольника. Почему же формируются "любовные треугольники"? И как пережить этот кризис?
ПУТИ ЛИБИДО НЕИСПОВЕДИМЫ
Трепет и страсть первых лет совместной жизни с каждым годом все больше истончаются и в какой-то момент превращаются в невесомую паутину, сходя на нет. Это естественный процесс и, увы, вполне вероятный сценарий развития отношений в паре... Но пути либидо неисповедимы. Нередко сексуальные потребности, которые не всегда могут быть удовлетворены в семье, реализуются отнюдь не с тем, с кем мы привыкли просыпаться каждое утро.
В данной ситуации может быть два варианта развития событий. В том случае, когда все законы жанра тайного адюльтера соблюдены, вторая половина заботливо бережет первую, не допуская ни намека на интрижку на стороне, то говорить о "любовном треугольнике" не приходится. Но иногда случается, что связь, которая строилась лишь на удовлетворении сексуальных аппетитов, перерастает в настоящее чувство.
ВАСИЛИСА УТЮГОВА, 39 ЛЕТ:
"Я вышла замуж в 25 лет, моим мужем стал мужчина, который старше меня на 15 лет. В первые годы нашего брака у нас был бурный и безудержный секс. Но с годами наша сексуальная жизнь стала скучной и не столь интенсивной. Мужа все меньше интересовал этот аспект семейной жизни. Но я-то еще чувствовала себя молодой и полной сил. Через несколько лет такой вялотекущей жизни, у меня появился любовник, который был чуть старше меня. И если в первые месяцы наших отношений нас связывал лишь хороший секс, то потом мы привязались друг к другу по-настоящему. С одной стороны это было чудесно, но с другой - ужасно. Я не знала, что делать. Мой муж пребывал в неведении, он не знал, что у меня есть любовник. Но жить с ним я больше не могла. Значит, нужно как-то ему сказать о том, что я ухожу. А серьезно поговорить с ним у меня не хватало смелости. К тому же я испытывала колоссальное чувство вины. В общем, ситуация, конечно, закончилась разводом. Но вымотала нервы нам всем и, прежде всего, мне".
"Когда пара формируется на основании только "бурного и безудержного секса", это может стать причиной быстрого разочарования и формирования "любовного треугольника", - комментирует семейный психолог-консультант Ольга Свешникова. - Как известно, сексуальное влечение может достаточно быстро угаснуть (а в приведенной выше истории это неминуемо должно было произойти, поскольку муж значительно старше жены), и неудовлетворенная сторона будет неминуемо искать приключений на стороне. Без хорошего секса пара может существовать только в том случае, если у партнеров есть общие интересы, схожие взгляды на жизнь (в том числе, и совместную). Только в этом случае возникает эмоциональная привязанность и ощущение, что ты не одинок, тебе есть на кого опереться, что ты действительно нашел "свою вторую половину".
ХОЧЕШЬ БОЛЬШОЙ И ЧИСТОЙ ЛЮБВИ
Отчего человек не может жить долго - до последнего вздоха - и счастливо с единственным возлюбленным? Оттого, что рано или поздно, какие-то наши потребности оказываются неудовлетворенными. Параллельная жизнь появляется именно в тот момент, когда мы вдруг чувствуем пустоту и неполноценность отношений. Самый распространенный сценарий, который провоцирует возникновение большой и чистой любви на стороне, касается тех пар, в которых один из партнеров чувствует одиночество, ощущает дефицит эмоционального тепла. Он "отправляется" на поиски человека, с которым будет чувствовать себя комфортно и ощущать себя с ним привлекательным, любимым и нужным. В общем, он ищет родственную душу.
Анатолий Варежкин, 43 года:
"Я был женат на бизнес-леди. Когда мы поженились, она была обычным экономистом, мы работали в одном НИИ, вместе уходили на работу и вместе возвращались. Но в какой-то момент ей предложили более интересную работу и высокую зарплату. Она это предложение приняла. И у нее началась другая жизнь: частые командировки, работа в офисе допоздна, активная светская жизнь по вечерам. Ей все это нравилось. Короче, я мог не видеть свою жену неделями. А я, в отличие от нее, человек не светский - люблю проводить вечера дома, семейные обеды по выходным, совместные прогулки. Моей бывшей жене все это было мало интересно.
Несколько лет я жил с ощущением, что абсолютно ей не нужен и не интересен, и вдруг понял, что так больше нельзя. Надо что-то менять. Пробовал достучаться до жены. Она меня не поняла. Как-то друзья позвали меня на семейный праздник. Там я и познакомился с Мариной. Мы разговорились, она понравилась мне - спокойная, рассудительная, мягкая. Когда я невольно сравнивал ее с женой, то ужасался тому, как мог столько лет прожить со столь чужим мне человеком. Конечно, мне пришлось проявить жесткость и сказать жене о том, что я хочу развода. Она лишь хмыкнула в ответ и, мне так показалась, ничуть не расстроилась".
"Часто человек ищет в новой связи то, чего ему не хватает в браке, как в случае, о котором рассказывает Анатолий, - говорит Ольга Свешникова. - Это может быть неудовлетворенность "накалом страстей" и интенсивностью нашей сексуальной жизни (об этом шла речь выше). Другая причина, которая толкает нас на поиски приключений - гораздо серьезнее. Если мы не получаем в отношениях с партнером по браку тепла и понимания, уважения и любви, то развод почти неизбежен в том случае, когда новая - вторая - половина найдена и удовлетворяет весь спектр наших потребностей. Часто случается, что два человека, которые соединились, таким образом, в новую пару больше подходят друг другу по характеру, они находят друг друга привлекательными и нужными".
ЧТО ДЕЛАТЬ?
В описанных выше примерах сложная ситуация разрешалась радикально (разводом, разрывом отношений). Большой плюс "хирургической" развязки в том, что новые отношения могут быть построены на новых принципах, отличных от тех, на которых базировалась прежняя семья. Одна из сторон, которая сформировала "любовный треугольник", получает наконец то, чего ей так недоставало ранее.
Но бывает, что поиск выхода из "любовного треугольника" может затянуться и причинить боль всем сторонам. "Бывает, что люди, вместо того, чтобы принять решение, словно замирают и ждут, что ситуация разрешится сама собой, - рассказывает Ольга Свешникова. - С одной стороны, в ничегонеделаньи есть свои бонусы - вся ответственность ляжет на плечи другого человека (партнера), который сделает свой выбор. С другой стороны, придется принять тот факт, что за вас все решат другие и это решение может ущемить ваши интересы".
"Если же попытаться разобраться, почему человек пошел искать приключения на стороне, какие потребности были фрустрированы в браке, где скрытый конфликт и как его разрешить, то можно вывести отношения на новый уровень и сохранить семью, - уверена Ольга Свешникова. - В этом случае разрыв отношений с любимым может быть не то, чтобы безболезненным, но не катастрофичным. При таком сценарии жизнеспособность пары повышается.
Хуже, если отношения недовыяснены, а причины конфликтов погребены под глубоким слоем песка. В этом случае внешне ситуация может изменится, но внутренние конфликты и проблемы останутся нерешенными. И останется довольно высокая вероятность, что человек через некоторое время снова начнет строить "любовный треугольник".


Loading...



В ГД внесли законопроект о декриминализации побоев родственников