ПРАВО ОТОЗЛИТЬСЯ И ОТГРУСТИТЬ
Дети почти всегда скучают по потерянному родителю. Разумеется, ребенок будет сравнивать своего отца с новым маминым мужем. И понятно - это сравнение никогда не будет в пользу последнего, как бы тот ни старался угодить "приемышу".
Ирина Млодик:
- Ни в коем случае нельзя плохо отзываться об ушедшем родителе, каким бы подлецом, на ваш взгляд, он не был. Нельзя и пытаться за его счет представить вашего нового избранника в выгодном свете. Формула: "Посмотри, какой дядя Саша добрый - не то что твой папаша-алкоголик!" исключена категорически. Дайте ребенку погрустить о былых временах, не старайтесь подкорректировать его память. Грусть уйдет сама, но ребенку нужно дать возможность доскучать и отпечалиться.
ПОМНИТЕ! Отчиму или мачехе не стоит конкурировать с родным родителем и пытаться занять в сердце ребенка его место. В этой борьбе вы точно проиграете. Будьте искренни, а уж ребенок со временем сам разберется, кто лучше, а кто хуже.
ГОРЬКАЯ ПРАВДА ЛУЧШЕ СЛАДКОЙ ЛЖИ
40-летний менеджер Владимир в качестве новой спутницы выбрал Алену - женщину, моложе его на 17 лет. Получилось так, что роль потенциальной матери для его 8-летнего сынишки она взять на себя не только не смогла в силу возраста, но и не захотела. "Наверно, рано ей еще детей воспитывать", - так объясняет это себе Владимир. На самом деле девушка просто не знала, как общаться с второклассником, который волею судьбы сделался ее пасынком. "Это хулиганистый мальчишка, который совсем меня не слушается, - рассказывает Алена, - и даже дразнил".
Ирина Млодик:
- Ребенок обычно весьма чуток к фальши взрослого. Если новый родитель не любит детей, то ему вряд ли стоит рассчитывать на ответную любовь и уважение. Здесь важно быть искренним. Ребенку проще пережить горькую правду, чем сладкую ложь. И уж тем более не стоит требовать любви от детей. Любовь не подчиняется никаким требованиям. Самое большее, о чем можно попросить ребенка, - это проявлять уважение к тому взрослому, рядом с которым он живет. Но это будет возможным только при обоюдном движении навстречу друг другу.
ПОМНИТЕ! Нельзя ни врать приемному ребенку, ни подлизываться к нему. Интересуйтесь жизнью ребенка, будьте к нему внимательны и дружелюбны, но не навязывайте ему свой образ жизни или свои взгляды. Дайте ему время привыкнуть к вам, самому во всем разобраться и полюбить.
ПУСТЬ САМ ОТВЕТИТ: "ВЫ" ИЛИ "ТЫ"?
Лида, юрист по образованию, была удивлена тем, как повел себя с ней маленький сынишка ее друга. "Я еще не жила с Сергеем и едва успела познакомиться с его ребенком, как малыш тут же стал ласкаться ко мне и по собственной инициативе называть мамой, чем поначалу даже смущал и меня, и Сережу", - говорит она.
Ирина Млодик:
- Все зависит от возраста ребенка. Малыш вполне естественным образом начнет вскоре звать папой или мамой любящего "приемного" родителя. А для более взрослых детей это не совсем естественно, особенно если они сильно привязаны к родному отцу или матери. В этом случае они могут называть приемного родителя по имени или по имени-отчеству. Решение о переходе с "вы" на "ты" лучше предоставить самому ребенку: как только между ним и вами возникнет достаточная близость, он может спокойно говорить вам "ты"".
ПОМНИТЕ! Папа (мама) - величина постоянная, а отчим (мачеха) - переменная. Никто не знает, сколько раз вы еще пойдете в загс, и поначалу каждый ваш избранник будет чужим для ребенка человеком. Решение называть его папой или мамой всегда остается за ребенком. Не заставляйте его!
ПАПА - ВЕЛИЧИНА ПОСТОЯННАЯ
Людмила в восторге от того, как новый муж относится к ее 5-летней дочке от первого брака. Ведь своих детей у него нет, а повозиться с малышом хотелось уже давно. "Он просто в момент взвалил на себя все отцовские обязанности, - говорит Людмила, - и по воспитанию, и по баловству. Но почему-то дочка относится к нему настороженно, часто сидит, насупившись, и еще ни разу не назвала его ни папой, ни даже по имени".
Ирина Млодик:
- Когда появляется приемный родитель, ребенок, безусловно, переживает стресс и потерю. Стресс оттого, что в его жизни происходят серьезные изменения, и он не знает, как все сложится, да и само будущее представляется теперь ему весьма смутно. А потеря потому, что малыш расстается с прошлым, в котором близкий ему человек всегда был рядом.
ПОМНИТЕ! Для ребенка лучше, если изменения будут происходить постепенно, чтобы он смог их усвоить. Ни в коем случае нельзя торопить сына или дочь впустить нового человека в свой маленький интимный круг. Ребенку нужно время...
РОДСТВЕННИК ВСЕГДА ПРАВ
У 28-летнего журналиста Руслана своих детей скорее всего уже не будет: как сказали врачи, его жена Аня не сможет родить второго ребенка. А дочка у нее от первого брака, и Руслан очень удивился, когда, взяв себе супругу "с хвостиком", был фактически отстранен от участия в воспитании этого самого "хвостика". "Я думал, что приемная дочь будет мне как родная - во всех смыслах этого слова. И я буду в ответе за то, кто из нее вырастет. Но как только я попытался строго отчитать ее за серьезный проступок - она стянула сотню с моей тумбочки, - полились слезы. Причем и у дочки, и у жены. Мол, ты злой, ты нам чужой... Жена тут же заявила, что с дочерью разберется сама. Вот так меня и отстранили от воспитания".
Ирина Млодик:
- Если ребенок нарушил границы вашего интимного круга, вы имеете право его наказать. Но если он сделал что-то дурное, но лично к вам не относящееся, то проступок лучше сначала обсудить с родным родителем и только потом принять совместное решение о наказании. В противном случае возникнет конфликт, будут травмированы оба - и ребенок, и его родной родитель. Впрочем, замечание стоит сделать в любом случае, но только в уважительной форме. Тем самым вы покажете ребенку: раз мы живем вместе, каждый должен уважать ценности другого и стараться быть в диалоге с ним.
ПОМНИТЕ! Не стоит торопиться с исполнением родительских обязанностей. Вы практически не знаете вашего нового ребенка - значит, для начала его следует узнать. Сопоставить его и ваши представления о жизни, а уж потом попробовать влиять на него по мере необходимости. В любом случае, у родного родителя, ушедшего или живущего рядом с ребенком, больше прав на его воспитание.
КТО ВИНОВАТ?
Вы по уши влюблены и на седьмом небе от счастья: личная жизнь наконец-то наладилась. Но ребенок, самый родной человечек, вашей радости не разделяет. Куксится и капризничает в присутствии "нового" родителя, всячески демонстрируя свое недовольство и раздражение, без повода обижается на него. Такие ситуации встречаются довольно часто.
35-летняя предпринимательница Марина, столкнувшись с таким поведением своего ребенка, долго не могла понять, в чем же дело. "Муж приносит из магазина сумки с продуктами, радостно достает спелую черешню и показывает ее моей дочке, - рассказывает Марина. - Специально ей купил, зная, что ничего вкуснее для нее не существует. "Я это не ем!" - вдруг злобно огрызается дочка и прячется за меня. И так во всем".
Ирина Млодик:
- Ребенок может чувствовать злость и обиду на приемного родителя, именно его считая виновником развода. Может из-за этого относиться к нему с предубеждением и даже откровенно несправедливо. Это нормально. Важно дать ребенку право на злость. Надо поговорить с ним (лучше, если это сделает родной родитель) и объяснить, что он имеет право злиться, но изменить все равно ничего нельзя. Ведь развод и новая семья - это решение взрослых людей, оно связано с их отношениями, и никто не виноват, что так произошло.
ПОМНИТЕ! Если ребенку разрешить открыто выражать свою злость, она быстро пройдет. Подавляя его эмоции, вы рискуете довести ребенка до крайней меры - полного "саботажа" вашей второй половины.
ИМЕЙТЕ В ВИДУ
Самые распространенные ошибки родителей
- Думать, что ребенок должен испытывать огромную радость от того, что мать или отец вступили в новый брак, что он немедленно полюбит нового родителя, забыв при этом старого.
- Стремиться немедленно взяться за перевоспитание, чтобы "перекроить" чужого ребенка по своей мерке.
- Пытаться стать лучшим родителем, чем родные, задабривая и заискивая или проявляя сверхзаботу.
- Критиковать в любой форме не живущего с ребенком родителя.
- Манипулировать ребенком, пытаясь выстроить отношения с новым супругом.
- Скрывать сам факт усыновления ребенка, не рассказывать ему о его настоящих родителях.
Подготовила