ГЕННАДИЙ ВЕТРОВ: ВЗЛЕТЕТЬ-ТО ЛЕГКО. НЕ ПРИЗЕМЛИТЬСЯ БЫ НЕ НА ТУ ТОЧКУ!

Главная Жизнь 01:01 09 Февраля 2006 216

Несколько лет назад никому неизвестный питерский юморист, скорее от отчаяния, чем из тонкого расчета, в полночный час позвонил по домашнему телефону Регине Дубовицкой, объявив, что "Аншлаг" много потеряет, если она откажется посмотреть его номер. У хозяйк

Садчиков Михаил

Напечатать

- Геннадий, одна из ваших пародий называется "Рашен КопперФильтр"... А доведись вам встретиться с реальным Дэвидом Копперфильдом, рискнули бы показать магу свой номер?
- Так мы уже встречались. Копперфильд приезжал в Питер, в одном из клубов был устроен прием в честь звезды. Меня тоже позвали, на всякий случай предупредив: "Вообще-то Копперфильд пародий не любит! Так что, если ему не понравится, исчезни!" Я придумал номер: на глазах у Дэвида исчезал... Эрмитаж! С помощью компьютера смонтировали нужные кадры, я озвучил текст: "Специально для нашего гостя мэрия разрешила убрать Зимний дворец с Дворцовой площади!" Был я одет и загримирован под Копа, применял его фишки, например, прощался с ассистентками перед рискованным трюком. Сочинил куплеты с убойной рифмой на "английском". Гость от души хохотал, а когда его попытались отвлечь телевизионщики, произнес фразу, которая потом прозвучала в эфире: "Пока не досмотрю шоу русского Копперфильда, ни с кем общаться не буду!" Так я стал, можно сказать, коронованным "Рашен Копперфильдом", хотя впоследствии - в силу природной скромности - изменил фамилию на "КопперФильтр".
В клубе я попросил у Дэвида контрамарку на его шоу и разрешения вместе сфотографироваться. Тут к нам приблизилась эффектная длинноногая девушка в красном мини-платье. Круче Клаудии Шиффер! Дэвид растаял, явно положив глаз на незнакомку, но я был вынужден огорчить гостя: "Искюз ми, зис из май герлфренд!" "О'кей тогда, наверное, вам потребуется два билета на мое шоу!" - как настоящий джентльмен, отреагировал великий маг. Мы с Кариной были в восторге от шоу, сделали номер "Рашен КопперФильтр и его Клава", а там и свадьбу сыграли.
- Гена, после столь близкого знакомства с Копперфильдом, вы, случаем, не разгадали, как же он все-таки летает?
- Усилием воли. Но это не самое трудное. Знаете, как говорят в России, взлететь-то легко, а вот как бы потом не приземлиться не на ту точку!..
- Говорят, у Копперфильда есть двойники и на этом построены некоторые его трюки... А у вас нет таких актеров-двойников?
- Однажды в Америке я выступал в театральной школе. Как удержать в течение полутора часов профессиональную публику? И я решил устроить калейдоскоп масок, через каждые три минуты шла трансформация моего образа. После концерта студенты с преподавателями выразили желание пообщаться со мной. Когда я вышел, они сразу поинтересовались: "А второго артиста не будете выводить?" Я рассмеялся: "Но я был один!" И тут важный американский профессор авторитетно растолковал студентам: "Ну что вы, не понимаете: господин Ветров не хочет показывать второго! Не будем настаивать - это его право!" Я спорить не стал, а только щеки надул: типа секреты не продаются!
- В вашем богатом реквизите не только маски, но и дудочки, свистульки, парики и другие прибамбасы. Как все это хозяйство пропускают через границу таможенники?
- Есть у меня номер "Бутылофон", где играю на пустых бутылках. Отправившись на гастроли во Францию, я для экзотики набрал бутылок с отечественными этикетками. Распихал штук тридцать по чемоданам, укутал во что-то мягкое, чтобы в дороге не разбились. Когда на границе через "телевизор" просветили чемоданы, таможенник вытаращил глаза: "А вам известно, сколько спиртного можно везти с собой?" - "Две бутылки водки! Их и везу". - "А если я сейчас открою ваши чемоданы?!" - "Пожалуйста!" - "Ах так - тогда я зову понятых!" Начал копаться в моем реквизите. Достает бутылку - пустая, опять пустая, снова пустая. Понятые хохочут, а таможенник аж вспотел: "Слушай, ну скажи: пустые-то зачем?!" А я отвечаю заговорщицким тоном: "Только между нами! Мне один надежный человек сказал, что в Париже в приемном пункте стеклотары они уйдут в два раза дороже!"
Другая история приключилась на украинской таможне. Таможенник, перетрясая реквизит, наткнулся на... накладные руки. Сделанные очень натуралистично, как живые, я купил их в Штатах. "Ого, а це що за такэ?!" Я отвечаю: "Я челнок, еду до туретчины. А руки нужны, чтоб больше товара нахватать!" Но вскоре я пожалел о своей шутке, потому что разъяренный таможенник раздел меня до трусов: "Щас проверим, що у тебя за товар и що у тебя скилько!"
- У вас с женой Кариной, актрисой вашего шоу, разница в возрасте - 19 лет. Когда состоявшиеся, солидные мужчины женятся на молоденьких, то здорово рискуют, что наткнутся на юных расчетливых красоток...
- Я тоже рисковал, но не миллионами, которых у меня нет. А тем, что Карина поставила условие: готовить она не умеет, не любит и никогда не будет делать этого. Сказала: "Если любишь меня, бери такой, какая есть!" Я был безумно влюблен, счастлив от встреч с такой девушкой, но в тайниках моей мужской души, конечно, кошки скребли, когда представлял будущую семейную жизнь с пустым холодильником и постоянно урчащим желудком...
Я же с Украины, из Макеевки, а там у нас еда возведена в семейный культ. Моя мама говорила, что с утра мужчина должен плотно поесть, чтобы зарядиться на весь день. Ну а потом хорошо пообедать. Вечером же жена встречает накрытым столом с пирогами, блинами... К счастью, мои опасения не подтвердились. Оказывается, Карина так проверяла мою любовь и преданность. Когда мы поженились, она начала творить кулинарные чудеса, и меня каждый раз ждал обед из пяти блюд. Вскоре я заметил, что мой живот растет, мне уже лень репетировать новые номера. И мы решили закончить медовый кулинарный месяц. Стали вместе с Кариной вегетарианцами.
- Говорят, однако, что ваша супруга чуть не "сбежала" от вас в группу "Блестящие"?
- Поначалу я не возражал. Но ей поставили условие: покрасить волосы в черный цвет. А главное, в условиях контракта меня доконала фраза, что внешность Карины отныне принадлежит продюсеру... Тут я взбунтовался: моя жена со всей ее внешностью принадлежит исключительно мне! Да и все-таки она не попсовая героиня, а комедийная актриса: на сцене легко превращается из красавицы в этакого крокодила, хохотушка, заводная. У нее море костюмов и париков на любой образ, и я имею прекрасную возможность почувствовать себя хозяином "гарема".
- Вы ведь и сами играете женские образы!
- С легкой руки Юры Гальцева. В одной из миниатюр мы с моим закадычным другом должны были сыграть двух таких девушек-козочек. Для меня это был дебют в женской роли, и я волновался. Позвонил жене: "Привези свой парик с косами для Снегурочки". А она говорит: "Привезу еще и платье-мини!" Когда я вышел на сцену, у многих был шок. Хорошо знающие меня коллеги спрашивали: "Кто это? Кто привел бабу со стороны?" У меня был вид валютной проститутки. Братья Пономаренко и вовсе строили мне глазки. Потом один из братьев так хохотал: "А я думаю, откуда на телевидении такая шалава?! Кто привел ее в "Аншлаг"?"
- С Гальцевым вы действительно дружны или просто партнеры по шоу-бизнесу?
- Дружим еще с тех времен, когда вместе играли в петербургском "Театре Буфф". Нас судьба несколько раз разводила, но мы потом все равно объединялись. Сейчас вот хотим сделать не только совместное ТВ-шоу, но и концертное шоу на двоих. У нас много точек пересечения: музыкальных, речевых, театральных. В наших миниатюрах почти все строится на общении, импровизации, и мы получаем удовольствие, когда удается какой-то неожиданностью "расколоть" партнера в кадре. Сам процесс доставляет колоссальное наслаждение.
- На прилавках можно найти диск Геннадия Ветрова, который вышел в серии "Классики юмора"... Каково это, парню из Макеевки почувствовать себя классиком?
- Бальзак... Маркес... Ветров! Но почему-то хочется воскликнуть: "Уберите третьего лишнего!"
- Какими актерскими именами и титулами вас награждали?
- Человек-оркестр... Крокодил Гена! Вообще-то самое громкое имя дали мне родители: Геннадий - это ведь сокращенное от гения... Кстати, начиная свой бенефис, который будет показан в субботу по Первому каналу, я скромно сказал: "Меня зовут Геннадий. Коротко - просто гений. Мы начинаем нашу гениальную программу".
- Это кто же такую реплику придумал?
- Я сам режиссер сценической версии. А ТВ-версию делал режиссер Кирилл Пуханто, у которого два "ТЭФИ" (он снимал игру "Последний герой").
- А как вы с любимой женой зовете друг друга?
- Карина зовет меня Генчик - коротенькое, очень ласковое имя. Я ее: Карри, Корнишончик, Корица.
- В одном интервью вы назвали себя подкаблучником...
- Пошутил неудачно. Украинские гены берут свое: гроши в доме должен контролировать мужчина. Но я опять шучу. На самом деле, у нас классическая ситуация: голова и шея. Куда шея, туда и голова.

Напечатать

Жизнь 00:01 / 25 Декабря 2025 23550

В таком же декабре, как сегодня

Листаем подшивку «Труда» за последние сто лет

Владимир Санин

Труд

В наступающем году нашему «Труду» исполнится 105 лет. Дата не слишком круглая, но разве это повод отменять путешествие по старым газетным подшивкам? Приглашаем вас вместе пролистать пожелтевшие страницы,...