Подрастая, дети копят обиды на родителей. «Если бы не моя мать, которая меня никогда не хвалила, у меня в жизни все сложилось бы иначе». Родители коллекционируют проколы своих детей: не поздравил, не позвонил, забыл. В общем, настроение портится, обиды копятся, взаимопонимание не складывается.
Моя подруга, желая решить квартирный вопрос, сагитировала всех членов большой семьи собраться под одной крышей и построить общее семейное гнездышко. Почти год ушел на многочисленные обмены-продажи жилья, и вот, наконец, все собрались в просторной четырехкомнатной квартире. До этого три поколения семьи встречались только по праздникам, а теперь были вынуждены толкаться каждый день на кухне. Что тут началось!
Младшие припомнили старшим свои детские обиды. Подруга рыдала в голос, вспоминая, как в школе мама ей не разрешила завести рыбок. Ее мама в свою очередь предъявила бабушке счет: дескать, та дни напролет пропадала на работе и не занималась ее воспитанием. Мужья взрослых женщин так вообще оказались под двойным обстрелом. В пору было опять всем разъезжаться:
— Почему выросшие дети часто винят родителей во всех своих бедах и неудачах? Ведь они давно выросли, у многих уже есть свои дети, и глупо сводить счеты со старшим поколением? — спрашиваю психолога-реабилитолога Наталью Демидову, специалиста отдела Московской службы психологической помощи населению.
— Это же очевидно: признавать собственные ошибки всегда сложно. Куда проще обвинить во всех грехах кого-нибудь другого: «Если бы мама заставила меня учить английский, я сейчас имела бы другую работу», «Если бы не мой отец, который уделял мне мало внимания, я был бы более счастливым».
Некоторые обвинения порой доходят до абсурда. Но если задуматься, в основе всегда лежит проблема принятия или непринятия ответственности. Гораздо проще найти ошибки и недостатки в действиях и поступках другого и жалеть себя, не пробуя что-либо исправить, чем взять на себя ответственность за свою собственную жизнь.
Не стоит также забывать, что оценки «хорошо/плохо» действий родителей появляются, как правило, гораздо позже, чем они, эти действия, были мамой и папой совершены. И возникают эти оценки под воздействием сегодняшних потребностей, сильно отличающихся от норм того времени.
Критикуя родителей, следует помнить еще вот о чем. Осуждая, не принимая каких-то черт характера, поступков родителей, мы вполне можем сами их заполучить. Критикуя отцовскую привычку постоянно брюзжать, демонстрировать плохое настроение, хандрить без повода, не принимая его таким, мы и не заметим, как станем такими же.
Постоянно выражая недовольство маминой скупостью (которую она сама называет бережливостью), попрекая ее этим, мы сами в определенный момент можем стать скрягами. Даже если сейчас это кажется абсолютно невозможным.
Лишь принятие родителей и признательность им и тому, что они делали для своих детей, позволяет последним стать независимыми взрослыми, способными строить собственные семьи; самим рожать и воспитывать детей.
Вообще отношения «родитель — ребенок» служат в семейной системе для передачи важнейших жизненных принципов, правил, морали и философии рода. Родители осуществляют его продолжение в своих детях. И только приняв родителей как таковых, без оценки их самих и всего данного ими, дети становятся способны сами стать ответственными родителями.
Отвергая же своих родителей, они как бы пытаются занять главенствующее место в семейной иерархии, тем самым нарушая системный порядок.
Вообще, когда у нас возникает желание, чтобы родители были какими-то другими, мы в каком-то смысле желаем, чтобы и наша жизнь была другой. Отвергая родителей тем или иным образом, мы отвергаем собственную жизнь. Мы хотим, чтобы наша жизнь была другой, более легкой.
Конечно, любому человеку сложно отказаться от привычного восприятия своих родителей, сложившегося за многие годы; отказаться от обид и претензий в их адрес. Но сделать это необходимо. Потому что, пытаясь обвинять родителей в том, будто они что-то сделали неправильно, чего-то недодали нам в детстве, мы лишаем себя приятного, доброго общения, нужного нам сейчас.
