Труд: ВЫГНАТЬ МУЖА ИЛИ ПЕРЕСТАВИТЬ ШКАФ

Главная Жизнь 01:01 31 Января 2008 139

ВЫГНАТЬ МУЖА ИЛИ ПЕРЕСТАВИТЬ ШКАФ

Отзвонили свадебные колокола, даны обеты верности и любви до гробовой доски. Можно наконец спокойно подумать о том, как жить дальше. Точнее, как обустроить дом, чтобы каждый из супругов в нем имел свой угол.

Стебелкина-Ганушкина Мария

Напечатать

ПРОСТРАНСТВЕННОЕ МЫШЛЕНИЕ УКРЕПЛЯЕТ БРАК
Это действительно большая удача - собственная квартира. Не беда, что она однокомнатная. Эйфория от произошедших перемен застит глаз. Поэтому не сразу замечаешь, что отдельная квартира - это, конечно, чудо, но развернуться в ней двум взрослым людям довольно сложно.
В этом случае нужно подключить аналитические способности - вкус, смекалку - и поразмыслить над тем, как нам обустроить общий дом? Совместное пространство у семьи уже есть. Но ведь каждый из нас - человек взрослый, сложившийся, имеет собственные привычки, свой рабочий график, хобби и другие особенности, приобретенные в досемейной жизни. Поступаться ими - значит изменить себе. Поэтому каждому из нас нужно собственное пространство в рамках общего дома. Там мы можем побыть наедине с собой.
"Мы поженились не так давно, - рассказывает Маруся Тимошина. - Я жила одна в однокомнатной квартире, которая осталась мне от бабушки. Естественно, после свадьбы муж переехал ко мне. Мы оба работаем, но я ухожу и прихожу рано, а у Лелика плавающий график - он может уйти рано и прийти поздно и наоборот. Я возвращаюсь с работы усталая, занимаюсь домашним хозяйством, пока его нет дома, и ложусь рано спать. Когда он приходит поздно ночью и, стараясь не шуметь, в темноте на цыпочках крадется по комнате к шкафу, он все равно топает как слон и гремит плечиками. Я, конечно, просыпаюсь (у меня очень чуткий сон) и страшно злюсь. Ведь потом я не могу уснуть, ворочаюсь без сна несколько часов. Другой случай - хочется мне в тишине почитать книгу, а у него вечером просмотр футбольного матча "Манчестер Юнайтед" и "Шинник" в прямом эфире. Выход один - примоститься на табуретке на кухне. Или пытаться уснуть под шум трибун и нервные крики мужа. Меня это так раздражало, что я чуть было не выгнала Лелика к маме. Но потом наша любовь и желание жить вместе взяли верх. Мы с ним сели и продумали, как нам обустроить квартиру так, чтобы при нашем образе жизни мы друг другу не мешали. Шкаф поставили в коридор, общий компьютер вынесли на кухню (благо место позволяет), там же установили второй телевизор. В принципе мы так переоборудовали кухню, что теперь у нас там есть второе спальное место - походный вариант. Так что если муж слишком поздно приходит домой, он может спать там. Теперь у нас все хорошо".
КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА
Элементарный тест, - рассказывает семейный психолог-консультант Ольга Свешникова, - если супруги смогли дать практический ответ на вопрос, как в ежедневном режиме жить бок о бок со своим партнером и при этом оставаться самим собой, то их семья будет жить в таком составе долго и счастливо".
Есть, конечно, расхожее клише. Мол, брак - это путь самоистязания, лишений, в общем, сплошное самопожертвование. Это не совсем так. Точнее, это совсем не так.
Даже если один из супругов страстно любит другого и видит в нем смысл жизни, ему все равно необходимо время, когда он сможет побыть в одиночестве, подумать, почитать, посмотреть фильм, а главное - место, где никто не будет нарушать его уединение.
"Если в структуре дома такого места у человека нет, то у него будет накапливаться раздражение, он начнет срываться на свою половину, - говорит Ольга Свешникова. - И отношения могут разладиться. Судя по рассказу Маруси, в их отношениях с Леликом все шло к расставанию. Однако они очень хотели сохранить свой брак и интуитивно поняли, в чем причина напряженности в их семье. Они переструктурировали свое пространство таким образом, что перестали друг другу мешать и получили возможность (пусть даже и в условиях однокомнатной квартиры) выгородить уголок для того, чтобы каждый мог побыть один, когда это необходимо".
ГРАНИЦА НА ЗАМКЕ
"Нашей единственной дочери 15 лет, она в последнее время совсем распоясалась, - рассказывает Олег Пичхадзе. - У нас трехкомнатная квартира, у нее отдельная комната. Но в этой комнате стоят мои книги, которые мне нужны для работы. Дочь в выходные любит поспать, а я встаю рано и сажусь заниматься. Стоит мне зайти к ней в комнату, когда она спит, она немедленно просыпается, начинает грубить и кидаться тапочками. Кричит, что я вламываюсь к ней в ее комнату, нарушаю ее личное пространство. А что я там не видел? Тоже мне, барыня. Ей нечего от меня скрывать. В ее комнате стоят мои книги - и баста. В конце концов я эту квартиру заработал потом и кровью. Надо, чтобы она все-таки считалась со мной".
КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА
"Для ребенка очень важно иметь собственное пространство. И речь идет не только о подростках. Это касается и маленьких детей, - объясняет Ольга Свешникова. - Например, когда ребенку от трех до шести лет, ему важно иметь свою территорию для игр. Причем пространство комнаты повторяет его внутреннее психическое пространство, которое он населяет образами из своего внутреннего мира (это могут быть его родители, братья-сестры, бабушки-дедушки, воспитатели, сказочные персонажи). В таких играх дети проигрывают какие-то важные для себя вещи - повторяют уроки из жизни, которые они уже усвоили, пытаются в игре справиться со своими страхами, избавиться от агрессии по отношению к кому-то из близких. Эти игры имеют, как правило, некоторую протяженность во времени.
Скажем, сегодня вечером ребенок прерывается на сон, чтобы завтра, проснувшись, продолжить действие. Поэтому, когда вы видите, что игрушки ребенка разбросаны по комнате, не заставляйте его убирать их и не делайте это сами. Так вы нарушите стройный замысел ребенка, разрушите его игру, его внутренний мир, который примиряет его с миром внешним и с вами. Иначе назавтра ребенку придется начинать все с начала, чтобы в игре прожить что-то очень для себя важное".
То же самое можно сказать и о детях старшего возраста - подростках. Только здесь речь идет уже не об играх, а о важнейшей потребности, свойственной этому возрасту - стремлении отделиться от родителей, научиться независимости, освоить автономию, понять, что же они собой представляют, ответить себе на вопрос: "Кто я такой?" Подростковый бунт, который доставляет столько хлопот родителям, является следствием этого желания.
"Главный конфликт этого возраста - отстоять свою автономию, независимость и при этом быть уверенным, что родители его по-прежнему любят, не откажутся от него, не бросят, - говорит Ольга Свешникова. - Им очень важно бунтовать в безопасных условиях. И поэтому родителям нужно проявлять максимум терпения, если они сталкиваются с подростковым бунтом. В ситуации, которую описал Пичхадзе, он нарушает все мыслимые границы дозволенного, вторгается в личное, интимное пространство своей дочери, не позволяет ей быть собой и лишает ее ощущения безопасности.
Во-первых, она в выходные может спать столько, сколько захочет - за неделю дети устают, ничего страшного нет, если она выспится. Во-вторых, для подростка очень сложны отношения со своим телом, которое взрослеет, меняется. 15-летняя девушка в физиологическом смысле уже женщина, она вполне готова к интимной жизни и деторождению. Она может спать без пижамы и ночной рубашки, без одеяла, и совсем не нужно, чтобы отец видел ее в таком виде. Что ему мешает вынести книги с вечера, а еще лучше забрать их из комнаты дочери совсем".

Жизнь 19:01 / 10 Октября 2026 7817

О чем я подумала, когда машина летела в озеро

В моем детстве простые вещи запоминали сразу - на то они и простые

Гузель Агишева

Труд

Забыла наушники, а за окном темень, ничего не видно, так что высматривать что-то и отвлекаться не получается. Двери вагона на шарнирах — каждый входящий и выходящий энергично их распахивает...