Труд: ОБНАЖЕННАЯ ФАНТАЗИЯ

Главная Жизнь 01:01 20 Сентября 2001 0

ОБНАЖЕННАЯ ФАНТАЗИЯ

Известно, что мы ни в чем не знаем меры. Это еще раз подтвердил нынешний сексуальный беспредел, пришедший на смену многолетней ханжеской "стыдливости". Известный сексолог Игорь Семенович Кон полагает, что это идет от нашего сексуального бескультурья, меша

Алимамедова Лариса

Напечатать

- Игорь Семенович, вот ситуация, видимо, не такая уж редкая:
"Мой муж иногда по нескольку раз на день говорит мне о любви, но когда ночью дело доходит до постели, он или слишком устал, или у него неприятности на работе, или он плохо себя чувствует. А ведь я - живая женщина. И вот я встретила человека (кстати, холостого, готового жениться на мне), с которым я раскованна и бесстыдна до безобразия, потому что почувствовала себя наконец-то стопроцентной женщиной. Это безнравственно, да? В этом, наверное, должно быть стыдно признаваться, и я не знаю, сказать ли мужу все, как есть?"
Что вы можете посоветовать запутавшейся в своих чувствах женщине?
- Во-первых, скажу: ничего "безнравственного" в ваших чувствах нет, однако для мужа, если уж вы решите признаться, лучше найти более мягкий, щадящий вариант - ведь он не виноват в своей сексуальной неполноценности, к тому же вы, очевидно, люди разных темпераментов. Как поступить, решайте сами, но если вас ничто не привязывает накрепко к вашей семье, лучше расстаться и дать полную волю своим чувствам.
Теперь о "бесстыдстве". В сексе двоих любящих, каким бы раскованным и даже изощренным он ни был, ничего постыдного нет. Единого рецепта, как он и она должны ласкать друг друга, не существует. Человеческие возможности в этом отношении безграничны при условии, если они принимаются обеими сторонами. Эротической зоной практически является все тело, однако это весьма индивидуально: то, что возбуждает одного человека, может оставить совершенно бесчувственным другого, быть неприятным для третьего и тогда натолкнуться на отпор. Тут, как нигде, нужно внимательное, уважительное и деликатное отношение к партнеру. Если вашему избраннику нравится ваше "бесстыдство", значит, все в порядке.
- А это письмо "новичка" в сексе. Оно так и дышит наивностью...
"Мы с мужем - молодожены. Я у него, как и он у меня, - первая и единственная. Ясно, что в сексе мы - "первоклашки" - делаем то и так, как умеем. Надо ли нам учиться сексуальным отношениям или жизнь сама научит?"
- Природа, конечно, берет свое и "учит" самому необходимому. Но в ваших силах усовершенствовать ее уроки, научиться продлевать сексуальное наслаждение, доставлять друг другу как можно больше удовольствия. Нужна ли эротическая техника или все должно получаться естественно, само собой? - этим вопросом задаетесь не вы одна. Отвечу так. Техника в любви имеет такое же значение, как в искусстве: чем больше ею владеешь, тем великолепнее результат. Объясню проще. Еда - дело куда более простое и прозаичное, нежели секс. Тем не менее мы не уповаем на естественность процесса, а стараемся сделать свое питание не только рациональным, но и красивым, вкусным, доставляющим плотскую радость и эстетическое удовольствие. А виртуозы этого искусства умеют сделать блюда изысканными. Чтобы не просто насытиться, а получить от еды наслаждение. Так как же можно сомневаться в необходимости сексуального самообразования, в повышении сексуально-эротической культуры?
Но тут нужна одна оговорка. Техника секса не должна быть самоцелью. Как и в экономике, "сексуальное раскрепощение" обернулось у нас беспределом, приведя к вульгаризации секса и сведя зачастую сложные любовно-эротические переживания к простой технике. Сегодня на книжных прилавках множество "учебников эротики" и сексуальных "правил". Наиболее квалифицированными можно и нужно пользоваться. Однако "учебники" эти напоминают поваренную книгу: следуйте рецептам - и вы получите вкусную и здоровую пищу. Но хорошая хозяйка знает, что точное следование "рецепту" недостаточно, и каждый раз готовит блюдо чуть-чуть по-новому, чтобы не приелось.
То же самое и в постели. Здесь уместны только три общеобязательных правила. Первое: хороши все "жанры", кроме скучного, - сексу противопоказано однообразие. Второе: надо делать то, что хочется, а не то, что советуют и рекомендуют другие, какими бы "знатоками" они ни были, и не то, что вы увидели в эротическом фильме. Третье: нужно думать не только о своем удовольствии, а постоянно заботиться и о партнере. Допустимо и хорошо только то, что хорошо и приятно для обоих. А остальному человечеству нет до этого ровным счетом никакого дела.
- Секс напрямую связан не только с чувствами, но и с бытом. Ситуация, о которой идет речь в этом письме, видимо, чисто российский вариант:
"Я замужем уже три года, и все это время мы живем в квартире моей свекрови. Трудно в свое удовольствие заниматься сексом под "строгим присмотром" этой бдительной мамаши. Не дай Бог, вскрикнешь в порыве страсти - она начинает стучать в дверь, и всякое желание пропадает. А утром на кухне - поджатые губы и осуждающие взгляды. Что делать? Я становлюсь злой и неудовлетворенной, а муж срывает свое раздражение, конечно, не на мамочке, а на мне".
Что скажете на это?
- Печальная история - тут не совет, а сочувствие требуется, ибо посоветовать можно только одно: не прячьте свою неудовлетворенность от мужа, поговорите с ним со всей откровенностью и вместе поищите выход из непростой ситуации. Попытайтесь убедить его в серьезности создавшегося положения, и если ваша семейная жизнь, ваша любовь дороги ему, думаю, он найдет выход, чтобы и маму не обидеть, и вам освободиться от ее всевидящего глаза и всеслышащего уха. Секс, основанный на любви, не любит третьих лишних. Ему нужна свобода, раскованность, условия для инициативы и творчества. И "крики в порыве страсти" не должен слышать никто, кроме двоих влюбленных.
- Ну и последнее письмо весьма деликатного свойства:
"Должна признаться, что люблю своего мужа, но ... недовольна им. Дело в его закомплексованности, патологической стыдливости. Мы никогда не раздеваемся догола, занимаясь сексом. Мне это ужасно мешает, но, зная его отношение к этому, я не решаюсь признаться и продолжаю отдаваться ему, не снимая ночной рубашки и ощущая под руками вместо его тела неизменную пижаму... "
И она тоже ждет ответа и помощи. Что вы посоветуете ей?
- Скажу: как много вы теряете от этого! Вы, наверное, слышали об эрогенных зонах? Хотя они в основном определенны, но могут и разниться. По сути эрогенным, как я уже говорил, является все тело, и все оно может быть вовлечено в любовную игру. В этой связи нагота особенно важна в сексе. Ваш супруг, к сожалению, не исключение: многие, воспитанные в антисексуальном духе, как и ваш муж, стесняются и боятся наготы, считая ее непристойной настолько, что даже "это" умудряются проделывать в частично одетом виде. Постарайтесь объяснить мужу, что вам не хватает прикосновений к его телу, что, сняв с себя одежду, вы расширите диапазон телесных ощущений, так необходимых любовному сексу. Сбросив ее с себя, человек не только получает больше возможностей для наслаждения любимым телом, но и сам освобождается от социальных условностей - вместе с рубашкой, пижамой, нижним бельем он как бы снимает с себя панцирь, за которым привык прятаться даже от любимого человека. Недаром сама процедура раздевания себя и партнера является такой эротически волнующей, возбуждающей. Многие люди умеют превратить ее в подлинное искусство. Научитесь и вы. Серый, однообразный, "одетый" секс - медленная смерть для любви. Стриптиз для двоих - это прекрасно.
А напоследок обращусь ко всем: старайтесь разнообразить свою любовно-сексуальную жизнь. Ведь даже любимое блюдо, если есть его ежедневно, может приесться и осточертеть. Другое дело, что люди устроены по-разному: одни любят экспериментировать, другие - нет. Ни тот ни другой стиль жизни не гарантирует и не исключает счастья. Так что живите по своему разумению, не оглядываясь ни на соседей, ни на сексологов. Ваша жизнь - вам и решать, как жить.

Напечатать

Жизнь 16:00 / 19 Февраля 2026 22890

Маска равнодушия и негативный контент

О чем на самом деле вопиет убийство ребенка из многодетной семьи?

Ирина Смирнова, Санкт-Петербург

Как внезапно выяснилось, в школу Паша не ходил: мать пыталась записать его, но не успела

Жителей Петербурга потрясло убийство девятилетнего Паши Тифитулина 38-летним педофилом Петром Жилкиным. Многие восприняли эту беду как свою личную. Сотрудники полиции, спасательные службы, волонтеры «ЛизаАлерт» и просто неравнодушные...