ЧТО БЫ ты ни делал, дорогой читатель, прекрати немедленно. Даже если ты смотришь по телевизору программу полуночных советов о том, как из педофила стать транссексуалом, - оторвись! В конце концов это всегда успеется. В том смысле, что необязательно заниматься этим именно здесь и сейчас. В настоящий момент у тебя, читатель, есть уникальная возможность прочитать мой фельетон, который предложит тебе занятия менее экзотичные, но более доходные. Именно я дам тебе бесценные советы, как зашибить деньгу, мало того, бешеные бабки. Вместо изнурительных спекуляций акциями на фондовой бирже и хлопотливой приватизации ванадиевых рудников автор в моем лице предлагает гораздо более надежные методы.
Для первого способа обогащения вам понадобятся счетчик, нахальство и глубокая убежденность в существовании электричества. Имея все три эти компонента в своем распоряжении, вы уже можете заказывать билет в отель для новых русских на исторической родине и земле предков канареек. (Нет, дорогой читатель, эти милые птички ведут свой род вовсе не из Израиля, а совсем напротив - с Канарских островов).
Итак, дорогой читатель, прими как данность неполитическое движение электронов в магнитном поле. Люди, далекие от энергетики, еще называют его электрическим током. Теперь звони в любую дверь. Улыбайся! Еще шире! Если выпил, то со стороны на сторону не вались и не дыши на клиента продуктами неполного сгорания этилового спирта. Лучше всего, если двери тебе откроет дама. Держа свой электросчетчик на манер букета роз, вы говорите:
- Я представитель Мосэнерго. В связи с большой разностью потенциалов и заметным упадком суммы технологий сейчас проводится полная замена счетчиков у населения. Но я хочу вас осчастливить. Поэтому в строго неофициальном порядке я всего за пятьсот рублей хочу предложить вам чудо-счетчик на холодных амперах. Осталось всего несколько штук...
- А зачем он мне? - спрашивает недоверчиво хозяйка.
- Он, мадам, крутится в три раза медленнее, чем обычный. Снижение температуры силы тока приводит к тому, что за свет вы будете платить втрое меньше, чем соседи с обычными счетчиками! За год вы сэкономите сумму, достаточную для покупки супертелевизора с моноблоком, на деньги, сбереженные за десять лет, вы легко купите виллу в Малаховке, а через каких-то сто лет, мадам...
Когда вы получаете пять сотен, то устанавливаете в доме свой счетчик (как это делается - см. в брошюре "Советы домашнему мастеру"), старый агрегат забираете с собой и отправляетесь окучивать следующую квартиру. Надо ли говорить, что счетчик вы продали самый обыкновенный? Но выяснится это не раньше чем через месяц, так что вы можете удаляться с достоинством, даже не прыгая через ступеньки лестницы. Итак, беспрерывно заменяя в домах один счетчик на другой, точно такой же, вы уже через пару недель разбогатеете настолько, что сможете позволить себе не здороваться с Березовским, если случайно встретите его где-нибудь в подъезде. А олигархов помельче вообще будете посылать за пивом. Не сомневайся, дорогой читатель, способ этот надежный и верный. Совсем недавно по этой методе граждане, пожелавшие остаться неизвестными, облапошивали жителей московского микрорайона "Сабурово", а возможно, и многих других. И, что характерно, их бизнес процветал на всю катушку кабеля.
Но допустим, дорогой читатель, что вы не любите электричество и считаете его выдумкой большевиков, вроде светлого будущего. Не расстраивайтесь и не тушуйтесь. Не теряя ни минуты, покупайте билет до Благовещенска и отправляйтесь в Амурскую область. Купите палку полукопченой колбасы и начинайте соблазнять ею прохожих собак. Выбирайте друзей человека попородистее. Лучше всего, если их родословная будет восходить к сенбернару Рюрика, ризеншнауцеру Святополка Окаянного или пуделю Василия Шуйского. Если у вас нет таланта к краже собак, то можно заняться скупкой их у хозяев по цене 1,5-2 тысячи рублей. Не бойтесь остаться внакладе. Раз уж я обещал вывести вас к светлой и слегка роскошной жизни, дорогой читатель, значит, так оно и будет. Теперь собаку остается только продать китайцам, которые в тех благословенных местах платят за каждый хвост по 15 тысяч рублей. Потом благородных псов вывозят в Китай, где каждый такой зверь стоит уже 1-2 тысячи долларов. Дело в том, что во время культурной революции породистых собак в Поднебесной не то съели, не то истребили, и в настоящее время на ротвейлеров, бульдогов и чау-чау в Китае имеется большой, устойчивый спрос.
Недавно в Амурской области даже была обезврежена преступная группировка, которая занималась кражей собак и продажей их за границу нашего рубежа. И опять-таки бабки от этого дела наши мужики имели просто бешеные. Но поскольку сейчас они находятся за решеткой, то в Китае широкие народные массы буквально собачатся друг с другом в связи с недопоставкой туда породистых псов. Так что, занявшись псиным экспортом, ты просто укрепишь международное счастье. Как говорится, русский с китайцем - братья навек!
Таким образом, дорогой читатель, наш российский предприниматель без всякой поддержки со стороны официальных специалистов осваивает глубинные сферы малого бизнеса, о которых в хваленой Америке не имеют ни малейшего представления. Лично меня на днях пригласили в Принстон читать на экономическом факультете лекции по менеджменту электросчетчиков и промоушену кобелей, а также сук, в наилучшем смысле слова.
И пусть не думают акулы капитала в своих гарвардах и кембриджах, что они умнее всех. Есть и посообразительней вас, джентльмены!
14:58
Инновации вместо рутины
