Труд: ПАРАД НЕВЕСТ

Главная Жизнь 01:01 04 Мая 2000 129

ПАРАД НЕВЕСТ

Неизвестно, кто кого выбирает на самом деле, но, ладно, пусть мужчины думают, что они. Это в какой-то мере снимает с нас, подруги, ответственность за все более удручающую статистику разводов. Давно ли мы ужасались, что у нас в стране распадается каждый тр

Фокина Нина

Напечатать

- Спросите любую пару, из тех, кто пришел разводиться в загс или суд, почему они когда-то женились, и услышите: "Полюбили друг друга", - говорит врач-психотерапевт, кандидат медицинских наук, профессор Александр ПОЛЕЕВ. - Только 10 процентов опрашиваемых жителей городов признаются, что решающим фактором при выборе мужа или жены были материальные соображения.
Но вот уже 50 лет уровень разводов в цивилизованных странах, включая Россию, неуклонно повышается. К сегодняшнему дню в США он достиг 43 процентов, в Англии - 42, в России - 41 процента. Еще больше впечатляет число разводов в больших городах: от 51 процента в Нью-Йорке до 49 - в Москве.
Что такое распад супружеской пары, испытал, значит, на себе каждый второй. Тяжелейшая травма, причина невротических расстройств и болезней... Не случайно один из президентов Америки распорядился снизить налоги для Американской ассоциации психотерапевтов взамен на обещание ее руководства уменьшить число разводов в США. За 15 лет, минувших с тех пор, с разводами здесь, конечно же, не "покончили", но зато психотерапевты провели массу сложных и трудоемких исследований.
- И к чему же пришли?
- К тому, что основная причина распада браков - ошибочный выбор спутника жизни.
- То есть каждый второй из нас вступает в брак, который уже на "корню" обречен?
- Выходит, так. Потому и важно специалистам понять механизм ошибки, разобраться, по каким критериям "мы выбираем, нас выбирают"?
- И почему так часто "это" не совпадает?
- Можете это считать парадоксом, но любовь, испокон веку считавшаяся краеугольным камнем супружества, в нашем изменившемся мире часто оказывается далеко не лучшим советчиком. Это загадочное, необычное и сложное чувство, если спуститься с небес на землю, напоминает невроз навязчивых состояний: та же охваченность переживаниями, те же расстройства вегетативной нервной системы - от учащенного сердцебиения до усиления потоотделения и даже... Прошу прощения за натурализм, но дотошные ученые вычислили: влюбленным в три раза чаще требуется сбегать в "кабинку" для "М" или для "Ж". У них и состав пота особый...
Но влюбляемся мы не только тогда, когда встречаем подходящего для нас человека. Сегодня специалисты убеждены: мы чаще всего влюбляемся, когда переживаем душевный кризис, нуждаемся в ярких чувствах, хотим отвлечься от удручающей повседневности. Мой коллега и друг, известный американский психотерапевт Фрэнк Питман утверждает, что большинство людей находят в любви спасение от депрессии.
- "Любовный невроз". Нет в медицине такого термина?
- Психотерапевты во всяком случае его допускают... И важнейшей чертой этого "невроза" считают идеализацию - приписывание своему избраннику каких-то сверхъестественных достоинств и качеств. Любимая или любимый кажутся нам необыкновенными, очаровательными, чуткими, проницательными. Интересно, что более чем в половине случаев мы влюбляемся в человека, которого достаточно давно знаем - полгода, год, а то и два. Знаем, но не находим в нем ничего особенного. Но вот что-то переменилось внутри нас - и знакомая Света или Наташа вдруг становится совершенно особой женщиной, без которой мы просто не можем жить. Мы даже дышим чаще, увидев ее, виски и ладони покрывает испарина. Напрочь забывается, что еще совсем недавно мы проходили мимо, едва кивнув.
- И вот в этом, вы хотите сказать, болезненном состоянии...
- Да, как врач я бы так и сказал: в болезненном состоянии мы делаем предложение и вступаем в брак.
- А через полгода романтический флер слетает, муж "выздоравливает"... О, ужас, что я наделал!
- Ну не обязательно так быстро... Мой учитель, профессор Ковалев, называл этот процесс "депьедестализацией". Кумира "сняли с пьедестала", и супружеский союз распадается. Боюсь показаться читателю старомодным, но исследования упорно показывают, что чем дольше супруги знали друг друга до женитьбы, тем больше шансов, что их брак будет прочным. С.Форвард, тщательно исследовавшая две тысячи молодых супружеских пар, доказала: самый неудачный выбор сделали те, кто поженился на пике любви, через три-четыре месяца после возникновения этого чувства и начала совместной сексуальной жизни. 40 процентов из них развелись через год, еще 30 - через два, а к концу третьего года в браке состояли только 20 процентов пар. Из тех, кто поженился через два и более года после первого любовного объяснения, более 80 процентов брак сохранили.
- Распространено мнение, будто мужчины выбирают женщин, похожих на своих матерей.
- Это так, но "механизм" до конца все же не понимается. Мы действительно хотим видеть в спутнице жизни материнские черты. Но какие? Далеко не самые положительные! В детстве, лет до семи, мальчик мечтает "сделать" маму более теплой, ласковой. Даже если она очень добрая, нам хочется больше - так велика мальчишеская потребность в материнской ласке. Но жизнь такова, что отнюдь не каждая мама может дать сыну "столько". Не хватает на это ни сил, ни времени. И вот эту детскую мечту - "растопить" материнский холод - мы сохраняем и во взрослом возрасте. Поэтому, встретив холодноватую женщину, "включаемся". К тому же теперь у нас во много раз больше возможностей добиться ее тепла и расположения...
Результат этого коварного психологического механизма, как правило, грустен: женитьба, извините, на дуре и эгоистке (с такими в семье не сладишь), а добрые, мягкие женщины просто не замечаются. Такая ошибка весьма характерна для первого брака. Убедившись, что растопить холод избранницы невозможно, муж "сдается", уходит разочарованным во всех женщинах, в браке как таковом, оставляя жену в столь же удрученном состоянии.
- И с ребенком...
- Тут что еще интересно? Тяга к холодноватым женщинам гораздо сильнее выражена у мужчин, воспитанных одинокими матерями (разведенными или незамужними), а таким у нас сегодня является каждый третий потенциальный муж. Именно они часто ошибаются в выборе жены. Статистика подтверждает, что доля разводов в их первых браках составляет около 60 процентов. Причем их выбор настолько неудачен, что во второй брак они вступают, как правило, только через пять лет после того, как распался первый. Но... На ошибках учатся, и вторые браки у них так же стабильны, как и у тех, кто вырос в полных семьях. Вообще повторные браки гораздо стабильнее: только четвертая их часть распадается.
- А есть мужчины, которые сразу "правильно" выбирают себе жену?
- По наблюдениям американских и английских ученых, самые прочные первые браки - у мужчин, воспитанных в полных, счастливых семьях. Хорошо, если есть сестра, близкая по возрасту - чуть моложе или чуть старше. У таких мужчин доля разводов составляет лишь 20 процентов. Вообще мужья, у которых есть сестры и отношения с ними теплые, не только в 2,5 раза реже разводятся, но совершают в три раза меньше правонарушений и в пять раз реже попадают в тюрьму.
- А имеет ли значение внешность женщины? Странно, что вы об этом пока даже не вспомнили...
- Да потому, что внешность как раз не играет особой роли. Те, кто не отличается красотой, имеют столько же шансов создать семью, что и красотки. Единственная оговорка: стройные, подтянутые девушки привлекают "женихов" чаще. Поговорку "90 процентов мужчин любят полных, а остальные - очень полных" статистика пока что не подтверждает.
А вот обстоятельства знакомства крайне важны для прочности любовного чувства. Скажем, в новогоднюю ночь влюбленность сгорает, словно стеариновая свеча, - до свадьбы не доживает. А вот знакомство на чужой свадьбе уже серьезнее. Психологов, занявшихся этой темой, поразил факт, как много будущих супругов увидели друг друга впервые на свадьбе своих друзей. И именно эти браки отличаются долголетием.
И еще одним важным вопросом задались специалисты: влияет ли на выбор супруги секс? Оказывается, у тех, кто начинает интимную жизнь быстро, со второй-третьей встречи, дело до брака, как правило, не доходит. Любовное чувство и желание жениться должно вырасти и созреть. Чрезмерно быстрое начало интимной жизни - даже если она великолепная! - не дает потрудиться душе, где все-таки и живет любовь.

Напечатать

Жизнь 00:01 / 20 Марта 2026 7784

Бульварный роман

История про школьных друзей, разъехавшихся из центра по разным окраинам Москвы

Андрей Гореловский

Труд

Этим карточкам почти 10 лет. Тверской бульвар, конец марта, воскресенье, дождичек с утра накрапывает — но он не раздражает. Что происходит в кадре? Ничего особенного, но история хорошая —...